禽流感，南京全城杀鸡。这次是人病鸡未病，健康的鸡肉很便宜，家家买，一时间就流向了家庭和餐馆。在家里天天吃鸡。换个口味到餐馆去吃，要来菜谱一看大多是鸡，就点了几道不带鸡名的菜，它们是贵妃沐浴、贵妃醉酒、龙凤呈祥。后来端上来一看还是鸡。

总是看到房祖名的德芙广告，就是那个拿一盒巧克力去女友家，女友的闺蜜拉着他拿巧克力，那女的说:唉！他是我的。感觉特甜蜜，于是今天特地去超市买了一盒，然后来到女友家，女友的几个闺蜜果然在，一切顺利，然后敲门进去送巧克力，，女友闺蜜果然围上来抢，就等女友发话了，她说:唉！别急，巧克力拿来，人任你们牵走。我……

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，

一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”

、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路

一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。

禽流感，南京全城杀鸡。这次是人病鸡未病，健康的鸡肉很便宜，家家买，一时间就流向了家庭和餐馆。在家里天天吃鸡。换个口味到餐馆去吃，要来菜谱一看大多是鸡，就点了几道不带鸡名的菜，它们是贵妃沐浴、贵妃醉酒、龙凤呈祥。后来端上来一看还是鸡。

总是看到房祖名的德芙广告，就是那个拿一盒巧克力去女友家，女友的闺蜜拉着他拿巧克力，那女的说:唉！他是我的。感觉特甜蜜，于是今天特地去超市买了一盒，然后来到女友家，女友的几个闺蜜果然在，一切顺利，然后敲门进去送巧克力，，女友闺蜜果然围上来抢，就等女友发话了，她说:唉！别急，巧克力拿来，人任你们牵走。我……

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，

一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”