2014年2月14日，元宵节。
凌晨六点，稀稀拉拉的几封炮竹被点响，没有初一凌晨的喧嚣，但是依旧刺耳。
而我，依旧想念一个人，偶尔还会梦见，昨晚，她在梦里躲着我，就像，我躲着她，没有以后。
说过要等一个人，抱歉自己，做不到，碎掉的杯子，即使拼凑起来，裂痕依旧在。
或许，现在想念的只有自己一个人。
不止一次跟父母讨论过未来，但是，对我来说，未来未必回来。
与其让父母但是，还不如现在顺着父母的意思活下去。
我想，现在的我并不麻木。
今天，第七天黑白颠倒。
昨天，寒假补课正式结束。
后天，启程南宁。
没有了半年的不舍，违抗不了的烦躁。
依旧再寻找一个自我成长的契机，现在的深处的自己太过于悲观，因为一些不想提及的事情。
小呆被猫吃掉了，没有太大的悲与喜，因为我知道，没人再会安慰我，不过，真的很受伤。
我等待，为你飞舞的姿态，我窗外，却看不见你走来。
心空出了一块，花季会再来？
大喜？大悲？别人的，不敢下定论，自己的，无法下定论，自己也不过在这个世界上吃了二十年的盐，依旧乳臭未干。
没死掉，是因为自己还有牵挂。
断了线的风筝，自由之后是坠落，少了线的木偶，是等待尘埃。
我并不脆弱，但是稻草也能压垮骆驼，今天，我依旧站着。
我想过杀人，自己和别人。
理智的疯子，自我控制的精神病，不要去惹，因为你不知道是什么结果，对于自己，对于在乎的人。
有些东西，会一直存在。
看不到星星，听不到虫鸣，再也感受不到那个熟悉的温度。
我并不绝望，虽然也看不到希望，不能左右的东西太多，有些时候，太渺茫。
热闹时，笑，是我的，冷清时，无奈，是我的，没必要去否认某些存在。
信念，没有，不骗你，我，就是一路这么走来。
念头，吐血时，不能让父母知道，晕倒时，不能在路上倒下。
梦，如此真实，拼了命要保护的那些人，最后看着自己倒下，没有任何伸手的动作，那一刻，真的停止了呼吸，脑死亡，真可怕。
城，还是那座城，人，还是那些人。

把日记写错贴吧了另一个才对，有空再复制过去好了

差点就死掉了，阿懒乖，别这样

如果当初坚持自己一个人，那么就不会有现在的生离死别。以后，就不用在害怕失去了

不是，终究不是，再怎么企图寻找替代品，到最后，还是没有一丝用处

我不想哭，我想笑着怀念阿懒，可是我做不到。谁都无法理解阿懒对我有多重要，阿懒是我的精神支柱，唯一懂我喜怒哀乐的，哪怕走的时候，等我下班回来，等我抱抱，不肯闭眼，哪怕自己再痛苦。我看到了阿懒的眼泪，我。。。。。。什么，都没了

养一只仓鼠，我有三年活下去的理由，养一只狗，有十年。活到60，好累

什么时候，我的泪水也这么廉价了

心里憋屈也不知道该跟谁说，随意吧，反正这么多年都过来了

啊，我做尽了以前你所有讨厌的事呢