我想写给你

写给昨天 20131120 我们一天没有联系了，电话没人接信息没回，我不委屈。我现在还没有走进你心里，我不怪你。我等你。

20131121
当我带着我的小伙伴去篮球场给你加油之前，我一直都觉得这是给你一个惊喜。可是当我在篮球上找了三遍还是没看见你的身影，我让她们帮我寻找24号，我仔细看完了篮球场上所有的二十四号却没有一个是你，我好失落。真的，没有生气，只有失落和难过。
体育课上你突然给我发扣扣消息，我特别兴奋，因为我们从昨天就没有联系了，不知为什么只要你理我和我说话我就会忘记所有的不愉快。我请假站在操场上跟你聊天，我说我想见你，你说你想一个人静一段时间，我说好的我等你，可是你说不用等了。我不知道这句话是什么意思，只是当时心里觉得很苦涩有点恐惧。
我在想，如果我是你深爱的人，你还会这样说吗？
我在想，如果此刻你的前女友能让你开心快乐不沮丧，我希望你们能和好如从前般相爱，因为你和她在一起比和我一起幸福快乐得多。如真是这样，我想见见她，我想知道是怎样的女孩让你如此深爱且一直念念不忘而独伤。
有时候我会觉得自己很悲哀。我只是固执地要走进你的生活，可是我们中间的鸿沟我却怎么也跨不过，我只是想陪你度过你每个开心与不开心的时刻，可是我没有资格
，因为不是你心底的那个人。
我一直都觉得你的前女友好幸福，因为你对她的痴情。我也想成为你深爱的那个人，可是我也知道爱与不爱的差别。
我今天心情很低落，我知道你也不开心。我又发现了自己的无能为力，对不起，我只会黯然神伤却什么都不能为你分担，所有的你都要默默承受。相信一切都会过去，一切都会好起来了。
晚安，学长。

20131122
今天早上醒来突然想起上个星期的今天我们的偶遇，你说不好意思让我看见你上课迟到，我当时很开心，真的。现在我才觉得我们学校真大，无论怎样留意都遇见不了你。
不知道你的手好了没有额，不知道你还有没有擦药，你总是不会照顾自己，总是让自己受伤。我说以后不要让自己受伤了，你说好的，受伤了也不告诉我。我哭笑不得，我该拿你怎么办呢？
你真像一个小孩子，有时忧郁有时阳光，需要人疼需要人关爱需要人照顾。可是你说以后你来照顾我。呵呵，只要你的一句话，我都会开心好久。
不知道你今天有没有开心一点点。我不会安慰人，也不知道我能为你做什么。往往这时候我就感觉到自己的无助与无能为力，我什么都不能为你做，连安慰都不能。
只是单纯地希望你能开心一点。

好多次在跟你聊天的对话框里打了好多字然后又一个个删掉，说好了不打扰你的，即使想念也不可以跟你说。
还好你的扣扣是全天在线，这样即使没有你的消失看着你亮着的头像我也可以感觉到你的存在。
我的小伙伴们要我不要想太多，不要悲伤不要难过不要失落，我知道的啊，每个人都有自己的生活，我们并不依附彼此而存在。而且你已经大三了，在准备考研，我怎么可以天天黏着你打扰你呢。
我该怎么做？我什么都不能做。只能一个人偷偷想念。只会天天祈祷能偶然遇见你，就算是远远的看见也好。

不知道为什么我竟然连给你打电话的勇气都没有额，我怕没人接，怕收获失望，所以我宁愿不打，这样就可以当作不是你不理我。
你要一个人静多久呢？心情不好的时候你就更不会好好照顾自己了。本来你就不常吃饭，不知道你的手有没有痊愈。武汉这几天开始变天了，不要感冒了，不会吃药的孩纸。
其实我写这些的时候就感觉你在安静地听我说，虽然我知道你不会看到这些，我也不希望你看到，这样你就不会知道我这样想念你。这样你就可以当作我没有那么喜欢你。这样就算我们不能在一起了你也不用觉得愧疚。
今天她们陪我去篮球场走了一圈，站在我们曾经一起站过的位置。那么热爱篮球的你，疯狂迷恋科比的你，被朋友叫作科勋的你，你曾说你唯一舍弃不掉的东西就是篮球。可是我现在在篮球场上却寻找不到你的身影，难道你真的消沉了么？
当初我很希望你不要打篮球了，因为你总是让自己受伤，可是篮球是你唯一深爱且舍弃不掉的东西，我怎么忍心让你放弃你最爱的东西，所以我只能在旁边看你打球，然后再为你擦药。不知道为什么，我就是想单纯的对你好。想给你温暖让你开心，可是我发现我对你还是无能为力。
我一直都在这里。

亲爱的，我希望你开心点，还有我呢

学校附近最近很不安全，总是有不好的消息传来，弄得人心惶惶。
我在想，如果哪天我消失了，你会不会找我呢？

20131123
早上起床就要和晶晶一起去汉口了，希望回来的时候你已经静好我们也和好如初。

我想哭了

你是千堆雪我是长街
怕日出一到彼此瓦解

晶晶趁我睡觉用我的手机给你发了一条短信，虽然我知道你不会回，但我还是觉得特别失落。

你曾说，如果你当初考了二本，你不会来这里，就不会遇见她不会遇见我。
你曾说，如果我们在一起了就感谢缘分，没有在一起就做最好的朋友。
你曾说，你会努力考华科的研究生，留在武汉。
……
你说过的话我总是记得特别深刻，你给了我对未来最美好的憧憬。

你永远不能体会我看到你回信息时的欣喜若狂。