正式认识，是去年九月。
因了很多很多的机缘巧合，最后我们都将之称为缘分。
我信缘信宿命信轮回。

所以我相信是上天把你带来我身边，直至此刻，我都相信，你是我的命中注定。

好事多磨。
充其量是一个听起来不太难听且又能安慰人的借口吧。
水到渠成，是不是能更好的成就好事？

答应和你在一起，也因了很多很多原因。
有一点点动心，有一点点寂寞，有一点点心疼，有一点点母性泛滥，有一点点相信爱情。
可，回头来看，其实，你追谁，最开始，都是这一套。而我，掉下去，陷下去，无法自拔。

大概是从小缺爱。因为很乖，一直一直很乖，所以得到的关注并不多，只有成绩好，才能被他们在与别人交谈时当做骄傲的资本。
十一岁，我爷爷去世，肝癌。
这个世界上我觉得唯一真心爱我永远爱我的人死了之后，我再也不想优秀，因为我不知道优秀给谁看。
所以，我没有亲情，很少感到亲情，从十一岁以后。尽管我的家庭完整，表面和谐。
所以，我从朋友从爱人身上，渴望得到爱，拼命地要，要到一些人心疼我开始爱我，要到一些人恐惧我开始离开我。

遇见你，你给我的爱，让我分分钟沉沦，溺亡其中。
很多人都不理解为什么现在的我还要那么固执，想想，一个很多很多天没有吃过米饭的人，你现在给他一碗白米饭，你告诉他有毒，大概他也不会停下狼吞虎咽的姿势。
更何况，我这么一个很多很多年没有感到爱的人。

我舍不得放手，尽管这份爱失去了当初的模样。我还是舍不得放手。

十月初在一起。此后。基本上每个月过去一次。
从长沙到凤凰真远啊。坐大巴要六个多小时；坐火车要将近八个小时。一次一次，我竟然也不觉得累。
记得第一次回来，心里超级舍不得，你和我说宝宝，慢慢过渡下就好了。那时候对我的宠溺，我真的真的不知如何言说。
记得有一次回长沙，到了河西，还没到火车站。那将近半小时的时间把我折磨得死去活来。本来就不想回来，加上一整天没吃饭，胃里泛酸。好想吐。你并没有多管我，只是说注意点。
记得有一次你从长沙回去，我哭了，稀里哗啦惨不忍睹。真的，除了我爷爷死的那次，这么多年，第一次，我那么哭。
记得有一次我去凤凰，到城北汽车站了，下雨了，我要你来接我，你没来。
记得有一次我去凤凰，到城北汽车站了，我手机丢了，要你来接我，我等了你半个多小时。那是十二月份吧，天特别冷，我像个傻子一样在那等你。并不是我非得你来接我，不是我闹性子耍脾气，而是那次过去带了个锅带了个电饭煲，加上冬天的东西比较多，我实在一个人过不去。
记得有一次我从凤凰回来，你不打算来送我，等了你两个多小时，心都凉了。后来你来了，一切像是一个形式，送走我。
……
其实，每次都好累好累，坐车很累，面对你的情绪时很累。

我骨子里的隐忍基因，绝对异于常人。
一次一次，我都以为我已经死心绝望了，可一次一次，还是继续甘之如饴。
我大概是那只鹅，饮鸩止渴。
明明知道你端给我的是毒药，也毫不犹豫地一饮而尽。我死了，你是否开心愉悦，还是你也会为我流泪。

当年情。
莫小贝。
落落。
长安。
晏子。
以及那些我忘了名字的人。
都是我心里一道一道的刀伤，砍下去的时候干净利落，不觉疼痛，分秒之后，痛彻心扉。
因为你，我才一次次感受到心如刀割是什么感觉，真的，以前看别人写心如刀割等等之类的词的时候，觉得别人真是矫情，让人嫌恶。到现在，我才知道，任何一种痛苦，在你未能亲身体会之前，都不要加以审视以及批判，你根本不懂得，没资格来评判。

那种呼吸不过来的感觉，就像是血液里被塞进了一大团棉花，氧气稀薄，下一秒似乎就能死过去。
这种感觉，或许，你永远不会因我而有。
我没有那么狠心，我一点都舍不得。

是女人太愚蠢，还是男人太高明。
你知道麽。

前天晚上，我问你有没有对落落动过心，你说有。
那，之前和我解释说，只是好玩儿，只是寂寞了，只是心理寄托，其实都是骗我的。你是个大骗子，我是个大傻子。
我总是帮着你来骗我。

大概你们的爱，都是明码标价，论斤两开卖。
而我是圣人，我不求回报，甘心付出。所以，别愧疚了。