寂夏流歌吧第四期吧刊归语爪机版
目录
A．开场白 昕子
B．花间向晚
①醋意 啊晞
②再见 文大君
③红玫瑰与白玫瑰 大笨
④Moving on 啊昕
C．星语星愿 昕昕
D．调频2013 昕子
E．访谈纪 啊晞
F．季节更迭
①清锁厌世 文小君
②昔我往矣 残残
③莫失莫忘 昕昕
④我心归处 啊昕
G．尾句 昕子

卷首语—不与离人遇
文/昕
时隔两年,现下的场景和当初写开场白时差不多,耳朵边仍是塞着hita的歌,窗外阳光绚烂，自己一个人对着空白的文档发愣。每每被问到喜欢的季节是什么,总是不会迟疑地回答夏季。尽管在这个季节，总是可以热死人，让很多人中暑，让很多人晒成了一片乌云。尽管这个季节总是被我们赋予了太多意义。离别,相遇,启程,怀念,归来……一如现在的我在梳理，整装。将漫漫记忆分门别类地轻轻放好。而取下的吧刊名也是因为这。
内心却一直在疑惑着，自己如此执着地爱着这个季节，又或许是不是因为这个贴吧的存在。寂夏流歌,创立至今三年半。很多熟悉的身影曾经出现，然后离开。却也很好的诠释了这个吧的存在意义，一个小小的驿站，停靠点。同为匆匆行走的过客，又有何能力因为那些错身别离而心生怨怼?于是又想起那个温柔的少年，夏目,究竟要怎样才能做到静静地见证着一场场相遇，相知，相离,不悲不喜。不知道要怎样经历世事，才能变得如此的从容淡然。
创吧的时间是在冬季，却执意将一个夏字塞了进去。当时内心有所偏执。因为和你们的相遇和相知皆在夏季。因为文帖而结缘，灌水，胡闹，催文，私聊。轻而易举地变得熟悉。如今说来,竟然有老生常谈的意味。这里面的字眼都变得异常的遥远。或许是不是因为缘分来的太过容易，所以变得难以维系，过尽千帆之后，身边只余人寥寥。
我并没有在抱怨什么,只是心生感叹吧。我不知道自己会在这里待多久。会不会到最后，会像自己最初待了三年的贴吧一样，离开，再也没有勇气回去。因为那里的改变让我没有丝毫的归属感。如今的自己也有种找不到归处的感觉，有一句话叫“此心安处是吾乡”，自己却越来越找不到能让内心安定的地方或者事情。不管是在虚拟或者现实。
或许纯属吃饱了撑着没事干来伤春悲秋吧，但是心里却真的有一处莫名的小小的空落落的地方。
我们都在长大，从曾经的不谙世事,变成如今的成熟内敛。不会轻易伤悲。时过境迁的改变对于我们来说是必然，所以，请继续，继续这么一直一直地走下去。自己所能做的便是遥遥地为你们祝福。期盼一切安好。
啊残对我吐槽说之前菊子任劳任怨，以前基本都是她搞定的。抱歉我不会说对不起，我心里很清楚，尽管啊残嘴上这么说，但是心里还是爱我的。我这只不负责任的甩手掌柜的确不值得爱，但你们也确确实实地爱上了对么？不管是不是曾经。
吧刊能不能顺利产出仍是个未知数，原本是想让它遗失在大脑里的，但是却感觉自己不去弄会很遗憾。因为一时冲动就提出来，然后真正地开始着手是在八月一日。一切都很匆忙，没人没图没文，什么都找不到，内心的无力感是真的有。摸爬打滚耍赖撒泼卖萌都找不到人啊哭，真心想在脑门上挂一字条，“某昕已死，有事烧纸。”
很对不起啊残残的感觉，因为我没能力包揽太多，所以会变得很辛苦。但为了曾经你的那句“那时候会在一起好好完成明年暑期的吧刊的。不要想太多。我一定在。”我会拼命摧残脑细胞的。这种相依为命的感觉又是怎么回事。誓言真的不要轻易许下，许下了就注定了赴汤蹈火，劳心劳肺。但我却也不后悔跟你许下一起做吧刊的承诺。
如果可以，真的想大吼一句，谁帮我弄吧刊我就以身相许。
还真的是自己亲手做了才能深有体会感同身受吧，在此向如今在补课，回来后就去渣基三的某只表示一下敬意。很抱歉之前这样的时刻没能和你一起努力。请好好地熬完高三这一年。
晏几道的词，“梦入江南烟水路，行尽江南，不与离人遇。”本来的意思是说那位多情的词人在梦中找不到离别的心上人。我在此扭曲下意思。不与离人遇。若是一开始便和最终要离开的人没有相遇，又是不是会变成另外一副模样。不会因为最终的告别而伤心，不会因为疏远而黯然，不会因为悄无声息的淡出而难过。
但我仍旧想表示感谢，正是因为那些相遇，才可以让我在多年后的如今，望着你，笑意盈盈，“我曾遇见你，在美好的时光。”

昔我往矣
文/残
当初我走的时候，你是否藏在老街的后头，远远地看着我。
当初我走的时候，你是否站在阁楼的上头，遥遥地望着我。
当初我走得时候，你是否躲在花架的下头，泪眼朦胧地送别我。
从我和昕子上高三后，寂吧似乎就这么安静下来了。其实本来也就只有那么几个人在活跃着。现在回头看，霸占在首页的还有几个月前的帖子，我记得我刚来的时候玩过一种类似角色扮演的游戏，前几天挖吧里的坟的时候，翻出来了，笑着爬完了整张帖子。
那时候的笑脸盈盈似乎还清晰可见，而现在的寂吧让我想起一个成语——人去楼空。
安妮宝贝有一句话，高三那一年我把它抄进了我的本子里：“生活是无法选择的，任何时候，任何地点，任何人。”那时候认为这句话是真理，还把它写在了课桌上。
高三那一年真的什么都无法选择，只能选择奋斗。现在回想起来，其实那时候的日子虽然累，但是真的很充实。三个小时的晚修一眨眼就过去，让人感慨时光如白驹。
这一年过去，我再回头读这一句话，却不再认为这是真理。
生活是可以选择的，只要你愿意，任何时候，任何地点，任何人。
高三那一年我选择了马虎学习马虎度日，所以最后生活给了我一个马虎的结局。我现在一直在想：如果那个时候我可以认真一点，努力一点，跟别人一样刻苦奋斗，现在的结果是否会完全不同。
但是生活不会再给我答案。我现在只有悔恨。
勇气不足，也没有踏上复读这条路。
所以我希望你们，不要悔恨。无时无刻都要在心里默念——
是我选择生活，而不是生活选择我。
寂吧的沉寂，或许会一直下去，或许不会。
一切都取决于你的选择——回来？或者不回来？
或者——融入进来？还是远远观望。
我是一个很害怕寂寞的人，所以我要让自己成为一个欢脱圆滑的性格，可以和任何人都聊上一会儿，但是缺点是不会和任何人成为好朋友。
一生这么短，有一个知心的朋友就够了。
那么，你愿意让寂夏流歌成为你知心的朋友吗？
一切只在于你的选择。
看了昕子写的卷首语，我很感动，没想到她还记得那句去年说过的话。
承诺过今年要和你一起做吧刊，我就不会退缩。
看进击的巨人，被三笠的一句话震撼：“艾伦，只要有你在，我就无所不能。”
现在我也可以说——
只要有你在，我也可以无所不能。
找不到人没有关系，只要我们彼此陪伴着对方。
昕子把吧刊名字定成了“归语”。是希望你们能回来。
——昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。
当初我走的时候，草长莺飞，飞花杳杳；现在我回来，白雪皑皑，空楼伶仃。
但是我希望，不要太久。
一直一直在等待，等待你们的归来。
最后，致亲爱的寂夏流歌——
陌上花开，可缓缓归矣。

我心归处
文/昕
所以我一直所期盼的是什么。
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总觉得是没来由地爱上这句话,“愿得一心人,白头不相离。”痴女子卓文君为了挽回丈夫写下的。
他们的故事太过现实，现实到让我不由地怀疑那个男子接近她的真实目的。
多少年前,他的琴声拨乱了她内心的一池水,她毅然抛却一切追随那琴音。当垆卖酒，那是她生平最快乐的日子吧。父亲碍于面子让他们生活富足。她的夫婿春风得意,功名利禄在身,再也不是当年那个以琴挑情的情人。
面对着他如她所料般的变心，她用《白头吟》挽回了婚姻，也仅是婚姻而已.他们也终究相携白头,但总觉得冥冥中有什么变了。
她对他的爱，坚持如斯，到最后只是觉着她所坚持的不过是那么多年前自己所爱上的那份爱情。
是不是再美好的誓言,承诺和爱情在接受岁月光阴的侵蚀之后,就会变得不堪一击，只需轻轻一推，便是摧枯拉朽，土崩瓦解？
看过太多的爱情，如今却依旧惘然。
耳边放着hita的《白头吟》，她唱，愿得一心,执手与君吟天涯边。白首不离,一线三世的缘牵。
愿得一心人，可又能怎样遇到那一心一意的人。
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“陌上花开，可缓缓归矣。”自己总是被这其中所传达出的情意打动。
所以一直在想，那个女子在看到自己丈夫给她的这句话时，内心是多么的动容.
她的丈夫是吴越王钱镠。她是他未称王时迎娶的糟糠之妻，亦是结发妻子。
她是个幸运的女子，自己的丈夫一直把她放在心尖上。在她回家省亲亦时时牵挂着她，鸿雁传书催促早归。
所以在陌上花开的季节，他提笔写下浓浓的情意，遥寄给在家乡侍奉双亲的妻子。
说是缓归，其催促想念之意莫不浮在纸间。
短短九字，在阳光中微醺，在春色中烂漫。
只能遥遥怀望，穿透泛黄的岁月，看到那个男子将自己归来的妻子拥入怀抱。
过去的大半年,自己亦在期待准备着一场回归，想要以最好的面容出现,甚至期盼着自己又将会被怎样的迎接和拥抱。
已经不想用“忙”这个字作为借口，或许真的若是无心便什么时间都没有吧。
当然自己亦没有资格去怨怼什么。
对于很多记忆我们都会说，我会记在心里。
但我却不相信我们的心的容量，是否足够宽大到可以放下那么多。
即便是放的了也绝对无法保护它不受岁月的侵蚀。
对记忆自诩厉害的自己对于和这么多人的初见和相处，也仅剩下零星的痕迹罢了。
人世又是如此的广大，人与人之间的离散真是太容易的一件事。
曾经许下莫失莫忘的愿望的我们，只能看着很多东西离我们远去，再也不见。
不知是否还会有人，站在原地望着我，对着缓缓走来的我巧笑倩兮，“欢迎归来。”
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“雪沫乳花浮午盏，蓼茸蒿笋试春盘。人间有味是清欢。”总是不由地幻想当时的场景。
被贬的词人到山中拜访旧友。旧友那只有一盏浮着雪沫乳花似的清茶，一盘蓼芽蒿笋的春盘素菜。
入口清脆，氤氲出的是满心的清爽和惬意。唇齿间溢开的是满山漂浮着的清幽，清甜之意从舌根涌向舌尖。
清欢，无关于所品的茶，无关于所尝的点心，无关于所处的环境。不过是内心浮泛起的感觉。
一直不知如何解释这两个字，清淡的欢愉，清净的欢愉，还是清澈的欢愉，并没有任何解释能够真正地切合，只是隐隐觉着它所代表着的，不是浓烈，不是浮华，不是厚重。褪去了脂粉钗环，洗去了浓妆艳抹，扫去了贪嗔痴怨，摒去了利禄荣华。经不起惊天撼地，受不起感天动地，亦承不起轰天裂地。
它所给我的感觉或许如同小家碧玉，很精致很小巧，亦可人。从不需要顶礼膜拜，仰首遥望，却也不是触手可及，摭拾皆是。
我并不想抱怨这世界拥挤，人心烦躁，或许单是这不用经过大脑的随口抱怨就成了自己浮躁的借口吧。
感觉自己一直有种任务观点，无论是在现实还是在虚拟中。
晚自修每节课分给不同的科目，但自己总是喜欢做完这科作业，偷偷的拿出其他科的作业做，等到所有布置的作业做完，才会去整理错题，做做课外题。
玩游戏时也是不停地做任务，不会特意留心剧情，有时甚至连要求都没看清。
现在想来，自己匆忙奔波，追赶的不过是下一个任务。
任务观念十足的自己也只有有事干的时候才不会感到空虚，才会觉得不枉今天，这或许也是种病吧。
用忙碌奔走换来内心的充裕，让自己的眼前蒙上了白翳，绕树三匝，忘了何枝可依。
人生有做不完的事，就像游戏里有做不完的任务，时不时就会冒出来很多让你应接不暇。
所以自己顿足时，便会问自己，所追求的究竟是何。这问题或许永远不会有答案。
自己期盼的人生，平淡如水。所以一直对海有着执念。
自己期盼的陪伴，只求会心相视而笑。若见面时你能奉上的只是清茶一盏，我亦能含笑接下，但求与君相谈闲话，相聊甚欢。
那么何时有荣幸体会到“因过竹院逢僧话，偷得浮生半日闲”的满足和欢乐？
清欢，说到底不过是安然的心底浮泛起的淡淡的欢愉。
有味的是随遇而安，平静淡然的人心。
真正的归属感，便在于内心深处。
或许吾心安定之所，即为归处。

_____________以上为本次吧刊的爪机版全部内容____________________

度娘坑排版.请别介意.累死了，沙发自己坐

卧槽。。为毛爪机看的和电脑上看的排版又不一样了。。。这种跟度娘同归于尽的感觉肿么破

我还是觉得蛮工整的，没关系啦~~`~~

你有没有发现你写了[文小君]！！！！尼玛一把泪你终于写了！
你才二货你全家都二货！

嘻嘻