我还没好，只能说相对好了很多。八个月左右。
有很多人觉得这还是病，还是有病没查出来。我觉得可以理解，因为身体上的感觉是千真万确的，是真实的。
有许多人在最初的检查之后或多或少的感觉到了甚至相信过是心理疾病，也用过自我疏导，类似看书，自我开解的方法去做了，尝试了，但随着时间的流逝，该有的还有，该难受的还难受。许多人就觉得自己还是有问题。
我个人觉得是受到思维定势的影响，举个栗子，你从老王家门前经过时被他家的狗咬的一身伤，那么很长一段时间你再走那里都会下意识的警觉。我个人出过一次车祸，大致有一个月左右的时间我听到车轮的声音会害怕。
这就是预期恐惧了，这病最初的一段时间是相当的折磨人，特别是惊恐比较多的，频繁120我看到过很多。这就给你身体和心里带来了无法磨灭的印记。

为什么这么厉害，因为这个的因。因是惧怕死亡，我相信没什么比死亡更让人害怕的了。所以他很有力量，给你造成的伤害也是短时间无法消除的。
我不说症状，每个人症状都不一样，可能身体真的有点问题，但绝对不会是大问题，大问题无法抵抗这样的长期消耗，也许没等你醒悟人就垮了，我个人曾经一个月瘦了十几斤，后期后胖了起来。
给你一个错误的信号，而且这个信号深深刻在你心里，脑子里，下次类似情况就会马上警觉，人碰到突发情况会怎样？我相信大家都明白。这时这些感觉给你的不再是像之前碰到突发情况一样的认知，而是我有病的想法，我要死了。然后就开启了循环。

这里可以举个栗子，我一段时间一度不能吃硬的东西，米饭都不行，大便颜色自觉发黑，是上消化道出血的样子，每天只能吃流质食物，挺了一段时间去做胃镜，慢性浅表性胃炎，药都没给我开。早上空腹去做的，中午吃米饭就行了。
可能是因为一次受凉让我胃不舒服，但是我高度观察自己的身体，过分去感觉，也可能前一天吃了猪肝等上色的东西，出现类似情况，但这是的大脑往往想到的就是最严重的。所以会造成我只能进食流质食物的假象。心结一解，皆大欢喜。
但心脏可以么？我相信不是所有人都被医生确诊过是官能症，这也是问题根源，官能症是排他性的诊断方式，再加上今天中国的医患关系紧张，医生不敢轻易下结论。只能让你一直检查，可能到了最后也就是给你一个模棱两可的答案。
我曾今比较理性的分析过，凭我有限的智商。我总觉得心脏病人像我这样强烈的不服药是会恶化的，不会好转，只会一直坏下去。
大家一开始都各种激烈，所以如果这么激烈的情况下经过几个月反而缓解，没有加重，那么很大程度上可以确定不是实病。并且在医院也没检查出个所以然。

很多人觉得几个月甚至一两年都没好难道还是单纯的心理问题么，我已经自我调节了啊，我已经时刻提醒自己了啊。
这里说一下我曾今问过的一个老师，姑且不说她医术多高超，就是她那几个问题让我意识到了我压根就从没放弃自己有问题的想法。
我也是说我已经时刻提醒自己，已经自我调节了。她问我为何要调节，我说我想好，她又问，你想怎么好，我说我想告别这个病。说道这里，人家说了，你一直把你当做一个病人去调节，从来没有做到自然放松，怎么能好。
也许她也是为了敷衍我，但我觉得很有道理。我潜意识里一直就当自己是个病人，谈何自我调节。

我也想把自己当一个“好人”，刚当了没两天，一次病发就足以让所有的信心和鼓励灰飞烟灭，真的太痛苦了

太对了，我也一度以为我自我调节的差不多了，坚信这不是什么大毛病，可是心底深处还是有恐惧，身体稍微有个风吹草动会自动归类到“我又复发”了这个念头上去，然后各种不适又出来了，再然后心底又一次被恐惧占领，发作过后，又开始了看似坚强的自我调节，但是总有个阴影在心底驱之不去，周而复始，心志被慢慢耗掉，其实就是打心底里还存有我是个病人的自我暗示，可是要把这个念头彻底抛掉得多难啊

森田和自救这两本书里都强调过顺其自然，到底什么叫顺其自然你们想过没有。
其实当你去考虑我要顺其自然的时候就已经做不到了。
我的理解就是不刻意，不强迫，不自觉。只有这样你才能好，但这太难了，当你冒出这个想法的时候已经是在刻意了。
好在什么呢，我们都不是圣人，圣人可以做到，所以圣人不会焦虑，不会紊乱，所以立地成佛，一朝顿悟的人可能会立马就好。我们不会立马就好，但最终是会好的，这是不争的事实，没必要纠结。
这里就是时间的问题了，这个过程怎么去掌握，因为我们很难控制自我，是处于一个失控的状态下。我不知道你们高发时有没有觉得自己已经失控了。我是非常有体会的，整个人处于一个时而亢奋，时而低落的状态，甚至一度必须强迫自己走来走去来压抑心中的那种恐慌感。
这就好比恐高之类的恐惧症，是实质性疾病么，不是，但就是有症状。我恐高，特别是高处的楼梯边往下看，我会觉得自己可能会掉下去一不小心。焦虑症的人在平时生活中可以从细节部分就区别出来了。
比如有的人有洁癖，这就是强迫，比如总是比较守规矩，比较准时，比较担心因为自己的过错影响别人，比较害怕担负责任，对于危险的事情只是想想就觉得害怕。
总结起来就是自我约束力过强，你想想小时候做事时这样么，大部分人可能都不是。为什么呢，可能是因为你成长路上的一些挫折，导致你形成一种特别扭曲的自尊感。
怎么说呢，就拿我来说，如果对面来一个美女，正常人可能会觉得好看看两眼，或者觉得没什么，就过去了。可我不一样，我想看，但是出于道德和不知名的感觉我却正视前方，摆出那种觉得没什么的人的感觉。可心里却想的是我如果看了一眼，美女会不会瞧不起我，我比她丑多了。
这就是问题了，我为毛要想这么多，我想看就看一眼，我不想看就不要看，干嘛纠结。她美不美管我什么事，我丑不丑管她什么事。这是什么，这就是强烈的自卑感，在比你强的人面前你很不自在，非常难受，或许别人觉得你挺不错的，但你自己不行。在比你弱的人面前，你也会非常不自在，你小心翼翼的避免伤害别人。
曾今我相亲时碰到一个女孩，长的不错，家里也挺有钱。同意和我交往看看，结果最后就是我的非常不自信导致分手了。当然她也比较强势。
说几个关键节点，一是我和她在一起非常紧张，非常小心翼翼。会有畸形的寻找安全感的方法，比如我之前很怕逛那条我们这比较年轻人常去的街，但为了她我鼓足勇气陪她去，但是她去购物时我非常害怕进店，我怕我的衣着长相进去会被别人耻笑。我当时浑身冒汗，她也看出了我不想进去就让我在外面等她，在等她的时候我把包里的文件拿出来看，为什么？因为那是红头文件，我想以这种形式遮盖我的不自信。
我总觉得自己不如别人，看不起自己。自卑。这是根源，大家的根源不一样，也没必要去费心找，但是都是畸形的意识形态不正确。
比如你，会对一个普普通通的人去评头论足么，没必要吧，其实把自己想的太耀眼了，如果有芙蓉姐姐的感觉，有凤姐的勇气，可能明天我就好了