目录：
3楼------------------------------------------和朋友聊天
4楼------------------------------------------与人相处
5楼------------------------------------------人的天性
6楼------------------------------------------找人帮忙
7楼------------------------------------------和男盆友相处
8楼------------------------------------------聊天的时机、演讲

和朋友聊天：
（问问题要具体）
u 问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
u “你喜欢去什么样的国家旅行？”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？”“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗？”
（聊天尽量别说我）
u 扮演这样一个朋友，最高原则非常简单．“尽量别让自己说出‘我’字。”
（问尖锐的问题要退回去二三步，为什么这么做往前推）
u 这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
（把尖锐的问题扩充字数）
u 虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。
（适度的挑衅，就让谈话热络）
u 你看每一年的奥斯卡颁奖典礼，台下前两排坐的全是好莱坞的风云人物，平常一呼百诺、喊水会结冻，可是每年典礼的主持人，一定会挑当年最红的两三位来开点恶作剧的小玩笑，说他们整形整到这场戏跟上场都不连戏啦、离婚付的赡养费比演过最热卖的电影的票房还要高啦，这类当事人苦笑、但全场大乐的玩笑话。这时主持人尺度的拿捏确实微妙，但无论如何，奥斯卡是不会请一位对全场贵宾歌功颂德、唯命是从的人来主持的，因为那样的典礼一定是沉闷的，
（谈话应避开的地雷的建议）
u 第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
（说话刘空当，不喋喋不休，不沉默寡言）
u 留点空当，让听的的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
（如果不能讲话幽默就不要随便讲笑话）
u 讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。
（聊天用问句）
u 最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”
（不用问深）
u 我的建议是：完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以！
（对讲话人的鼓励）
u 每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。你不必假装 有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是种美德了。
（寻找谈话的线索，他们喜欢谈什么，重视什么）
u 桌上相框里或者计算机的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索．如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、干金们看起来好优秀好聪明之类。
u 东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西，像情趣用品，或赃款赃物之类的，请放心，对方绝对藏得好好的。
（不必平滑的转移话题）
u 因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找个平滑的方式，从无趣的话题“滑向”别的话题。干净利落地直接转弯就可以。
（能够诉苦的人才是平等的）
u 神明是拿来单向诉说祈求的，不是拿来聊天的。怪物是拿来单向吓你吃掉你的，也不是拿来聊天的。
u 所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。
（面度诉苦不用陈强当出头的英雄）
u 对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。
（朋友诉苦的时候不要说我懂你，只需要听就行了）
u 如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。
（说话要说得准最重要）
u 说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。

与人相处：
（不要只知道一味的自己唱）
u 唱KTV时，如果有这么一个人，懂得帮朋友们点歌、懂得安排歌曲的顺序、懂得帮直没唱到歌的人插播，懂得有时选些特别搞笑或者有话题的歌给包厢里的人听或看；这个人也知道谁失恋要唱疗伤的歌，谁一定要大吼首脏话歌来骂她老板，这些八面玲珑的安排，当然会使包厢里的气氛让人很尽兴。
（有镜子的地方审视对方）
u 如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面的自己比较有兴趣。
（让对方倾诉）
u 我相信“倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道。
u “倾诉”和“饿了必须吃东西”一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是味地喂他吃松露喝白酒而已。
u 所谓“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。

人的天性：
（出位的效应）
u 当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事吧
（认真的时长）
u 人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟。
u 每十五分钟，试着只讲清楚一件事。
（不喜欢听我懂你的苦）
u 但如果伤痛或愤怒非常巨大的时候，他们并不想听到对方说“我了解你受的苦”这种话。为什么？因为他们觉得，“你根本不可能了解我所受的苦！”
（对自己的重视）
u 先把那些不能感动古古的罐头简讯放在一边吧，试着想下写有古古名字的那三则简讯，在那个圣诞夜，会显得多么真诚感人简直就像三块小金砖躺在一整片由黯淡的罐头简讯铺成的沙漠上，是多么的闪闪发亮啊

找人帮忙：
（大事化小的说）
u 另外个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”声就溜了。
（要让对方感觉到都是有利的）
u 发现阿女每次找她帮忙时，都不像是来“求她”的，反而比较像是要邀她“一起做一件对双方都好的事”。
u 最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。
（争取）
u 美国老派挨家挨户的推销员，常常在按门铃之后．主人门才开了一条缝，就以迅雷不及掩耳的速度把脚尖卡进门缝里，不让主人把门关上。取得这一线生机，才可能有机会向主人进一步介绍他要推销的产品，总比吃闭门羹要好得多了。
（缓解愤怒）
u 就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉，充满“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。

和男盆友相处：
（女孩纸不能老说狠话）
u 古古大吼说“你想害我摔死”时，阿男一定会觉得这疯婆子有被害妄想症。
（别人并不是为了伺候你而存在的）
u 可是，要怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说，其实需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。

聊天的时机：
（打牌的时候）
u 所以，对我爸爸来说，打牌的输赢不重要，打牌的空当，输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是“去应酬”，而不是“去打牌”的意思吧。
演讲：
（换位思考）
u 演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。

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