五、 
我从来都不是一个热情的人，读幼稚园时就是这样。从记事开始就只会对篮球有强烈的感觉，打篮球是我最爱做的事，其他的时间我都用来睡觉，如果人不吃饭一定会死的话，我想我可以不吃不喝一直睡。 

可是现在我睡不着了，睁开眼坐起来，望着窗外墨一般黑的天空呆了一阵，魂魄这才归窍。我不知道我为什么醒了，今天晚上回到家连晚饭也没吃就上楼睡觉，我原本以为自己可以睡到第二天早上，但是我醒了，为什么？屋里很静，静得似乎连空气都凝固了。没有往常他在楼下做事时发出的各种声响，也没有平时这个时候该有的隐约的电视机声，一切静得可怕。我没有开灯，坐在黑暗里，终于知道是什么惊醒了我，屋里太静了，没有他的声音。 

他是我的爱人，或者是我的情人，藤真健司。其实我也弄不清楚我们到底是什么关系。我们住在一起，却从来没有任何亲昵的举动。他总是无微不至，亲切周到的关心着我的一切，吃的、穿的、用的、我所需要的所有东西……他都会为我一一齐备，就像……就像对待自己的孩子。是的，就像对待一个孩子，他的脸上总是挂着柔和的微笑，不管我做任何事，他都微笑以对，从不曾因我而牵动任何情绪。 

他做的东西很好吃，第一次吃他做的饭，我差点连盘子都吞下去，看得他目瞪口呆。后来，我就只吃他做的东西。每次他都微笑着看我，眼睛里满是灿烂的阳光。我想我是爱上他了，他身上散发的温暖气息总是令我暖洋洋的。所以他决定搬来跟我一起住的时候，我开心得几乎想大笑。但是我没有这样做，因为他说：“你真是个不会照顾自己的孩子！”他说不想看我饿死，所以要来给我做饭，他说因为他也曾经打篮球，但是现在退出了，所以希望我可以更好的打篮球，甚至可以代他实现梦想。于是我沉默了，不是因为爱我他才住进来的，我深切的认识到这一点。可是我不能拒绝，因为他说这些话的时候脸上笼罩着一层光辉，俊美如神祗，我被深深的吸引，虽然明知那与我无关。 

走下楼，客厅和饭厅里依然保持着我上楼睡觉时的样子，一点没动。桌上的晚餐也没有动过，他特意给我做的蛋哒也依然放在那儿，只是已经变得冰凉。人呢？一丝不安掠过我的心头，他去哪里了？从来没有过这样的任性和孩子气的行为，他一向都是明理又善解人意，我从来不费力去猜测他的去处。拧开灯，果不其然在餐桌上看到他留下的便条。 

我有事出去一下。 

简简单单的七个字。有事出去？我把便条捏在手里，出去了多久？下意识抬头望望黑透的天空，再看看墙上的挂钟，时针指向十点。如果我没记错的话，我睡觉的时候还不到七点钟，而屋里的这个样子说明在我睡觉后他跟着就出门去了。换句话说，他出门至少已经超过了三个小时。 

我站在初冬的街头。街道两边的梧桐树因为抵不过料峭的北风而被吹成灰暗的土黄色。我厌恶的低下头不看它。我讨厌这种夹杂着不绿不黄色彩层次的东西，那让我觉得阴沉而无生机，我渴盼阳光，我急切的想见到明媚的阳光——健司的微笑。虽然是对他来说无意义的笑容，那也是我生命里的阳光。 

手里拿着他的外套和围巾，我急切地街上找寻着他。虽然我不知道去哪里才可以找到他，但在街上胡乱的走也总好过在家里空等。居然只穿了一件毛衣就出去了，看着天快下雪的样子，我既担心又焦急。是什么紧急的事情让他连衣服都顾不上拿就出去了？为什么……不告诉我？ 

我是有起床气的。睡觉的时候任何人来打搅一定是挥拳相向，连上课打盹被老师点名也是一样。健司住进来的时候情况并没有改变，幸好他打过篮球，弹跳和反应力都很好，从来没被我打到过。有时候我甚至恶意地想，如果他真被我打伤，那么换我来照顾他，疼惜他，现在的情况是否会所不同？可是我不敢，也舍不得，对着他俊美的面孔，我所有的力气都消失无形。于是，我换一种方式，我赖床。听他一遍又一遍的叫我：“枫，起床了！”“枫，再不起来上学就要迟到了！”“枫，快醒来了！”我喜欢他轻轻柔柔的叫我的名字，喜欢听他用清清暖暖的声音叫我，一字一字，刻进我心里。“枫，吃饭了！”“枫，你的球衣！”“枫……”永远那么温和，永远那么轻柔。可是我讨厌他那种八风不动的口吻，讨厌他永远像对孩子般的态度，所以我故意地忽视他，惹怒他。让我起床，不起！叫我吃饭，不吃！可是，被忽视和惹怒的永远都是我自己，他对我永远都没有微笑以外的表情。我想看他为我生气，为我发怒，为我高兴……可是，我得到的只有失望。为什么进入不了他的内心？为什么牵动不了他的心情？我的要求，很高么？ 

我把外套和围巾抱在怀里，继续往前走。街上的行人很少，路灯把我的影子拖得长长的，一会儿前一会后，让我体味着形单影只的味道。我从来都是一个人，父母离婚后都各自有了新的家庭，我代表多余。从那时起，我就和谁也不再亲近，我的生活沦为一片黑暗沉寂。直到有一天，阳光般的少年来到我的身边，用灿烂的笑容驱走我心里的阴霾，我是那么的依赖他，不管从生活上，心理上，感情上。怕再也看不见那样的笑脸，所以哪怕只是对他来说毫无意义的微笑，我也照单全收。 

前面就是商业区，在一家亮着灯光的精品屋前我看到了藤真。他趴在玻璃橱窗上，不断地对着玻璃呵气，让它产生白雾，然后用手拭去；再呵气，再出白雾，再试去……如此不断，循环往复。走到他身后，从晶亮的玻璃反射中看到他泛着水光的双眸，是什么事令他如此伤心？看着他苍白的脸，我的心如撕裂般的疼痛。不可以……对我说么？我的肩膀可供你依靠，我的怀抱可供你栖息，可是你宁愿对着块玻璃流泪也不愿向我倾诉么？ 

我想抱着他，抚去他的忧伤，拭去他的苍白，挥去他的失意……可是我不能，他从不让我靠近他的内心，他只会给我一个淡然的微笑，所以我不能。我只能将围巾替他戴上，外套替他裹上，然后说：“回去吧！” 

如此而已。

七、 
他就那么静静的躺在病床上，一动不动，就像一个洋娃娃。不错，他本来长得就像一个漂亮的洋娃娃，深粟色的头发，褐色的眼睛，我喜欢他的发色和眼睛，近乎疯狂的喜欢，喜欢到甚至厌恶自己的黑发黑眸。五天来，我每天都会来陪着他，高烧变成低烧，持续不退，我只得一遍又一遍用酒精给他擦身降温。而每次我这样做的时候，仙道就会在一边用一种研究而玩味的眼神盯着我。我懒得理他，实际上除了藤真我对任何人都懒得搭理。记得当时听到仙道的留言后，我整个人都呆了，等我明白过来的时候，我已经站在藤真的病床前，全身湿透了，像是刚被人从水里捞出来。仙道没等我站稳，迎面就是一拳，我眼前一阵发黑，脑门乱响。想也没想，我也是一拳打在仙道的脸上，他的痛苦表情不比我少。打架我从来不输任何人，也从不对任何人手下留情。我们谁也不躲，谁也不让，谁也不出声，一拳又一拳，向对方脸上招呼，直到被吓得叫不出声的护士把我们拉开。 

“王八蛋你都干了些什么！今天如果不是我，藤真就死在你手上了！”这是仙道对我说的第一句话，也是这五天来说过的唯一一句话。 

今天健司终于退烧了，我守在他的病床边，趴在他的枕畔：“藤真！藤真！藤真！”我低声轻唤，一声一声，就如当初他叫我起床时一样。我用手拔开他额前的刘海，他的刘流很整齐；我轻抚他光洁的额头，他的额头很饱满；我用手指划过他的眉毛，他的眉毛很秀气；我轻触他的睫毛，他的睫毛很黑很长；我的指尖划过他的鼻梁，他的鼻梁很挺俏；我用手指抚过他的嘴唇，他的嘴唇很性感……藤真，面对如此的你，我怎能只做一个孩子？！ 

我不要你为我做蛋哒，我不要你为我洗球衣，我也不要你为我清理房间……我想要的只是你的爱，你的心，我要的只是你。这些，你都知道吗？你……知道我爱你吗？ 

“你怎么比我还能睡啊！”我低喃，“不要再睡了！你要睡到什么时候啊！”他的脸色仍然苍白，却已经不再火烫，“藤真你睁开眼，睁开眼看看我吧！”我近乎哀求。 

藤真的睫毛动了动，睁开眼睛，我清清楚楚看到他眼睛里我的倒影。我想我对着他笑了，原来笑也不是那么困难。他牵了牵嘴角，却什么也没能说出来。只是用一个复杂的眼神看着我：有惊异、有不解、有意外、有满足……从来在我面前优雅从容的藤真，我没见他那么奇异的眼神，我被深深的诱惑了。我就这样看着他，他也这样望着我，我想：如果这样能够一辈子，该多好。 

他继续沉沉入睡。你睡吧，我知道你累了，这场病耗去了你太多的精力和体力。你需要休息，我知道。你睡吧，我会守着你，我会看着你，哪怕，只是你的孩子。 

是的，哪怕只是你的孩子。我在心里对着自己苦笑。我一开始就错了，一开始就不该像个孩子一样的接受你。我一厢情愿的对你一往情深，而你只是永远对我淡然微笑。你从来不会为我着急，不会为我担心，甚至不会为我高兴，因为你的心不在我这里。尽管如此，我仍然渴望每天看到你，听到你，感觉到你，我爱你阳光般的微笑，我也恨你灿烂的笑颜；我爱你天使般的面孔，我也恨你无邪的脸容。每天，每天，爱和恨在我的心里交战，我的心在两种极端的情绪中挣扎，浮沉。心里越痛苦我就越沉默，越沉默我就越痛苦。我无法忍受这种痛苦，我想要看到你其他情绪的表露，哪怕是看到你生气发怒。所以，我想要激怒你。我把你送给我礼物扔在角落里，我知道你在清理房间的时候会发现它。可是，我不知道你是真的没有看见，还是视而不见，直到那精美的包装蒙上薄薄的灰尘，你也没有因此而质问过我。终究，那只是你用来哄小孩子的东西罢了。我，在你心里到底是什么？

八、 
他果然没有来，那真的确实是我的一个梦而已。 

我睁着眼躺在病床上。这已经是我清醒后的第二天，既然已经清醒，我坚强的头脑是否就再也不允许自己做那样的梦了？对我来说，也许昏迷真的要比清醒还要好的多。 

无药可救了，不是吗？无论是昏迷还是清醒，他的样子都不可抑止的占据着我的思想，无时无刻，无孔不入。“何苦为难自己呢？藤真！”仙道叹息着问我。为难吗？是的，我确实是在为难自己。可是我没有选择的余地，正如我们每个人不能选择自己的出身一样，认识他已是错误，爱上他更注定了今生的沦陷。从他一声不响走进我生命的那刻开始，便注定了我永生的沉沦。 

夜静如水，雨一直不停地下，丝毫没有停歇的意思。因为我已经完全脱离了危险，所以仙道被我赶回去了，辛苦他几天来一直陪护着我，是该让他休息了。听着窗外的雨声，我的思绪越发的清晰。我就是那尾人鱼，憧憬美丽却无能为力，所以当我哭泣的时候，甚至无法分辨那是真的眼泪，还是水的气泡…… 

雨夜中的我开始觉得浑身燥热，可是心底却寒冷似冰，但任性的行为一次就够了，我不能再拿自己的性命去开玩笑。说不出的哀伤将我淹没，从发稍混漉到心底，连思绪也跟着可以拧出水来。我的脑海里存满了流川的信息，他的身影，他的眼神，他的气息……我的思绪如同带刺的仙人掌，令我不敢轻易触摸，我已伤痕累累，鲜血淋漓。 

“跟我走吧，藤真！他不值得你如此对他。”仙道离开时对我这样说，可是脸上却带着一种我无法形容的轻笑。我无心也地力去猜度他在笑什么。认识仙道那么多年，我从来都没看懂过他，也从没费心想过要去看懂他。 

再走一次吗？我能够再走一次吗？我真的能再凝聚一次力量离开他吗？一时热血上涌的事情能再做一次吗？或者是留下来，再在那块永不吸收养份的盐碱地上播种，对着永远得不到回报的人付出…… 

我思虑千万，全无头绪……对着矗立在我床边的高大身影，看着他墨黑的发丝和眼睛…… 

“我该何去何从？” 

自从他醒来之后，我就再也没有出现在他面前，却常常在病房门外偷偷的看着他，听他说话。我怕我靠近他就会忍不住触碰他，拥抱他，吻他……在经过这样一场大病后，我越加不能控制自己的感情，可是我承担不起打破我们这种相处模式的结果，尤其是在现在，当他想要离开我的时候。 

我站在门外，听着他和仙道随意的聊天，或嗔或贫，或笑或闹。为什么不能这样对我，为什么不能对我有这样的心情，为什么只是对我……微笑？我甚至嫉恨仙道，他凭什么可以得到藤真的真心以待，他凭什么可以和藤真言笑不禁，他凭什么……可以对藤真说这种话。“跟我走吧，藤真！他不值得你这么对他。” 

仙道，我攥紧了拳头。原来是你，原来是你叫藤真离开我，原来是你！对着刚跨出房门的仙道我挥手就是一拳，他躲开了，而且奇异的并没有还手。仙道盯着我：“不想放手就抓牢一点！”他说。走了几步又转回头，你不知道该被揍一顿的是你自己么？他的脸上带着一种我无法形容的笑意。我眯起眼睛，有什么是我不知道的吗？仙道那个古怪的笑容。 

我就这么一直坐在病房外的长椅上，看着走廊里匆忙走过的人群，却专心的听着房门里的动静。没有任何声音。藤真，你在做什么，或是你在想什么？是在想仙道对你说的吗？是在想何时该离开我吗？我的脑子里一团混乱，充满各种各样的图像和声音，每一个都是在告诉我，你要离开我。不，不可以，我怎么能让你走掉，怎么能让你离开，再从新让我沉入黑暗的深渊吗？一个曾经淋浴过阳光的人，如何能够再忍受黑暗……纷乱的思路令我开始头痛。 

我推开房门，站在他的病床前。没有微笑，没有任何表情，他看着我，问我：“我该何去何从？” 

…… 
我们，该何去何从？ 


——End——

沙发~

又看了一遍，还是喜欢

顶完了再看.

好文啊!!接着看去!!

看完鸟!!真是不错的说!!好棒哦!!

可以把藤真的BL贴到自己的吧里,真是舒服呀

偶觉得只要是美的就可以接受了，不错�

不错啊，写的真好啊。还可以继续写下去啊？
怎麼就完了啊�

要的就是悬念~~~~~~~~~~~~玩的就是残缺美~~~~~~~~~~~~~~~~~~飘啊~~~~~~~~~~~~~

开放式结尾,对大家都好

说清楚了,就是幸福的未来

说不清楚,就是分手告终

不过,偶想有仙道在里面搅和一下,应该不会有坏结果

既然藤真都问了流川该何去何从了，以流川的性格还不会把握吗？他怎么可能让藤真走呢？而且藤真问流川这个问题，也是因为自己放不下啊