一天有二十四个小时
可是每天我都不能占据你一个小时
只有每晚我主动找你说话
你会回我两句
或是半夜时分
你偶尔发一个"喂"字过来

有天看到一条说说 真的很像我们
从无话不说变成了无话可说
很后悔当初格式化了手机
那些只属于我们的聊天记录一清而空
想翻出来回忆一下 都成了奢望

有时候会想 为什么你的态度转变了那么多
是不是一开始只是觉得新鲜
可我自问没有什么特别之处
亲 能不能多一点用心

妈蛋啊余二然你究竟在想什么啊
居然会想男神主动跟你道歉?
事实再一次告诉你别自我感觉那么良好 你算条毛
别说电话短信了 连企鹅也没有发多句话来好吗
真心够了吧

这一天下来 终于是等来了你的主动
是我要的太多了吗 一个"喂"还不够吗
是的 从"娘子"变成"肥肥"再到"余尼玛"最后只配一个"喂"了吗
"喂" "叫谁"
说真的我真心不想回得那么冷漠
如果你再说多几句或许我就妥协了
所以各种期待只能化成奢望换来的只是一句
"听说我女朋友死了"
那便只有愿你 "节哀" 了
或许你只会松一口气 有的只是解脱感吧
是我太看得起自己了 是吗

二杭说你一点都不喜欢我
第一 说了粗口
第二 不像是对喜欢的人应有的样子
是啊 放假以来 我一直装着感情还很好的样子
也许是因为你说过的"模范情侣" 虽然事实上不是
但是我也努力做到
反而感觉你是背道而行
"人类是永远也不会满足的动物" 这句话很对
我凭什么奢望你也能稍微宠我 像对她们那般好
你只会说 女人宠了就会跑
可你曾想过吗 宠都不宠 又凭什么留
是我太不满足了吗 我是宁愿你骗我
那起码还说明你舍得花精神去骗
就算和我在一起不是因为感动而是喜欢那现在也剩不多了 是吗

或许是我想太多了
但是告诉我你的想法好吗
让我稍微不感觉我是在自欺欺人一般

亲爱的 没有女朋友是吗
你的意思已经很明显了 可我还是忍不住骗自己
今天心情真的很不好很不好
原以为下午在ktv狂吼了一通之后终于能舒服些了 没想到的是
今晚和家人的矛盾和你的一句"我没有女朋友"又可以将我轻易击溃
我真的很没用是吗
我很难过很难过 却不敢和你说
呵呵 和你说又有什么用呢 难不成还幻想能得到你的安慰?
你不知道的是两个月那天我早上8点多就醒了
忍住没有赖床 上了企鹅 8:13我给你发了消息
原谅我没有耐性 没能等你回了及时回复你
只有断断续续几句交谈 还没什么营养
然而你后来的一句话就戳中了我的泪点
我捂着嘴在电脑前 怕极了被爸爸发现
"今天是两个月" 原来你还记得 那这一切便值得
我要的真的不过分 一句关心问候就好
为什么连每天早安晚安都做不到
我要的真的很多吗
或许你能跟我说说就好了

我不是不给你打电话
我是怕给你打电话 我也不知道怕什么
多少次败给拔号键那抹绿色 记不得了
我想 或许你能给我打来一个电话
我一定会很勇敢很勇敢每天给你打电话和别人的女朋友一样每天腻着你
可是 我怕

我真的真的很难过 很难过
也许多年后再看见这个帖子 我会很轻蔑地笑说一句 幼稚
但 我不后悔
我甘愿幼稚
在成年前最后的日子里 幼稚一些又何妨
或许 你根本就不喜欢我的幼稚
长颈鹿恐龙多啦A梦的幼稚
我也不想故作成熟 只想和你见见面撒撒娇 像个女孩子一样而不是女人
还是没舍得换电脑拉黑你 呵呵
舍不得忘记 不甘心放弃

二杭不在 我居然找不到能交心的朋友了
可悲吗 我也笑了

好难得 我居然平静了
主动想和你谈谈 却又是寥寥几句
不知道你在忙些什么 后来也没再回我
那好吧 待你想起还有个我时麻烦你回我一下
杭二问我为什么总要委屈求全迁就你
我也不知道 也许是因为喜欢
我想继续任性了可以吗 哄哄我好吗 真正把我当成你女朋友好吗
明明是现实为何要搞得像网恋一般
想着 都有些令人发笑

余二然 你知道的 想太多只会毁了你自己

今晚起要开始补课了 好吧
别再让什么扰乱你了好吗 平静一些
昨晚借口吵架痛哭了一顿 弄得今天起床来眼睛都干干的
鼻炎也一起犯了 真难受
看到你的微博了 我都能做到 只是我不敢
太害怕知道结局 太害怕不如人意
因为这份害怕所失去的我知道或不知道的究竟有多少
我不知道
就像现在
把所有软件刷了一遍又一遍却还是不敢点开企鹅
不怕的是你没应 怕的却是你回应了 却很冷漠
我们都该勇敢点的 是吗