你知道我想干什么吗？
我就寻个回忆笑望个未来。

为什么我会玩贴吧呢，最起码我身边的朋友在当时是没有人玩的。所以感谢那时的无意举动。

先谈谈我的ID，如你所见。还算能看吧，取名的缘由大概是那时候看一部较苏的火影同人，当然看的那叫热血沸腾念念不忘，有了夏日涟漪四个字，然后好像是取的我构思一半的小说女主名，凑成的现在这么个…〔摊手

我第一个点的贴吧是火影忍者，要不是翻记录我还真没印象。潜意识一直当第一个是终极一班。
有些乱了，那就不按时间回忆了。

火影，对于这个吧，就只有女子公关部扮演的印象了。当初可是费了好大的劲，结果最后还是被除名了。不过原因在我，因为忘了去…算我活该
美琴妈咪，记得是比我小来着。

妖精的尾巴，一度很喜欢的贴吧。
小囧，去安慰告白失败的人结果莫名领回一老公〔女基友？！〕还是一大水神〔不明白为什么他不喜欢我这么称呼，但是我没有告诉他，我这样称他并不是出于恶意，单纯的以为那是赞美，很羡慕他可以混得恩风起云涌？差不多啦。很抱歉后来和他闹翻了，就因为我的任性。我知道他啊肯定不会来我的个人吧，但是还是说就算我让我自己好受点。做不成…没关系，来，叫姐姐也可以！〕
肺叶，也是大神啊。也很喜欢，好像是由于…才认识的。虽然说没勾搭成，好可惜。
还有个大叔，该死，名字忘了。当初控大叔的狠，没事就去大叔面前晃，结果还是小透明。〔叫你矜持！
还有小夜，扮演女仆的，写文的，还有一个当时特别不喜欢的，又记不得名字，唉

我到现在也不敢进终极一班贴吧。
行为啊。

该写作业了

还有很多很多吧，认识不少人，她们都是短暂的停留，被人骂过，因为我刚申请小吧就辞职。那时候的我更任性更胆小，喜欢魔头。我喜欢扮演坏人，而事实告诉我我只能想想，我做不了好人同时也做不了坏人。我固执的说要在小言的吧里说要凑成坏人帮，我失言了，失败了，现实太骨感，所以我是个胖子。

我什么时候要演绎的呢，记得不错的话，是终极一家吧里，大东发的角色扮演贴〔我不知道她们的昵称，只能以代号称呼〕就是单纯的扮演，一句话啊或者一个动作，我发的最多的是句号构成的省略号，但是不得不承认那是玩演绎中最开心的日子，是我在睡梦中也会记得，真正意义上的念念不忘。
后来帖子被删，我一直怀疑那是吧主嫉妒我玩得开心，我觉得如果没有他的删帖我可以一直快乐下去，因为即使换了另一个吧重来却不再像当初。
我开始到处搜查，终极的演绎群，却发现有考核这破东西，我不信任自己，凡是考核的默默然退散。认识鬼凤，夏宇，鬼主，好多人。
再后来演绎发展得让我茫然，我找不到了感觉，麻木，演绎出来大家不说我也知道没有水平，没有快乐。
我努力让自己充满热情，我惊讶得发现我是冷场帝。我的文字变得面目全非，我到底在写什么，那么蹩脚的语法错误，不堪一读。
我坚持到现在，实话是我不知道为什么我还不放弃，我找个理由，是为了找回当初的快乐，但是那好像还不是真正原因，我恋旧但我不喜欢重来。
我看过一个说说。你相信丢掉的纽扣会回来吗？相信啊，不过等 它回来的时候我已经换了个新的。

本来刚刚我是想谈她们的，但是…我给自己留个希望。

虚幻之光，并非不想提，提不起

所谓大东发起的演绎贴不知道是不是我们认识的那个贴呢…

吧主我来暖贴
我会让你完美出现在我眼前
我会不弃不离陪在你的身边