起身、搭车、返工、放晏、系公司坐足九个钟头（Hi好彩唔驶OT）、放工、食饭、CCTVB、THISAV、瞓觉、起身、够时间食早餐、搭车返工、放晏、系公司坐足十三个钟（Hi听朝又要早起仲点THISAV）、放工、食饭、THISAV、瞓觉、起身、又无时间食早餐、搭车返工、放工、起身、瞓觉、放假、THISAVTHISAVTHISAV……然后星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六、星期七，星期一到星期七，多劳唔向左走向右走会系多得，望住个日历黑多过红，望住已经熄咗嘅电脑萤幕入面反光嘅自己，望住你嗰支已经攰到呕完白泡夜阑人静唔开灯都惊杉亲自己手嘅牙签，好可能有一日，你突然会问，好可能有一日，你突然会对住条J问，系，系你条J，你突然会对住佢问，你会问，点解？
「系，点解？」当然，我并无对住自己条J问呢啲咁哲学性嘅问题咁傻劲，唔向左走向右走驶讲，我自己都唔识答，我估计我条J都未必答得到（应该系）。

不过坐我隔离枱嘅港女Mary似乎畀我突如其来嘅哲学性问题吓亲，返工放工都系生勾勾嘅佢反问返我转头：「吓？」
「Mary，你知唔知你而家呢一刻坐系呢一个办公室入面，究竟系度做紧咩？」
「吓？咩话？」
「你觉得你自己，我讲紧你自己，你呢一个人，系呢一个时候，系咪一定要坐系呢一个办公室，返工唔做嘢仲要不断同你啲厹Whatsapp？你答我，系咪一定？呢件事系咪对你有咩特别嘅意义？如果唔系，你仲留系度做乜Seven嘢？」
「你Up乜春呀Shawn？」
我好潇洒咁企咗起身，呢一刻（其实唔止），我已经唔想再理呢条死港女：「算啦，问你我不如走去问旧鱼生。」

从来无人同我讲过，而我自己都无去问，究竟日复一日嘅生活，系为咗啲咩？尼采讲过，知道为咩而生存嘅人，几乎任何痛苦都可以承受。我唔知自己为咩而生存，而我除咗OT太晏收工打唔到J、朝早食唔到老麦嘅珍宝套餐之外，我嘅人生似乎无咩觉得特别痛苦嘅事情存在，唔通我打J打到D感情神经麻木哂？Hi，我知系好向左走向右走唔科学，但我又真系咁谂。

企起身之后嘅我，当堂打咗个冷震，我瞬间觉得好迷惘、好无助，我忽然好想搵一个人，一个知音，佢会完全明白我嘅感受，佢可以完全解答到我所有嘅问题，如果佢系一个女人（靓嘅），我会同佢系我张办公枱上面大干特干，就算好不幸，如果佢系一个男人，不论有多GAY，我都愿意同佢嚟一个深深嘅拥抱……

平时我同Steve系公司都算系吹得两嘴，我唔知佢会唔会明白我，但我呢个时候真心需要一个能够理解我嘅人：「Steve，你觉得你三十有几都仲系做紧一个月入万三嘅所谓Office boy，放假净系识得返大陆叫鸡，你嘅朋友圈子都只系同你一齐返大陆嘅一堆死鸡虫，到底你系为咩而生存？你系为咗你自己，定系为咗嗰班系大陆陷於水深火热之中嘅女同胞？定还是，你条J先系你嘅本体？我谂都系，一唔系大家都唔会私底下称呼你做好样啦，好心你平时就收埋啲唔好露你个真身出嚟吓亲人好无？」

前排出售套套！
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-——我的小尾巴呢，不是你吃了吧？

「Shawn，你讲乜向左走向右走嘢？你讲多次？」
「你睇吓，你又摆个好样出嚟喇。」

前排出售套套！
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-——我的小尾巴呢，不是你吃了吧？

所有人都话我发神经，而我唔知我做过啲咩讲过啲咩令到佢哋有咁嘅睇法。我只不过系公司同Mary顶撞咗几句，我承认人同鱼生系本质上有极大嘅分别，我唔应该咁样嘲讽佢，Mary思想上虽然同鱼生一样但我都唔应该忽略佢系物理结构上更接近一只鸡。
同Steve打咗十几秒拳头架，佢真系一个极度阴湿嘅Hi Hi仔，战斗由我最后畀佢一招疾如风嘅撩阴腿击中而结束；我仲抢咗阿辉食紧嗰半件蛋治嚟食，我唔系GAY，我可以解释，我只不过系想知道当人面临生存嘅危机、面对掠食者嘅挑战，出於求生本能，人到底可以激发起几大嘅潜能，佢哋会有咩最自然嘅反应，我只系想更了解人嘅本质，但最后阿辉只系问我系咪痴Q咗线
另外，我仲系大家姐面前谂住生吞佢个笔筒落肚，我亦都唔系有恋物癖，系呢一点之上我都可以解释得到，我只系想同佢探讨关於存在嘅问题，如果我吞咗嗰个笔筒，我仲系唔系原来嘅我，而个笔筒经过消化后由我屙出嚟会唔会成为另一个全新嘅存在，如果会，佢仲系唔系原来我哋所认识嘅笔筒，又或者，笔筒已经唔再存在？而吞咗笔筒落肚嘅我亦都唔再存在？咁我去咗边？笔筒又去咗边？点样证明我哋仲存在系世界上？呜呀……

@小冷

畀公司炒咗之后，我匿咗系屋企三个月，我睇咗好多关於人生、生命、存在嘅书，包括梁科庆嘅Q版特工、天航嘅三分球神射手、张小娴一系列嘅湿劲爱情小说等等。我一直问自己点解，连J都无再打过，我一直问自己，做人究竟有咩意义？有咩理由系值得我继续生存落去？出世、读书、工作、孝顺父母、供楼、爱情、结婚、一齐供楼、生儿育女、工作、对子女供书教学、继续工作、望住子女一年比一年生得高、望住镜入面嘅自己一年比一年苍老、终於供完层楼、退休、休息、不断休息、去到最后，从尘土而来，却又归於尘土；如果唔系必须，又唔系必然，咁到底点解我要系度呼吸呢一刻嘅空气？
沙特讲过，人要创造佢自己，佢需要设计佢自身嘅「存在」，但大部分人都系根据社会、伦理、道德上嘅主流价值观去设计佢自己，觉得点样做、咁样做就系「正确」，做得到，就系「成功」，就系一个无悔嘅人生。佢哋以为路系由自己去选择，佢哋以为自己选择咗自己觉得系有意义嘅路，但事实真系咁样？定系选择从来都只有一个，仲要系人哋畀你？点解咁样过嘅人生就系有意义？呢个意义确实系由佢自己决定完全无受过任何人事物嘅影响？乜唔系又有人话意义系要由自己去发掘，要由自己去创造架咩？
但系，就算系自己创造嘅意义，咁又如何？创造？定还是系虚构？自己都呃埋自己？系呢一刻，我都仲系好迷惘、好无助，呢一刻，我唔知我自己做紧咩，我唔知自己想做啲咩，我唔知自己要做啲咩，我唔知以后有咩我系必须要去做。我需要一个真正至高嘅意义，源於自然，可能世界上真系存在一个全知全能嘅神，佢一手创造我，而我有一种与生俱来就已经存在嘅意义，又或者神会出现，然后将呢个意义赋予畀我……我好想知道神究竟存唔存在，如果存在，我生存嘅意义到底系咩？Hi Auntie可唔可以话我知？话我知呀……

我从来无谂过呢个世界可以有几咁荒谬，但自从我老母话要带我去睇精神科，我先谂起杜斯妥也夫斯基写过，太多意识系一种病，要维持日常生活只需要一般意识就可以了。无错，有思想系一种错，探求生命嘅奥秘系一种错，追求人生嘅意义更加系一种错。我真系有病？有病嘅系边个？正常同唔正常，点样区分？多数者就系正常，少数者就系唔正常？真气愤，我从来无谂过呢个世界可以有几咁荒谬，而家我终於开始去谂，不过唔好讲话呢个世界，净系我眼前嘅老母都已经有够荒谬。

「喂！阿仔……」
「咩呀？」
「不如……不如阿妈带你去睇精神科吖？好无？」
「老母，你系咪痴咗线？」
「唔系呀……」
「咁你即系觉得我痴咗线啦？」
「又唔可以咁讲嘅……可能……系我老公嘅亲人……佢痴咗线？」
「Hi，我问你系定唔系。」
「系……」
「好！」
「……」
「喂，唔该系咪青山医院？我姓佘，我老母好似痴咗线，唔该你派架车嚟接走佢好吗？我地址系XXXXX……」

大概二肥和夜孤魂能看懂