我家麦麦在考听力之前一周跟我求婚，我答应他了。我甚至没告诉我妈。他爸却不同意他娶我，只因为，一，我没大背景，二，就是我是一个天朝人。我当时就怒了，你毛子鄙视世界鄙视到这地步了？你鄙视我我无所谓但你不能鄙视我的祖国，祖国是我妈！就像我妈她再怎么不公平的爱我，她也是我妈，我不会当汉奸！上周，在我的教唆下，麦麦连夜偷钥匙拿护照翻窗户买机票从彼得堡杀到北京，又从北京杀到昆明。早上给我电话当时我在去学校抽血的路上，他三天没合眼，口袋里不到五百块钱，杀到朋友家一沾枕头就睡了。下午我才匆匆见他一面，他还是睁不开眼睛，我也只说了说打算就忙着回家晚上要补课。我并不知道我该哭还是该笑。他可能撑不了几天还是得回去。我也不知道我高考过后该怎么办。吧里的亲，她说，不管你以后嫁了毛子也好，米国人也好，小日本也好，只要你幸福就好。我知道这是祝福，尽管内心不能认同。

现在主要矛盾还是学习。我还是在天朝读完大学比较好。我以后会去彼得堡找他，或者我和他完蛋了的话我就去莫斯科。或者土库曼斯坦也认了。现在是提高文综的好时机，说实话，我挺喜欢文综的，但它像我男盆友，我很爱他，但我驾驭不了他。数学更是，爆气就是一百二，不爆就是八十几╮(╯▽╰)╭我真是没辙了我都搞不懂是有多扯淡。。。加油，我的二外，我要拥抱你！

晶晶加油！

今天这个演出我没有哭……不是因为不在点或者没感觉，我还是挺震撼的，他们能做到这一步。但更重要的原因是我觉得起码我眼前的他们是很幸运的，比起类似的同龄人，他们可以接受发现自己价值的教育，他们有了自己的人生，而我们很多还在不知方向的茫然。比起过去的盲哑人，他们很幸运，可以接受康复训练和教育。【我记得我的Wil二十六年前，他一出生就进了重症监护室，直到五天后宣告可以有活下来的力量了，他是乙型学友病，而且是RHAB的熊猫血，那时候连九号凝血因子的技术都那么扯淡，在俄，他已经接受了当时很好的治疗但他到了成人还是受着痛苦折磨，在他的童年，孩子们都觉得他的病会传染不跟他玩，他就一直读书学习当学霸，没想到最后倒在我手上，倒在我最想去的318国道，如果他晚出生那么八年，凝血因子技术成熟，和我一样大，也许那样就不会发生，也许现在我戴的是他的求婚戒指【妈蛋一扯扯老远，泪点纷纷来】回来：也许比起我们，他们也有幸运之处，他们或无听觉视觉，但可以更好地进去自己的世界，但有了更坚强的能力，我都惭愧，因为我不敢想。而且我也进不了自己的世界，所以我颓废。
当然我知道，他们有了自己的生活，我们也该有，有什么理由说不呢？
加油

我很想念那个女孩，从某种程度上说我是她情敌，但这不妨碍我喜欢她。她表面上很讨厌我，也打过我耳光，泼过我酒，可是她一直是悄悄保护我，我其实是知道的，到了麦克和凯蒂走不下去的那个时候，我看到她是在担心我，也许我们从未彼此表达，但我们已经很近了。我享受这样的友谊，远远的距离，深深的姐妹一样的情感。她是我的大美妞，长得像泰勒斯薇夫特，脸型还要更娇媚些。直到她再次和我联系，语气更温顺，更多了朋友的感觉。她和我说，卡简在莫斯科还是在一直说我的坏话，让我的大美妞离我远点并询问大美妞我以前的在她眼里的贱人事迹，大美妞直接退出了谈话。我对她的想念又加重了一份，尽管我知道我们不可能有机会真正缩短地图上的距离。

明天他要去莫斯科了。去做我这个怂逼做不了的事情。不知道为什么，心里更难受了，真的没办法想象，一个人要到什么境界，才可以去帮自己的爱人守护她心里那个深爱的不是他的人。我今天跟他说了三遍谢谢，然后哇地就哭出来了。真的是忍不住，我太怂，太傻逼。明天也不能送，只能说一路平安。

他到了莫斯科了，我的心就开始纠结另一件事情了。明天是Will的生日，麦也有四年没见Will的家人了，他们的爹们的利益关系也好像僵在竞争阶段很久了，他明天能不能成功融进他们家里的私事呢，我挺担心，他好像很无所谓，在首都他更猖狂了。

今天，我的偶像被俄媒，央视黑了。他是无辜的，却被所有人，媒体，碰瓷女，警察，都在看他的笑话。一帮俄刁民！为什么麦克不在场，他那天就在莫斯科都没能为了他说上一句话！难道，不给媒体塞钱，没有大背景的只想奉献音乐的人，是所有媒体喜好黑的对象么？！看着他为了保护家人。那个我在舞台下瞻仰的人，为保护家人，跟无赖单膝下跪。我一下子进入了崩溃边缘。

我的公主阿拉被吓得大哭，那个所谓被撞的受害人不去医院忙着用手机偷拍！我的嫂子，被人推搡，看见阿拉被拍，那个在我面前都羞涩着对我友好而一直笑着的温柔的嫂子发飙了，可她又为了阿拉冷静下来。我的V，只能任由女子撒泼，衣服被扯的。。。他只是想保护自己的家人！他是名人，就被这样对待！央视这个不得好死的，这样就播了新闻，不带俄文原音，尽是央视自己YY，毫无责任感。就因为，他身上能赚到的太少么。就因为，他对某些人在年底的金唱片奖构成了威胁么。媒体。你怎么是这个样子。

央视把黄金时段拿来黑，把半夜三更拿来澄清，呵呵刚刚又来一次。他怎么做到一个小时内把非普京非梅的人的这个小事件挂到联播去播的？央视有问题╰_╯

每次别人说起那些年，致青春，我就像个怪兽一样在旁边沉默——我没法儿理解这些。为什么别人的青春里是喜欢的人，青涩的恋情，懵懂无知的努力。而我的，一个心理身体都有问题的初恋，你能想象两个人就可以一整天坐在一起偶尔亲吻但始终一句话都不会讲吗…过早地迎接了死亡…一个永远也够不着的未婚夫，一堆提及都要呕吐抓狂的事…长那么大我一本言情都没看过，一篇都没有，一段都没有。我之后还要面临这样的问题，当我遇见一个喜欢的人了，最终还是被我的意识形态打倒，然后，又会仰头看到，麦克轻蔑的笑：你逃不走了，除了我你没有选择的，你可以选择做妻子还是做小三。很明显，我一辈子都不会娶你的。你也不要逃了，有我在你也死不了，也活不好。这是你的命。疯女人，还有人会要你吗？你也杀不了我，你知道的，我已经在你的心脏里生根发芽了。你能做的，是慢慢等死，从你和我有关系的那天开始你已经死了。

我是相信我身边有一些看不见的朋友……像在我午睡时偷偷躺到我背后，然后压到我的头发或者在我后颈吹了口气，然后我就开始动不了，开始压床。我晚上闭眼还能看得见卧室里的东西，尝试过闭眼关灯在卧室里正常走一圈又一圈，只有一次看见了黑影，有神棍告诉我那是问米后可以闭眼看的，条件得是没有光，好像是的吧白天光线强闭眼也看不见。但我没有摆阵式问米。有天白天拉着窗帘看着一个影子慢慢往外面飘过。我好像习惯了，用GHOST RADAR扫描过，某个他还告诉我我的英语报纸第八题做错了。。。我不反感他们，若是他们真的存在，也在梦中也见过一个金发拉小提琴的女孩子，她拿走了我的一只袜子，醒来后我的袜子就只剩一只了，这是我讨厌的，逾界问题，该是就是，不该是就是拼不过的，好像初恋，是没有办法和他再在一起的，很久很久没梦见他了，只记得，他在我梦里是越来越愤怒的，浮躁焦躁不安的，最终还是消失了，该是消失了，消失在梦里，在现实里。那段可怕的时光，我像是一个疯子。我讨厌那种空虚和眩晕感填满的生活，我讨厌任何形式逾越我生活底线的东西。

麦麦的隔壁大婶依旧没放过对我的攻击，我担心我名声烂在彼得堡。丢人丢祖国的人。意识到我和他的问题竟然能涉及到政治因素。我也意识到他阿爸不是个什么容易对付的角色。

我以为每天把戒指戴好就可以挽回的。我又错了。最后几天，我可以真的离你近一点麼