如果你笑了，你就给我十五字回复

　回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
　　说了句：美女让我先过去呗？
　　我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
　　我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：
　　大叔！对不起，我错了！[委屈]

一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。
　　由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。
　　他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！
　　他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！
　　于是他就死了。
　　剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！

孩纸，让你再装，尴尬了吧
　　我有一个朋友很好面子。
　　有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。
　　上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
　　他石化的目光至今我还记得

一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负……
看到此短信 我立马六神无主，七上八下……
可回头一想……尼玛 我哪来的儿子……
于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……

有没有鬼出没
　　一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
　　管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
　　做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。”
　　老处女脱口而出“我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”
　　大家都愣住了。

一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
　　做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。”
　　老处女脱口而出“我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”
　　大家都愣住了。

不带这么捉弄人的
　　刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。
　　他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。
　　他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?
　　于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”
　　他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

闪电后，教室的灯全熄了。
　　黑暗中小白感觉有东西接近他。
　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。
　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。
　　许久，小白感到对方一步步离开。
　　远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

早上接了个联通打来的电话。[真棒]
　　对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
　　联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
　　对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
　　对方:信号不太好，您再说一遍？

同学那点事
　　我一同学，很无知还爱神侃。
　　他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
　　昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”

孩纸，你真单纯...[晃悠]
　　很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……
　　我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
　　他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……
　　结果狗冲他“汪！！汪汪……”
　　他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
　　谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
　　禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
　　旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
　　禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……