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yimingnvzi
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今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些。 他进来之后地铁就发出“滴...滴...滴...”的关门警告声。 接着他条件反射突然就跳出到站台上去了…… 然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到: 操,我还以为是电梯......
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武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说:“嫂子被恶人搞了,你去砸恶人他们家呀! 怎么砸自己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺买来的。”
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客户:你好,请问是XX镖局吗?客服:。。。不好意思,是XX速递!客户:这里有趟镖,派人来接一下!客服:.......!!!
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夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来,警察好心的喊:“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!
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一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读。一个男同事看见了,逗她说:律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼,叹气道:唉----你不知道,那个行业竞争更激烈
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阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”.
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一次在树下军训。教官对同学们说 :“第一排报数”!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数”!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
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农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气,找商人理论,商人说要抓到耗子要用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
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有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩齐声说:找麻烦!
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儿子今年8岁,他有一个存钱盒在抽屉里。 我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。 一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。 我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片。 上面写着:亲爱的妈妈、爸爸,我的钱在冰箱里我希望你们明白。 我的资金已全部冻结了。
哥玩寂寞的
资深导演
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yimingnvzi
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一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子,结果男子说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。。。
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我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的,票呢?他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个,检票的问,你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?他说了一句让检票员吐血的话:擦,我又不认识他们……
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一堆儿老邻居唠嗑,谈着关于房子和地的话题。甲:“我要是有块地……”没等甲说完,乙:“你要是有块地,我立马认你做干爹。”这时一名快递员问:“谁是XX?”甲:“我是。”快递员:“你有快递,请签收。”甲:“哦好的好的。”甲签收完一回头儿,乙没影儿了,问:“我干儿子呢?”
yimingnvzi
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赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.“我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我:“上!”
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