也许是一代人？
也许都想为自由奋战？
也许心中都住着一个女王？
也许让我看到这篇文章就是一种命中注定。

好喜欢这篇文章！

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自从写小说写剧本被大家渐渐知道后，隔三差五有一腔热血的文学青年发来私信，问我到底要怎么写作，怎么投稿，怎么考上戏，之后抱怨自己如何没有平台，怀才不遇之类的。
这么多私信里，我印象最深的是，有个姑娘写了很长的一封，最后说，“我多希望我是你，受到了幸运之神的垂青。”
我看了一会儿，没有回复她。但是今天我想说说，我是怎么开始走上敲键盘为生的不归路的。

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我们周围的“拯救者”太多了。
从学习委员开始，到之后我遇到好多人，常常打着“我为你好”的名号，让你做自己不喜欢或者不擅长的事。可是当事人，真的能就此牛逼吗？我觉得不见得，施与者又是真的爱你吗？我也觉得不见得。也是到了好久以后，我才渐渐总结出来，爱就少哔哔两句，盲目地支持，信任，陪你堕落。
我考上戏戏文的时候也是，我们全家那么多人，上下数三代，没一个文艺工作者。我爸第一次听说戏文，他点点头，说好，京剧是国粹。后来才知道戏文不是去唱戏的。
选择考艺术类是我自己填的志愿，我跟他们说，到现在好像就写东西看电影这两件事我能坚持下去，其他也没兴趣，就学编剧吧。我爸妈知道后鞍前马后地全力支持。我爸说，反正咱们家也没什么门路，你考上说明你能吃这口饭，考不上拉倒，去学个烹饪什么的，我和你妈上班忙，你回家做饭我们就不用找钟点工了。
后来还真的被我考上了，所以我到现在也没有烹饪技能。
直到我大学二年级，我们家好多亲戚还以为我学的是新闻。

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在公司写剧本的日子我几次感觉自己要抑郁症了，压力特别大，得不到认可，起床之后坐在床上哭一会儿再去上班。之前在别的文章里我也写过自己怎么受剥削的。我感觉痛苦，却从不觉得委屈。如果没有之前老板的苛刻，我不会知道什么是专业，可能直到现在都只会是一个自视甚高的文艺青年。
后来也有好多师弟妹问我，怎么和老板谈价钱，要多少价钱才合理，我说既然是第一部电视剧，贴钱都合理。他们一定觉得我特别道貌岸然，因为我以前也是这么评价跟我说这话的老板的。不过很快你就会明白，这个年纪，你一无所有，除了年轻，你得牺牲你的青春去换更多筹码，更多你可以坐在这个桌子上继续看牌的筹码。只要你人还坐在桌边，总会等来一副好牌的。
那段时间我临近毕业，特别迷茫，每天都吆喝着不干了，但是第二天还是会出现在公司，抱怨再多，我心里也清楚，反正傍大款的路也断了，现在的一切都是自己选的，只有坚持下去，更加努力，才会有更多人能看到我，总会有个人知道我是颗发光的大金子。
果然，我等到了神秘总。他在《女王乔安》第二篇的时候买下了影视版权，拎着现金来找我。从那以后，一切都变得不一样了，我有了主动权，写自己的小说，自己的剧本，《女王乔安》出版了，我越来越相信自己的选择没有错，这些都发生在2013年，这一年我大学毕业。
写剧本的这一年也遇到诸多坎坷，神秘总从来没说过，但是我知道，他一开始也是抱着看运气的心态买下我的版权，让我写剧本。因为他盲目的信任，我更要坚持把剧本写完，我做人没有什么原则，可是底线是，在所有人不知道你行还是不行的时候，绝对不能辜负那个盲目信任你的人。
写这篇稿子之前，我刚刚交上剧本的大结局。他说，你最厉害了。
我看着短信哭了两个小时。
只有经历过的人，才会明白。

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我终于可以回答可爱姑娘的问题。有可能你看到的只是我有理解我支持我的家人，遇到我的编辑，遇到神秘总，你只看到了我拿过一手好牌，但你有没有看到，我失去的人生，我从七岁到明年二十三岁，整整坚持了十八年，一颗受精卵也长成了大人的过程。
我像是一个逆着人群走的傲娇小妞，中间不断有人试图把我拉回正轨，拉回大家都觉得对的方向，我却始终不从。因为我知道，早晚有一天，我会站上那个他们都不曾敢尝试挑战过的山，然后对着那些曾经好心劝我的人说一句：
你是谁啊。
所以，在感谢所有人之前，我先感谢自己，如果不是不被拯救的张小妞，也不会有今天的风景。

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说了这么多，好像都没有讲到书里的内容。可是好像该讲的都讲了。这就是送给偏执姑娘们的一本书。我们常常被质问：“你如此这番为哪般？”也总是被贴上物质、浮夸、刻薄、不知好歹的标签。这都不是我理解的女王，我理解的女王比所有在嘲笑的人都勇敢，总有一天，她在生活中摸爬滚打，变得攻无不克战无不胜。可能有人说，这样的女孩百年孤独。可是她们通过努力厮杀后得到的自由，你又怎么会懂？
我记得，离开二世祖的时候，他问我，你到底要的是什么。
我说我要自由。
他问你们文艺青年就知道说这些虚头巴脑的，自由就是个屁。
我说自由就是离开你。
今天我才想明白，我想要的自由不过是碗筷用喜欢的颜色，窗帘挑选喜欢的款式，可以肆意妄为躺在床上吃零食看书掉一床的渣也没人指责，不用看人眼色在冬天把空调全都打开，蚊子养得老当益壮。自由就是这么肤浅。
现在，我都做到了。

编号标错了 少了一个2 望大家谅解