之前看了一句文艺的话

然后我就想吧 如果回忆起美好的事情 除了细细的缅怀 心里深处多少还是想重温一遍的吧 无论后果是多么的让人承担不起

前几天跟个朋友聊了会天 她说我成熟了
其实不然 我还是很幼稚
对于很多我还是只有幻想回不到现实 还是有着小时候奇形怪状的梦想
但是遇到了那么一些事 确实让我懂了些什么吧.
当她说我变了的时候我有那么些惆怅
我以为在形形色色的人群中 每个人都在改变中 只有我一个人保持最原本的自己

我又不是什么清莲 怎么可能出淤泥而不染呢
想要一直纯真的自己也是奇形怪状的梦想之一罢了

当遇到了最大的挫折 身边的朋友都来关心你慰问你
但是真正陪伴你的也就那么一个两个甚至没有
不是说人心冷血 而是每个人本身就是独立的个体 这些日子以来也算看透了人情冷暖

在鼓励朋友的时候说了一句话
自己都给自己找麻烦了 那还会有谁站在你身边支持你?
是啊 现在这句不就给自己最受用吗 但是就是失足了堕落了沉溺了 越挣扎只会陷越深 不如就放任自己徜徉在其中 苦中作乐 也算是一种安慰了吧

有时候真的很不负责任的想要就这么一睡不醒了吧
但是又想到自己不管是活着或者死了 都会给自己身边的人带来麻烦困扰
可能我天生就是个麻烦制造机吧
再加上自己真的很怕死 疼我都怕了何况是死呢 看到这个字就给我很深的恐惧
我无法想像不能呼吸不能看不能听不能说不能动不能想的世界是什么样的 一定寂寥的可怕
多一事不如少一事 和 怕死 这两个简单的想法就轻易压抑了我想轻生的想法
可能我天生就是苟且偷生的人吧

从来不觉得自己有什么优点
自小到大很多人跟我告白过 但是我都知道那只是喜欢我的皮囊
我的内在 恐怕没有一个人欣赏的起吧
所以常常为自己的好皮囊不知道是该感到高兴还是悲哀
或许有人说我这样不知足了 有了好皮囊还嫌弃
但是说真的 人都羡慕自己没有的东西
所以就算我知道自己有副好皮囊得庆幸 但我打心里希望自己长的普通平凡甚至丑陋 让我吸引别人注意的是我会发光的内在而不是光害似的皮囊

又来了 每个月总有那么几次比大姨妈还蛋疼的时候
听歌听着听着就忧伤惆怅了
困成狗似的也不愿意去睡觉
理智支配着感情真的很痛苦

渐渐的开始不能想哭就哭了 别人说你矫情
渐渐的开始不能想笑就笑了 别人说你有病
其实不是自己该收敛了
而是脸皮薄了面子要了在意别人的说法了
也就失去最真的自我了

直到听到你要离开的消息我才真的发觉我失去你了
以为每天看着你却不能接近你是最痛苦的事情
其实不然
最痛苦的事情是明明近在眼前的你马上就要离开到我到不了的地方了
为你在心里筑起的城墙 你硬生生的冲撞了出去 然后开始慢慢陷落坍塌

别想她 - 高进

老湿