记录一下吧，毕竟你是我今生最爱的人，没有之一。有些东西，对你而言，可能一年两年会淡忘，对于一个女人来说，那是一辈子。

2011年9月1日，我们在一起。其实开始都是幸福的，对吧？你说你真心把我当你这辈子寻爱的终结，吵架了闹矛盾了，你会紧张，会不知所措，会跑来贴吧说。我现在手机里都保存着你当时因为跟我吵架而跑去寂静如疯吧里面发的帖，那是该多么紧张我的一个男人啊······

没发生那件事之前，我们都很爱对方，都没有改变，不是么？我们可以一起跑回高州玩，一起在情人节离家出走来广州约会。还记得么？高州中学的时候，我还发了微博逼你转发了呢···

12年3月之后，呵呵，无可否认那对你对我，都是一次空前的打击···看上去好像还好啊，你都陪着我啊，我也还是很相信你爱你啊，五一还一起去了韶关当是我们的短途游了啊。

之后矛盾就来了吧，一直在吵架与和好中循环，一次又一次，呵呵，我们真厉害，这样吵也能够吵了一年多。如果不是舍不得，不是爱，也不会持续到今天吧？对吧？

新年时，我不顾我老爸的反对，跟你一起去了湖南。跟老爸翻了脸，他说你要是跟这个男人去了，你以后要是发生些什么事，你别怪老爸不事先跟你说！·····是啊，为了你我真的是不顾一切了，我真的全心全意的相信了，这个男人不会像我老爸所担心的那样，绝对不会的。

在凤凰一起刻的，当时跟老板娘说我们是情侣，但我们不一定刻关于情侣的字啊。还把老板娘都逗笑了···结果还是很恶心的刻这个，但看着很温暖。

可是矛盾还在，始终我们两个人都还是那么的不懂得去体谅去关怀对方，不是嚒？好像再怎么爱对方，也总可以因为这样或者那样的鸡毛蒜皮的小事而吵得跟仇家一样。两个性格相似的人，要么就愿意为对方去磨合，要么就是火星撞地球，一拍两散。

你说这次我连自己做错了什么自己都不知道，所以你就这样不理我，不接我电话，不回我短信。即使在我等你等到凌晨5点时，打电话给你，你也是冷冷的抛一句你不睡我也要睡···呵呵，我是有多么的相信你了，我到现在我都想着你说的每晚睡前给我短信，睡不着就找你···

你可以在接了电话之后对我冷言冷语，可以随我在电话里哭得再撕心裂肺也无动于衷，可以说分手就分手，可以想挂电话就挂电话，想不接电话就不接电话。我再怎么不对，我再怎么做错了，你有拿出一点点的气度来待我？有心疼过我一下？那晚我肚子痛到坐在厕所地板上哭着跟你说，结果一个晚上被你不停的羞辱，试问，你真的把我当你女朋友了吗？我说对不起，你说不信，我说我没有什么都没体谅过你，你说不信，我说我爱你，你还是不信···

我一次次的抛去我的骄傲，一次次没有自尊的去找回你，电话也好，短信也罢···电话通了，可是说不想听我说，什么也不想跟我说。短信发了，可是只有我在看，你没有。

我总算知道为什么你可以毫无影响的过你的生活，因为我一直抱着你给的回忆，你描绘给我的未来过日子，而你是在习惯着没有我的日子。爱得越深，痛得越深。因为爱，我都已经丢掉我的自尊，被你一次次的践踏却还是往死里走。我越是这样，你却只会越觉得我一文不值，越来越觉得我烦，是吧？

我想做回我自己，我想做回那个骄傲自信的Windy了。真的，我现在这样求你给我答案，求你用好点的语气对我，我现在想起，我都自己扇了自己两巴掌。我到底是有多不爱惜我自己了，我再爱你，但你根本就不会再心疼我，作践自己而已 。

可以很爱一个人，爱到体无完肤，爱到不顾一切。可是要是连自己也不爱自己了，又还会有谁会再爱你呢？我做再多的东西，我哭得再撕心裂肺，呵呵，也不过让他看起来我更一文不值而已···我以为我在你心中还是以前的那个地位，其实我早就什么也不是了，回忆再好，那也不过是回忆吧，我会回忆美好，你早忘却。
做女人，做得漂亮点吧。