孤单，是一个人的狂欢。
狂欢，是一群人的孤单。

其实，哪来的那么多的悲春伤秋，只是，这个年纪，还是没有丢失年少时的那些被遗忘时的害怕，被忽略时的恐惧，被无视时的不安，被种种没有感觉到时的多种忐忑。其实我该这样认为自己，长大了，该成熟了。可是，我长大了，却无比怀念那个疯掉的曾经的我。因为那时真实真诚愿意努力愿意天真，更能在被遗忘的时候，大声的哭泣，现在不可以了，不是失去了哭泣的权利，而是过了那种可以撒娇和反抗的年纪

想念一个人，想念做某件事情时的认真，想念过去的那些泪水，疼，确实疼，可是愿意承受愿意流泪。只是，过了一年又一年，分分秒秒的瞬间让人褪去本真。这样真的不好，可是，谁又真的能够在这么不真切的环境中保持原来的自己呢？叹息，叹息。叹息！

想起自己喜欢多年的人，保持若即若离，让自己忽远忽近的存在在他的心里。到后来成为习惯，习惯去喜欢他，习惯去等待他，习惯搜集他的讯息，习惯自己喜欢这样一个人。。。可是，喜欢了这么久，退缩过，主动过，坚持我，执着过……到现在，没有联系方式，没有他清晰的脸，不知道他做什么，不知道他在哪里，更不知道他喜欢我还是讨厌我。然后仔细的用心的安静的想想他，发现，原来过了这么久，这真的变成习惯，是自己心中的执念，毕竟，从来没有得到过。。。我希望我又一天，能坦然美好的看着他的眼睛跟他说，等待是最美丽的事情，可是，爱情，经不起等待。放下他，也许自己会哭，真的会的，决绝的将深刻喜欢过得人从心里剔除，会疼的，刻骨铭心的疼，就像现在。矫情就矫情吧，暂时允许自己祭奠那个没有结果没有过程没有开始的感情。

上次回家一直和妈妈呆在一起，她讲很多的事情。回忆爷爷奶奶，回忆外婆外公，再回忆父亲。到现在，我还是很难用“爸爸”做书面语，习惯“父亲”。很深刻很亲切很沉重的一个称呼。。母亲很爱父亲的，我能感觉到，在农村，在当时那个社会，在他们的那个年纪，爱情真的是少之又少，但我知道他们有并且轰轰烈烈。很庆幸我在这样一个家庭，父母亲都很和善并且都有知识，家教促进我的成长。话在说回到母亲身上吧，很多人对母亲的评价都很高，是的，母亲很棒。坚强能干有魄力有见识有头脑。。坚强这个词被她诠释的很完美，她是个女人，少年时的她也算是个被宠爱的但同时也厉害的少女，然后经历懵懂却见血的爱情逼迫长大，再次丢失爱情不得不担负很多东西，母亲的路走的很踏实，虽然很艰辛，我一直在想，如果我是母亲，我是不是真的能够做到她所做的一半？我不知道，人生没有假设。如果父亲在，如果外公在，他们肯定会表扬母亲说她走的很好。是的，真的走的很好。那么空旷的院子，那么寂静的夜晚，那么冰冷的被褥，她还在那里，无怨无悔，我很爱母亲，可是不知道怎么表达，我可以帮她做很多家务，可以整天陪她呆着，可以陪她聊天，可以和她吵闹，可是我怎么才能让母亲不那么寂寥呢？我怎么才能让那颗不完整的心有上一丁点的安慰？我不知道，我只能看着她的想念，只能感受她的泪珠，只能守护她那些难以言说的情感。

昨晚好朋友打电话给我，哦，不对，应该是今天凌晨2点多吧，电话接起来，我很迷糊，她喊我“欣欣，欣欣，快清醒一点点！”我得清醒啊，这来之不易的电话。朋友在也门读书，作为交换生去一年，我问她还习惯么，她说开始坐在飞机上的时候就不习惯了，可是，那又有什么办法，异国他乡一个小女子除了逼迫自己适应又能做什么呢。。她说，她想家，她觉得出去了才知道中国才好。我理解她，怎么不理解呢，这里最适合她。。她是一个可爱又开朗的女孩，我一直觉得我们的友谊真的有些奇妙。嗯对，就是奇妙，很少联系，但我们互相都很珍惜并且真心，她有点童音的嗓子喊我名字的时候，我就想在她脸上狠狠的啵一个。我也想她，她努力勤劳又认真，活的很精彩，在我看来，成为她的朋友，我很荣幸，她说想我的时候，我觉得原来我还不孤独

现在的生活算什么呢？还是朝九晚五，还是忙忙碌碌，只是，这些的后面不再是学习不再是生活，只是一味的堕落放弃还有不知所以。现在，不愿意动笔不愿意动脑不愿意交往，厌倦看不惯无所谓没心没肺，生活确实是美好，好的一塌糊涂，好的灿然明媚，好的不知所终了。明知道会后悔，可是还是不努力不想上，早忘记了好好学习天天向上了吧。那么，要是时光后退呢？哎，我估计我还是这个样子，因为过了这样的日子，适应了然后懒的换掉

我觉得自己在同龄人当中算是历经够多的人，生离死别，大悲大喜过来的人，我还挺年轻的，可是回想好多东西的时候又觉得怎么我这么老呢？我真的害怕很多东西，那些疼你叵测的事件我愿意折寿来换取它的永不重来，只是，当它一次次的在自己眼前以不同的方式上演的时候，发现我是在痴人说梦，我还能自嘲那么几下。即使这样，我依然每天都希望明天即使是阴天也无所谓，只要不下雨就好。然后，阴天一次又一次，然后，小雨到大雨再到暴雨。嗯，很可悲也很难过，问自己，为什么，没有答案。其实该感谢命运吧，因为比别人见得多经历的多总归成长的完善。看我的铁石心肠不就是这样锻造出来的么。

我可以算是个开朗的孩子吧。我喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢读一些小资的文字。我暴躁易怒脾气很不好没几个朋友。但是，我知道，我有那么几个我随叫随到的闺蜜姐妹伙计哥们，我知足！人得知足，知足了才会走的更远一些才会更年轻一些。我是个在感情上很迟钝的人，嗯，这点这个吧的大吧主应该了解，其实，我一直很在乎好朋友对我的看法，那对我很重要，如果我都不能让好朋友看着舒服了，那我未免太衰了。我可以很执着的坚定感情，理智必不可少，只是很多时候过于感性，这貌似是女孩子的通病吧。我希望以后的生活中，如果我遇到适合我的那个人，我会很开心的

我下铺的那个女孩子，呃，怎么说呢，这几天她不在。我忽然不知道该做什么，一个人，嗯，我应该不能说是依赖她，只是不知道为什么，我不知道一个人该怎么去玩去买东西去上课，缺点东西，可是我知道，估计这种日子会越来越多的，我的看开。还有，我的下铺对我很好，我也得对她很好，虽然说处到这种份上，很多事情不用说对方都能明白，但我还是想说，请她能用心听我说的那些话，好的也好，坏的也罢，不强求她能变成多么优秀的人，只是希望她能不后悔，学会珍惜愿意珍惜并且懂得珍惜。我很爱她，话说重了希望她不要生气，只是我着急了，希望她不会受到伤害不会遭到背叛不会丢失勇气不会遗忘初衷。请相信，平凡和平淡都是我们的，她想要的轰轰烈烈也许就在不远处等着她呢。祝福她。

还有胖胖的雪球。我老觉得她还那么“小”，天真可爱她身上都还有，不想她受到污染，希望她能够依然如故，人心险恶社会黑暗，只是谁都无法保证把她护在羽翼下就是对她的好。我多次伤害过她，确实是过了，可是我不后悔，因为她总能想明白这些小小的伤害是必要的。我评价不了她，每个词放在她身上都合适可是却又都不合适，总归，希望她在保持本真的时候，能再次坚决的成长，可能，她的成长会很艰难，不过，坚信她可以做的很好。同样，祝福她

想起roundish，高中三年我们都在一起！同吃同睡同学同耍。我们双方的家长都见过，别多想，ta是个女孩子，呃，我们很要好很要好，哎，我想她

每一次朋友的相聚都让人向往。

该怎么形容这群人呢。这么说吧，来这里是很让我心碎的事情，可是，很幸运认识了这群青年。诚心相待的这群人。我们很疯狂，没有性别之疯，感谢他们将我保护的这么好，对我这么上心。无论是生活还是学习，对我造成很大影响的这群人。不知道还能在一起多久，还能相见几次，我会珍惜，并且铭记