一转身，玩贴吧已经这么久了。
前几天去第一个收藏的贴吧，吧主我已经不认识了。很多当时的老人只能在会员里依稀看见。我发了一个报名帖子，当初经常聊天的一个孩子已经忘记我是谁了。毕竟我不去已经这么多年了。毕竟，我自己瞎凑的这个贴吧，都已经乱七八糟的让我堆了这么些东西了。
其实我当这个吧主也是不称职的。自己的贴吧，自己都不常来。发表的帖子，只能自己看。其实连插嘴的空间都没给人留。但是没办法，我大概天生就缺少和人打成一团的气质吧

一直不知道为什么总和姓杨的过不去。
今天看到了“堕泪羊公却姓杨”忽然间恍然。我是要改个网名还是以后离姓杨的远点再或者顺其自然呢？
我想根据我的性子，我选最后一项的可能性大点。
选择是个好东西，不管怎样给自己留一个选项哪怕是虚的也仿佛多了一条后路一样。所以每次有人问我:为什么要活着的时候。我都说因为没有死所以活着。因为你活着走的再艰难再无退路也还有个选项是去死。而你死了万一不是，万事皆空，你就不能再活过来了，不是么。
歪到不能再歪的理了，居然说的好几个孩子囧囧有神的说，是哦。。。
这就好像玩斗地主的时候，你拿到个炸弹，无论如何你在任何情况下都有的出，但是情况太差也许你这把牌输了也不会出这个一样，起码有个选择，就不会那么绝望

病房的旁边是手术室，妇产科的手术室，导致于我今天三点多就被吵醒了。估计是自然分娩吧。所以才是半夜。
爬起来瞎找，忽然发现想我这样好几年的号居然才发了几千个贴子？！真是惊讶。然后在另一个吧看到的水水更健康。我才惊觉，其实，水贴有利于升级哦~可是我觉得我的帖子已经够水的了。再水点就可以养鱼了，还是大个子的那种。
我再贴吧签到。然后我发现，哪怕我自认为自己勤奋的老来签到，其实还是没有一次是连续签到的。这还是我的贴吧啊。。。我再次感慨。真不敢相信我的懒散。想想我走过的人生，我应该就是不在假期的最后把自己必死不罢休的人吧

妈妈在电话里叨叨不绝，一肚子的义愤填膺。那就来医院啊，就算是输液，难道输液要输一整天么？我不懂。。。
其实，她做的和医院做的没什么不同，都是在推卸责任嘛~似乎相比于认错，更多的人觉得推卸责任更好一点，推卸了责任就不在你身上了么？就不是你的错了么？似乎说着自己忙那么打针输液也是理由。其实对于我来说，什么都不是理由。
马上就要奔着三个月去了，我的学校还是遥遥无期的存在，我的三级，我的升本，我要回学校才能做这些事情啊。

我要出院了，虽然还没有好完全，但是已经差不多了。再待下去我觉得我就快要崩溃了。
每一天每一天都感觉自己向着崩溃的边缘前进，就像一只离开了水的青蛙，死是不会立刻死掉的，但是，也是逐渐的往死去的路上
我就像一块充电电池，每次回家都在消耗电量，每次离开家都是为了充电，这次消耗的时间太长了，电量不足，慢慢慢慢的在衰竭。所以我从来不想如果我回家会怎样，想想就觉得恐怖，倒不是不爱家人只是已经不能忍受长期被人监管的状态了。
我觉得百度是神奇的，我顺藤摸瓜知道了南康白起的真实名字叫做周柏纲。一个和细腻无关的名字。我刚喜欢之前的名字。我想如果我继续顺藤摸瓜下去。也许还能找到他的老公？毕竟有太多的蛛丝马迹。
不过其实很无聊，他只是一个死了的，文笔很好的人而已。有才是真有才，不过不是说自古美人如名将，不许人间见白头么。就像我一直喜欢的哥哥，他也是人间不得见白头。
所以想想还好。I

我觉得，不能这样下去了，我其实是一个乐观的人，总是想办法让自己快乐起来，哪怕是内心阴暗的，起码表面上总是快乐的，但是我已经越来越不快乐了，装起来的快乐也越来越难以达到。如果不是每天拿个本子在上面练字般的写些古诗古词，我连话估计都不怎么会说了。
我清楚的看着自己失语看着自己慢慢的变成一个内心苍凉的人。看着自己越发的阴暗。却无能为力，还好，我即将离开，还好，我就要解放了。
欢呼吧，希望这两个多月的住院生涯带给我的是能量而不是负能量。I

回学校了，每天都在宿舍的铺上躺着睡觉睡觉睡觉，不知道为什么那么困，这个和懒已经没什么关系了。
宿舍的人都已经受不了的大喊:你不要再睡了。可是我好困啊～为什么不能睡

每天都跟着闺女晃晃悠悠，其实每天也没干什么，但是就是觉得很开心。或许这就是自由的味道吧。新买的八斤重的被子软软的暖暖的，把我整个人都包进去了，真舒服。为什么人不能像被子，暖暖的包容我呢？那样我就会像爱被子一样的爱着那个人吧。宁愿死在这里。
光棍节到了，我们有对象的跟对象腻腻歪歪，没对象的找工作考试忙的乱七八糟。真好～这才是生活，不同于坐吃等死的忙碌生活才是活着

在闺女家住了几天，每天看着她看书做题真是几年少有的勤奋。我？我当然也做题只不过不如她那么用功而已。
今天，出门买到一块水晶，很漂亮的样子，像一颗象棋棋子中间一些白絮像朦胧的山脉。花了八十最怕的就是买到假的。果然是买假的买怕了吧