纪是我的姓，陈是我的名。

昨天晚上1点多你还没回家 这是你第一次晚归，等你的时候，我缩在落地灯旁给你 写了一首诗，那时候窗外正在划着风，呜呜作响。 本打算等你回来的时候拿给你看 还是算了吧，你总说我矫情 所以我偷偷决定了 每当你晚归一次，就写一首诗给你。

陈先生，现在你睡在我身旁。
一个午觉，竟能睡这么久。
看着你下巴新冒出的胡渣，有了细纹的眼角，听着你轻微的打呼声，忍不住拿脸颊蹭了蹭你的下巴。
痒痒的
从你的脸上，似乎能倒映出我那张比你年轻了不少的脸庞。
没有人比我们再相似了。
你曾这么说。
现在我要拿开你放在心口的手臂，你睡的那么沉，不会感觉到吧。
做了噩梦也不要怕，有我在。$post_type

现在天色暗了，我也倦了，我爱你，时间没什么了不起。
突然想到欧.亨利这首小诗。
陈先生，谢谢你陪我过了这将近6年既平凡又特别的日子。
偷偷告诉你，我很爱你。这是我从没亲口说过的。
冰箱里放着你喜欢的榛子蛋糕，平时总嫌弃你随着年龄冒出来的小肚腩，可你前几天那想吃又不敢吃的表情太可爱了。
快点起床吧，奖你一块。[玫瑰]$post_type

17岁那年夏天。我清楚的记得是下午两点三十五分。
医生从抢救室走出来，摘下口罩，告诉我们，抢救失败，进入看看吧。
里面的人是我的妈妈。
接下来就是丧事，我记不太清了。妈妈一个人带我17年，去世后在姥姥家安葬。
按乡下习俗，我只记得大姨给我穿了一身白的丧服，她不停的掉眼泪，还有就是咿咿呀呀随着装着水晶棺的白色面包车唱了一路，那些天我的视觉消失了一般，剩下的只有各种声音，鞭炮声，痛哭声，戏文声，谁谁的安慰声。
现在想起来，心口还是钝痛的感觉。
妈，我现在生活的很好，你不要生气。
那个时候距高考还有半个月不到的时间。
所有的计划都被这突如其来的灾难所打乱。
妈妈生前一直希望我能考个好大学，可是我却放弃了。
说我懦弱也好不坚强也罢。
我没有参加高考。妈妈去世后大姨执意要我去和她住。我没答应，再怎么亲近的血缘关系，我也是个外人。
8月底，我那些我所有的积蓄，带着妈妈留给我的一块墨玉，收拾好行礼，北上。
在火车站，我攥着玉佩，心里说，妈，别怪我，没有高考，我或许也能生活的很好。
于是，我来到北京这座城市，后来，我才明白了什么是现实，什么又是命运。后来的后来，我遇到了一个人，给我那糜烂的生命带来了一束光，又将我的生活搅的天翻地覆。
这个人，就是陈先生。$post_type

在北京辗转将近一年，做了好多工作。因为年龄小，没什么地方愿意要。
无非是混在社会最低层，服务生，收银员，发小广告，受尽人白眼。
起初没有地方住，会在ATM机那间小屋里蜷上几晚。
问我后悔吗，是有的。
毕竟我在学校成绩并不差，可这是我自愿放弃的，当初冒冒失失走向社会，已经做好了面对这些的准备，从社会最底层摸爬滚打，快些让我成长吧。
这样就能保护妈妈，而不是她一直保护我了。$post_type

这里工作清闲，老板人也好，于是我就在打算长留了。
才发现，陈先生和老板是好兄弟。
一来二去，他来的多了，和他也就有些熟悉了。
我是个极度内向，慢热的人，那段时间，妈妈刚刚去世，心情很差，更不愿意多说话。
在酒吧里，我是年龄最小的，其他哥哥姐姐也愿意照顾我。
可时间久了，他们总会摇摇头，说，这小孩儿太难相处了。
宿舍里没有空调，简单的两室一厅，典型的北京挤压式住房，五个个人挤着。
晚上总会梦到妈妈去世前，她下班回来，会在楼下花坛摘几棵葱，剪几棵蒜苗，抬头看见我在楼上看她，笑着冲我摆摆手，让我赶紧进去，小心掉下来。我会关上有些油烟灰渍的纱窗，刷好案板，等妈妈上来做饭。
可是等啊得啊妈妈总是不上来，打开窗户，楼下是漆黑的一片深渊。
哭着惊醒，摸摸脸上是满是泪水，夏天里燥热，毛巾被黏在身上，转脸同伴睡的正香。
我想回家。
可我不想回只剩我一人的家。$post_type

那时候陈先生总来酒吧，酒吧生意不多的时候就会和我们扯几句。
我学着他们的样子给他调好了果汁，我记得他说酒精过敏。
慢慢的和他熟悉起来了。
就问他，你以前没事的时候总来这里吗？
他说，不是，只是最近觉得这里还挺有趣。
他问我多大，我说18了，他做了一个特别惊讶的表情，说我还以为你未成年呢。
他问我为什么不在学校呆着
我不知道怎么回答他，没说话
他说，你不会离家出走吧
……

日子很平静，除了酒吧里偶尔有闹事的客人。
有时候陈先生来，我就会告诉他昨天的客人喝酒喝的多么多么凶，摔碎了多少酒杯，怎么怎么撒酒疯。
这个时候他就会做出大人样子和我说，你不适合这里
那我适合哪里？我问
学校，他说
偶尔也会挺他说些公司的事情，那个下属多么多么白痴，因为一个数字让公私损失了多少多少钱。
这个时候我就会安静的听着，偶尔说句，这样啊，噢，好吧。
不知怎么的
对于他写着琐碎的话我并没有觉得厌烦，反而很有耐心的听着，我也乐意和他说话，平时在酒吧里，我都不怎么和别人说的。
总之，觉得他很亲切，不由自主的让我相信他，信赖他，依赖他。

后来听老板说，陈先生快40了，还是一个人。
我就很好奇，因为陈先生看起来没有那么大，而且我以为他早就结婚了，那想到竟然还是单身。
我就问老板，他没结过婚吗？我当时还以为他是离婚了。
老板蛮奇怪的看我一眼，说没结过，大概是还没遇到合适的。
我就噢了一声。拿着抹布继续擦吧台，不知道为什么，心里有点窃喜。
再看见陈先生，已经是秋天了。
我从家里没有带秋装，我也不想回去。就穿着工作服，里面多套了一件短袖。
还是很冷，工作虽然安心，但工资很少，虽然我也有些积蓄，可是当时不知道怎么想的，就是舍不得去买件衣服。
陈先生来的那天，我已经感冒了。
他和我说话，我一直咳嗽，过一会儿他突然不说话了，转身走了。
我以为他烦我了，咳嗽的喘不过来气，捧着杯子大口大口灌白开水才好一点。心里难过。

都什么时候了，还穿这么点衣服，感冒了吧。
他不知道从那拿拿了件衣服递给我，
不是特别冷。我接过来穿上，看大小像是他的。
走吧。他拿起吧台上的车钥匙。
去哪？我问
和你老板说了，带你去看病，你这么咳嗽，别咳出肺炎来。他不由分的拽过我。
不用了不用了。我推他手。
你怎么这么拧啊。他拉过我的手直接拽出了酒吧。
迎面而来的北京夹杂着黄沙的大风。
鸡蛋黄似的太阳。

在这之后，我和陈先生的关系越来越好。尽管他的年龄大我好多，但我并不觉得我们之间有什么隔阂。
老板总是笑着和他说，行啊你小子，以前八个电话都叫不过来你，现在天天往咱这儿跑，看来我们店是出了什么大美人了吧。
老板一手揽着我肩一边朝我不怀好意的笑。
我觉得我当时脸上肯定是一阵红一阵白。还好酒吧里灯光不亮。
来你这儿消费你不请客得了，还和我得瑟。陈先生喝了一大口果汁。
老板总是笑话陈先生不会喝酒。
陈先生说他不会体会生活，果汁多好啊，喝那么多酒除了长个啤酒肚，有什么好处。
那时候多好啊，看着老板和陈先生拌嘴，我在旁边给他榨着果汁，看着他一口一口喝下，空落落了许久的心，似乎也一点一点填满了。
对了，陈先生他也不吸烟的。

冬天的时候，有一次陈先生问我为什么不回家看看。父母会担心的。
我告诉他，家里没有人。
他问我，都去哪了？
我说，妈妈去世了，我从没见过爸爸。
他沉默了很久。
我帮他搅着果汁。不敢看他。
别难过。他握住我那只紧握的有些哆嗦的手说。
我还以为他会说对不起。
如果对不起能挽回一个人的话。
从这之后，他再也不提让我回家，去上学的话题了。
只是每次来的时候，会给我带些好吃的，或者新衣服。
我全都接受了，说我贪心也好，不知廉耻也好，可有个人愿意对我好，我拒绝不了。
人的劣根性，一开始即使一无所有，也不会要求更多，但当体会到拥有的感觉，疯狂的占有欲便出来了。
我讨厌那个对你予给予求的自己。

陈先生和我互换了手机号。有时候他会给我发短信说些好玩的，有时候告诉我加衣，有时候告诉我病了要吃些什么什么药。
我们认识已经快半年了。
对他这些关心照顾，从起初的不适到后来的习以为常。总觉得没有什么不妥，就像骨子里，天生的，他就应该这么对我。
没由来的亲切感，却总说不出哪里别扭。
腊月初九是他的生日。
他给我发短信，让我去陪他过。
我回他，我还要上班。
他说，真是白疼你了，连句生日快乐都不会说，直接就拒绝了。
我又回他，生日快乐。
然后他就不理我了==
过了一会儿老板打电话来告诉我，你可以走了。
不用想都知道是谁指使老板这么说的。
出了酒吧，给他打电话，问他在哪。
他说他家地址，让我随便买点吃的过去。
我对北京并不熟悉，又问了同事哪里有蛋糕店，他家又该做哪路车，裹着他给我的围脖。慢吞吞的出发了。
北京经常会一个星期见不到太阳，街上人来人往，空气里有重重的汽车尾气味，妈妈一直希望我考北京的大学。
如今我人在北京，可又是活的另一个样子。