我就是时不时神经一下我自己也不知道为什么然后下一秒就在想自己做的对不对老喜欢干自己后悔的事从来北京到现在整整胖了十四斤我也后悔也不知道怎么办阿妈都嫌弃我了我还是每天做死的吃每天吃的好像一辈子没见过饭一样吃的一晚上胃不舒服第二天照样做死的吃不知道怎么回去面对我熟悉的小伙伴他们不会嫌弃我吧应该不会的我后悔当初学画画了就不会搞得现在身心疲惫如果我理科好我一定不学画画我为什么不爱学习啊啊啊我承认我寂寞又空虚了。