明明不只两条，是三条

女娲修炼到后期，尾巴应该没了，化成人形态了，才以自身为原型造人得大功德，成人族之母，得享圣位。

坐等大神科普

有可能是看到某一种动物在加上自己的样子，而创造出来的

女娲虽然是蛇身，但女娲也不喜欢蛇身，所以就没有按照自己来做

看过
良辰美景夜如花，漫天烟火绽繁华。流光翩迁故时梦，回眸却见星飒沓。

在一些少数民族（是一些不是某个）传说中，认为人是自然之灵，自然之子。当和别的生物不同

不是还有伏羲吗？女娲参照伏羲造出了三条腿的男人，然后觉得参照自己造的女人不好看 ，就把女人的尾巴一撕两半化为双腿，于是有了两条腿女人。。。

我不会告诉你这就是标准的十五字

上古时候，传说中的女娲不是蛇身。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

女娲是照自己的师弟陆鸦道君的模样造人的，陆鸦是人身，传说月光宝盒就是陆鸦的法器，是三界中的第一个散仙！

为了能劈腿

莽荒纪里女娲很厉害