明天要上会了，我麻木得像一块木头。
订购手机坑爹得要命，或许因祸得福的就只是那点相处罢了。
那妹子还是一样的主动活跃，我是不是放弃掉比较好呢。

果然还是喜欢，喜欢得自己都不像是自己了，到底是为什么呢。

自卑。
可能一生都无法治愈的顽疾。
恐怕连自己都看不起的自己谁也不会正眼相待。
越是社交越是知道自己的差距，措辞，举止，声音，外表。
偶尔的自我感觉良好可能只是一种癔症，没错，是病。病入膏肓的我，其实并没有资格去期待除了网络以外的关系，朋友或是别的什么，都只能隔着这层遮羞布才能做到。
每每看到合影里面鬼魂一样的我，就更加明白这样的意义。他们人很好，对啊，人很好。
没有然后了，我是我自己，融不进去的一个异端分子。
我知道我是个怪胎，因为我的家人，因为我可怕的祖上，一个一个都是被人看不起的混蛋。
就算是我经过不一样的教育，不一样的成长，不一样的环境，不一样的时代，我只不过是一个新的混蛋罢了。
不知敬畏不知礼节，在哪里都占用着较好的资源浪费着，我啊，和他们都一样。我伤害着最关心我的人，并不自知，除了好运之外一无所有，最可恶的作恶者，犯着毫无意识的罪。
自以为不错却根本是不及格的我自己，根本在这个世界上不能算是有用处的存在吧。
不，并不是因为那么点挫折而变成这样，而是感受到了我自身最珍贵的东西的流失，找不回来，也打不起精神。
音乐？不过是鸦片吧。
要是真的会动手就好了，至少我自私的心愿可以得以满足，没有什么社交联系的我和我们，也不会太过怨恨的吧。
什么时候，可以觉得”别人“并没有凌驾在”自己“之上呢。
学外语，上网，唱歌，都只是为了和别人保持距离，活在自己的世界里吧。
大城市不适合我，但即使是这里，怕也没有我的容身之地。
到底能不能坚持到结尾呢。
那些必然发生又不敢去想的事情发生了的话，怎么办呢。
如果神真的存在的话。

真是不错啊。
交给你送给你全部都给你，我什么的，我的存在算什么呢。
你们是你们的社会社交公司生活，我在角落里腐烂发酵。
感觉都要从肺里面爬出蟑螂来了，应该干什么的，本该干什么的，久违，算什么久违，不还是一如既往的自作多情和自以为是，独角戏还是独角戏，好也好不了。
一辈子就是这样，如果好歹有件事做也至少可以转移一下自己的注意力，有什么脸面去跟家人说和同学联系，本就是腐烂掉的一块肉罢了。
本就是混蛋的我，也一直会混蛋下去的吧，这样的负能量会不会根本就谁都看不下去了呢，算了，中二也好，心理扭曲也好，不是砍掉这双手，就是砍掉这个无可救药的大脑。
就这样吧，如果能让别人好受一点，“别人”是谁呢？
“我自己”又是谁呢？

还不能快点醒过来吗？他们根本也给不了你想要的什么东西，而这个世界上除了你自己谁也给不了你自己想要的东西，唱歌这种东西根本就是一种消遣，还在把它当成自己的遮羞布？还在拿出来炫耀吗。
和那些女同事出来的时候有没有为自己的土肥圆感到难过？到底认命还是如何，一直以来也就是这样，与其说怨天尤人抱怨命运不公，还是先看看自己吧。
虽然说，这么多年，一直都在努力，可也一直没有一点改变罢了。
命运这东西，该不该丢垃圾箱去呢。

求求你们，安静一点吧，别让我听到你们的说笑，我不属于你们的欢乐，如果能聋掉多好

杀掉吧。