每一次都兴奋的想要把所有行李打包回家
离开那个曾经我极度渴望的大学 小社会
越到尾我越不喜欢那个地方 那些事 甚至人
这该是我过的最悲哀的学生时代
庆幸 这就结束

终于安静的过完了这两年半
对事常态多了一份无动于衷
对身边的人和事
不多不少的在乎
我以为的好人到最后都被我逼成了坏人
我以为的快乐到最后都变得越来越安静
最初那不安分的心
最后也不过安静地不再起涟漪
对生活多了一份责任
没有曾经的那点任性
不断告诉自己再现实一点
希望看到自己想看的模样
曾经最讨厌的不过也就现在对生活那股现实劲的模样
我以为我可以避免
如今早已不是最初

知何时，学校的我越来越安静 ，压抑的生活让我过得好不快乐
想要迫切离开学校的心 不断膨胀 ，所以我逃离的好快 甚至一次也没有回头
谁会知道我在这度过了两年多的日子 ，我却没有半点留恋

我亲爱的你们 各自安好 。

大学的生活似乎过得很快
上上课 做做作业 刷刷朋友 吃吃喝喝 走走停停
就结束
身边的朋友不多
最真心的几个也在毕业季被逼走
我一直以为自己不贪玩
曾不想我才是最贪玩的混蛋
我算是来悔过的吗

LF大混蛋，
你说我们认识一年两个月
我想了老半天也回答不上
每次不快乐你总能第一个发现
一句小混蛋也能让我觉得那么温暖
对呀 ，一直以为我不就是一个混蛋么 ‘
辜负的你的一片真心
你说 ，为我你守候了足足一年
然后拉黑没联系就自己离开
我们断的那么干脆

晚安 。

我以为的爱情 】
今晚更新了游戏 ，没见你在线 。
你QQ依旧隐身对我在线
这比看不见更让人难过
我也说了放弃】
我该如何是好呢？
我只是想争取自己喜欢的罢了
从以前到现在
只有我喜欢的结局都一样 是否也包括你
那种不甘心没人能懂
希望你好好的吧 】
毕业季 - 找个理由送给分开的你/我/他/她

大学的我 一直在玩 除却友情
最初时，室友常说我一天往外边跑
渐渐地，越来越安静的窝在宿舍里
最后呢，不愿离开家不愿出宿舍门
我生怕和别人出去又引来恶言恶语
我生怕男性朋友在别人嘴里变男友
我承受不起这些言语的重伤
我害怕自己会失去更多朋友
渐渐一个人变得冷漠 本不健谈的我更不愿意交流
我不知道身边有多少人值得深信
我还记得去上海的那些日子 之前之后有你在的日子
Y。
都说最好的朋友
做啥都想着还有一个你
到最后才明白 我自作多情好多年
背后的言语
两颗沉默的心
见面的冷漠
虽然还念及对方
也不过是偶尔需要
这也就是我存在的必要
临近毕业 ，关系渐渐缓和 却早已不是最初的形影不离
我们好像两个双胞胎 一样的发型一样的身高一样的穿着
可惜 ，不怪别人太聪明挑拨之间友谊 ，只怪自己太愚笨
我希望毕业了 一切都好
尔后 你叫我依旧到

晚安 。
我以为的爱情】
不闻不问 ，不悲不喜
黑黑更健康 ，祝你身体健康

我以为的爱情】
我们最后的告别连句道歉都没有
你说你是混蛋
我说你还不如魂淡

两年我没变成自己想要的样子
确实自己最不想要的样子
再给自己两年时间
我一定要努力完成自己的目标
不知道两年后会是什么模样
但是我一定要过得好

今个和33 去师傅公司询问工作咯
希望33能快点有个好点的工作
我们大家都能如愿以偿 好好过
当提到Hjy 我咋个就觉得那么犯贱呢
或者说更犯贱的人是我自个
如不去招惹也不会惹一身骚

亲爱的3 和他家的分开了
虽然那个理由那样简单呢
却不禁让我想到了初恋呢
我们的差距在于什么呢
于是这辈子我都记住了
也因为遇见第一个人渣
于是我过着堕落的生活
我一直说自个不贪玩不贪玩
后来才发现我是如此的贪玩
都说换男友比换衣服还勤快
可是真的走入心里的有几个
我想寻找一个能真的打动我
我想要一个能真正宠爱我的
往往时间都能告诉我们真相
是这样 ，于是我习以为常了
人与人 ，也就这样少了信任
之前看了一个小故事 那样真实 好像就在讲述自己这一路走来
死心塌地爱一个禽兽样的男人 自我毁灭自甘堕落慢慢变强大
我也是一样 虽然没变得强大 至少我会的