咦！这位同学，我看你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，一表人才，学识渊博，天赋异秉，骨骼惊奇，真乃盖世英雄也，将来必成大器。

你们有见过这么整齐的十五个字吗
这么整齐的十五个字人家最喜欢了
他们都说打出十五字才是最标准的
我也没办法因为我要打十五个字啊
我说了多少次了不要只打十五个字
你们那些十五字神马的完全弱爆了
都怪吧主删我贴所以我只能到处逛
为了经验我没办法只能遇贴就灌水
灌水也要讲技术保证句句是十五字
如今发帖有困难整不好就被删贴了
我也没办法吧主他老是删我帖子啊
只能够这样用十五字来混混经验了
用十五字混经验的有谁比我厉害呢
有前排就要占没前排也要灌一下水
有前排不占或者不灌水是会后悔的
无论是多么无聊的帖子我都会去的
因为为了一句话万一这贴子火了呢
句句十五个字有哪个高手能超越呢

[啊]
✎﹏₯㎕……
—————————————— 我追寻着大道印记，一个位面一个位面的跋涉，也不知道经过了多少时间，更不知道自己曾经踏过了多少位面……但却始终没有找到，，现在我来到了这里，不知道你可在……
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1. 某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
2. 睡前，儿子惊恐地说，爸爸，我床有点不对劲。是吗？我弯腰，朝床底看去，赫然发现床下躺着一个和我儿子一模一样的小孩。他扭过头，冷静地说，爸，床板上有个洞。
3. 和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹。”啪，房门关上了。
4. 老婆站在镜子面前嘟囔：“我现在真是又丑又肥又老了。。哎，你快夸我几句，让我有点信心。”我夸她：“你现在视力真是一点没退化，嗷嗷棒！”于是我老婆就跟我打起来了。
5. 朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批，朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？他说今天被开除后才知道经理28。。。
6. 我俩是新婚不久的小两口正在家中亲热。我埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到多不好？”老婆不屑的答道：“没事，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
7. 真特么霉，2014年第一天就被一辆奔驰350倒车时撞了，司机一下来就骂我怎么骑的车，我刚刚爬起来，听到这话，又慢慢的躺下了，现在我在最大的医院挂号司机对我好烟好酒的，大家不要担心我。
8. 今天侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道：考试考的怎么样？要上一代的痛苦长此下去！侄女说：考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友吗？好吧！我没有生气，只是笑笑伸出双手拉了她的脸！笑着说：有哦！刚才她们亲了你一下。
9. 有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
10. 前一段时间我家找了个保姆阿姨，人挺不错，干活勤快。一天晚上我在家打魔兽的时候她正在拖地，我没注意她看完了我的一场BOSS战后语重心长的说了一句：小王啊，你作为一个近战DPS，BOSS战全程无打断

坚持未必是胜利，放弃未必是认输， 与其华丽撞墙，不如优雅转身。

坚持未必是胜利，放弃未必是认输， 与其华丽撞墙，不如优雅转身。