哎 我觉得我应该为自己感到遗憾，因为我确实要说，我不会再像一年前一样，写出那么深刻的文字来纪念过去，复制回忆了。
一直以来，我都没有你这样大无畏的情怀，或者应该说你们，我平淡的爱着，同时也深深地思念着。但我的热情，是会被抹杀的。
应该说我懒，任凭着时间残酷的流逝，我不选择抓住而是无动于衷。逃避现实从不是最正确的选择，我也不想那么做，但事实上，我把它运用到了极致。
人之所以无休止的思考，原因有两个，一个是这件事会影响本身所以顺理成章的思索，一种是为了另外的一目的而不得不思考。我想我对他们的感情也是这样，分成阶段，无法赘诉，总结起来就是无论怎样就那样呗，喜欢还在，感觉还在，有些东西变了质其实没啥大不了，哪有一段感情不坎坎坷坷，我最初的希望至少在心里一直没变，那就是五个字，只要他们好。
所以说，解散很正常，离别也是家常便饭，放大了考虑是祸，缩小了看是福，我们担心他们未来路上的荆棘，还不如设想一下崭新的未来，对我们和他们来说，才是真正可以释怀的途径。
我还是那句话，向前看，发现新奇，缅怀过去但不沉溺过去，无论如何，我不会丢掉过往，丢掉纪念青春的纯真。

能爱上是需要勇气的，放弃也不见得就有多么的简单。
总是看着形形色色的人重复着自己曾经的路，这样的感觉是如此的奇怪和陌生。他们就好像经历着我的过往，以一种全新的方式面对不同的结局，到最后都逃不过宿命或者说人性缺憾的袭击。
我一直说我感激那段时光，但却没有任何表现来佐证，就好像我只能凭空说说而已。
其实我也只是浮在表面上的感激。
既然人都散了，又有那么多人前赴后继的踏着我的脚步前进，去喜欢，去追随，我想问我自己，我的这份感激究竟属于谁？当初他们和我的感动吗？如果这样，那我确信感激是会消失的，就好比热情。那么是对我自己的感激吗，没忘了过去？也不是，我已经把这件事看的很淡很淡，甚至找不到所谓的我与他们的联系了。感激很微妙，但是我总是说不清楚，它大抵还是存在的，存在在一段隔世经年的时光里。

我从很久以前便开始驻足观望，看着世间万象，反省着当初愚蠢的疯狂，我甚至都开始疑惑，年少的时候，究竟从何而来的的动力支持着我一直奋不顾身的喜欢和爱？
现在觉得，可能是时间。就像将死之人，只凭着那吊着的一口气来吩咐后人满足他最后留在人世间的心愿。因为每个人都不想带着遗憾去另外的世界，不论经历过生活多少的重创，他们在最后的时刻，都对生命怀有一种敬畏和仰慕，于是便想把无暇的一面留在身边每个人心里。他们把时间当成一剂真正的良药，让他去磨平过错和伤痕，纪念往日浮华般的寥寥人生。
时间既然让他们决定在最后一刻变得豁达超脱，那我又何必惊讶于自己被操纵？
其实操纵的一直是我自己的心。
人便是如此，操纵的了，就算是强大，失控了，就失去了动力，仿若掉入深渊，万劫不复。
因此，答案显而易见，我不应该责怪自己为何对于解散的事情这么冷漠，因为本身我就和他们不一样。每个人都不一样。吞噬我的，是一直以来神秘又强大的时间，我不够强大，所以无能为力。
到此，我只能这样说，抗争的结果让我身心疲惫，我只好降低自己的标准，一点点淡出原本的圈子。
我不愿意强迫自己，更何况是强迫自己为了附和，而把自己故意搞得悲伤。
我从不后悔我喜欢过，所以我在这里也可以说，我从不后悔把感觉藏在心里。

解散这种事，对于我来说已经不能造成大的伤害。我现在觉得，事情本该如此，不适合了就分开，这是对每个人最大的恩惠。
他们也是这样，不是说因为我们的挽留他们就重组了，决定了的事，就要一直向前走，但他们也一直没有忘记一点，那就是我们在他们身后。
有时候看到吧里那些悲春伤秋的人感到无奈，他们经历的过程和我如出一辙。我特别想说，那又怎样呢？他们重组，按照我们的意志办事，真的就是最好的方式吗？显然不是。
他们何尝没有不舍，何尝不习惯了被粉丝簇拥，何尝不愿意再待下去。可是，人是会变得，更别说复杂的音乐圈。他们的时代已经结束，不解散，还能怎样呢？苟且的维系着，疲劳的奔波着，面对暗淡的前景难过着，这就是我们想看到的结果吗？纵然看到了，那些背后的辛苦咯和努力呢？汗水和泪水呢？我们又怎么可能知道！
我想说，如果足够体谅足够了解他们，就应该支持这样的举动。
他们才是他们生命的主导者，虽然我们很多人参与进了他们最辉煌最灿烂的生活，但我们永远都是过客，充其量是最值得他们称赞的后盾和最重要的支撑
我们，从来都高看了自己，把自己看成他们的一部分，可是一部分，终究不可能是全部。

他们的退出，并不代表就要在我心里如烟尘般消散的无影无踪。只是一段光亮之后需要被填满的空白，这片空白，我相信他们的以后会让我仔仔细细的装填它。
我足够重视一切，包括对他们的情感。
所以别说什么不爱了，我是消极对待，我只是看破了纠结已久的，捉摸不透的感情。
623，过去一年了，他们每个人都很好，这样我就满足了。
他们一直都在，从未离开。
【Westlife thanks for everything】