我在这个世界上，兜兜转转了那么久，到现在，还是一个人每天顶着寒风上班。也许前两段可以称之为爱情，但是长这么大我还是没有明白什么是爱，什么是恨，什么是感动，什么是心酸。

我不萌不帅不好看不漂亮更不能算的上是可爱，开不起拉风的跑车，吃不起酒店丰盛的菜肴，睡不起软软的高档的床。好像真的是一无是处的样子。所以我也就慢慢习惯穷二代的生活。

在我恢蓝色的世界里面，爱情是遥远而不可靠近的存在。我只想远远地观望，然后继续枯燥的生活。那时候想的是你的左手边将握紧谁的右手。顿时心里直冒酸意。

左手握紧谁的右手~ 那么让人心酸的话语~有点心痛

谁都不可能成为谁永远握紧的右手。都不知道自己是带着一种怎样的心态祝福你的。可是有时候占有欲太过猖獗的时候，就会忍不住想哭。这种分不清爱情还是单纯的占有欲的感觉让我不知所措。

我不是个爱笑的孩子，很多时候的我自己忧郁得像沉静的湖面，波澜不惊。相当讨厌自己哭的时候眉毛拧成一团的感觉，像一个刚刚过幕的小丑般，滑稽又可笑。可是那时候的我还是哭了，哭得蹲下来一直干呕。爱情么？你的左手握紧别人右手的温度，是我一直渴望却触摸不到的伤。

当我看着贴吧的悲欢离合，我突然间想起别人说的，我是一个长不大的孩子，所以我不懂爱，但是我知道怎么对人好。是不是要等到懂爱的年龄才会长大？

与你一世的颠沛流离都不会心酸。

我希望我渣掉一辈子，到最后会说，还好有人来救醒犯贱没人管，一根一根烟地抽，喝醉满屋子乱七八糟的我。

我很怕有一天你说你不记得我喜欢的东西是什么，这远远比你不记得我长什么样叫什么名字更伤人。睹物思人。我希望你一如最初一样，会问我我喜欢什么，然后倒背如流。我希望你说你喜欢我开心难过的样子。嘴角下拉的样子~

眼泪不会说话，想要伸手拥抱的却不在身边，空气永远是躁动地漂浮一分一粒，谁也不知道什么时候我会被自己的闷闷给失忆。原谅我只是想起你。

这些冗长的矫情的文字...是很久之前我带着一份落寞在大马路上塞着耳机，望着人来人往的街道路口写下的。是的，它仅仅存在于我不曾吐露过的糟糕。从身体到已浑浊的心。

我知道，现在我说的你，也正是无数这一刻握紧现任右手的你。不管是谁。那颗随时跳跃震颤的心似乎是真的在为爱而鼓动心门。可是，你有没有那么一刻，当人潮隔绝了你们手，会觉得再掌的距离，会觉得害怕，不知道什么时候，原本属于你的右手将被另一个人的温度包围。