时间好快。妈妈刚才打电话说马上就三年了。
我也是觉得好久没见到你了。想念的心情很多很多。
我总在幻想、如果你迎面朝我走来会不会抱住我愧疚地说不出话。
我想我也会羞愧、拿着现在的成绩和你见面。
可是就算这样我也多希望真的可以再见、再趴在你的肩膀上讲乱七八糟的东西。
我是想你还会记得我的样子么、我变胖了你认不出我怎么办、
真的好想你。

今天是冬至。我已经记不起三年前的今天是怎样的了、
总之我的对面没有你。因为你离开了很久了记忆之中。
但是每到一个节日我最想念的人是你。
怎么会高高兴兴的过年、怎么会过的那么幸福、
至少我的生命中永远都缺了那么一个可以给我很多安全感的你。
我是想我怎么那么容易失去爱的人、
可是我真的都很珍惜也很真心。
我不希望再见你一面、我希望的是想见你的时候就能见到你。
我只有这一个愿望。

平安夜。讲给你听还有意义么、
希望那里只是人来人往、没有车水马龙。
节日快乐、

你说过让我好好照顾她的、我不知道该怎样做、
但是关系真的在一天一天的变好、
最近她又很烦乱、我想请你帮帮我。
她说她终于平淡了一个月、今天又被生气了、
怎么办、
圣诞快乐。。。。

第二日的新年快乐。
你过得还好么、

这个夜晚也许会漫长。竟然马上这么快。
我总是心情颤颤的、今天总是思绪就莫名沉了下来。
沮丧还有傲慢。
这三年来我明显很大的变化、变成了一个坏人。
梦想逐渐变得模糊不清。身体也逐渐消沉下去。
我很想念那些曾经一起走过的每一秒记忆、希望你都记得。
我现在怀着复杂的情绪、慌乱着想你。没有一点点理直气壮可言。
希望我上次离现在对你的思念你继续存贮成祝福送给我。
我对不起你。你同样也对不起我。

他牵了我的手。把我抱得高高的。
现在却很想念你背着我去门诊的那段路、
我出门都会经过的那条路、
你什么时候会回来、或者我跑去看你、
他是个好人。我多想告诉你和你多像的好人、
刺骨的寒风时我总要想起他为我挡风时的情景、手整整包围着我的手、
尽管他的手很凉、没有你的温暖。
你们走的一样迅猛、更加相同的是都没有归期。
我只能一个人难过。我谁都看不见。

没有多余的话想要说。只是格外想念你。
今天竟然在十二点之前睡着了。然后被吵醒了。
我只是偶尔觉得没有你的年过得好索然无味。
虽然已经好多年。但心底从未习惯过。
你在角落里是偷偷看着我们的吧、我讲不了那么多话、
星星一如既往的亮。耳朵也一直是烫着的。
明年我能去奶奶那里过年么、那边记起你的时间少些。
刚才哥哥发来爷爷奶奶的照片。他们被岁月折磨得不像样子。
五一正好可以去看他们了。也没有什么牵挂了。
我坚定地站在这里。没有一点后悔可言。
我说我怕再也遇不到对我那么好的人了、
他说对你好的人太多。只是你不愿意接受。比如像我。
心里还是温暖着的。我以为我是被抛弃的人。
一直都那么以为的。

既然好人的生命都很短暂。
为何不去做一个坏人？
生命苦痛着还要肩负更多的责任与重担。
病痛折磨着许许多多需要活下去的勇气。
她的心很坚强但她的身体并不强硬。
她脸上没有太多笑容心里也有很多酸苦。
她有希望、但她一个人。
如果她肩膀足够窄她可能做不了那些、
如果她步履足够磨叽便赶不上生活的末班车。
我愿为她努力、为她祈福。
我也愿替她坚强。
是过了叛逆期的吧、想一直待在妈妈身边。
不管她怎么唠叨怎么说我都想厚脸皮赖着。
打电话时看到叶子上落着蝴蝶般青色的小鸟、
漂亮也孤独。快速地飞到我看不到的视野。
因为怕、所以许多事都不敢做。
我懦弱胆小但从不自以为是看不起别人。
我甚至不明白为什么生命是要以活着的方式存在。
低垂着的时候很多时候在考虑生命的危险性。
想不通人为什么要出生和死去、
带不走任何、去往任何一个地方继续存活。
是神经着的吧、

Dad miss you、