A for Apple,B for Boy,
Ano for me.
——题记

如同每个人一出生便拥有名字一样，每个人在不同的环境中代号也并不一样。而Ano，便是我在OTI的代号。
故事由此开始。

【海星】
我不知如何将我在OTI所有的感觉与故事和盘托出，那么，我就从一个个人物入笔吧。
首先是海星。
很奇妙地，海星是我的小学同学。即使小学里同窗了一年，但说一句心里话那便是，这一年还不如我在OTI看她的几篇文章了解得要多。
小学时多次转学的我，根本没有“朋友”这个概念。再加上身边的同学早已三五成群，许多的记忆都并没有太多的温暖或丰满。与海星的最后一年作为同学的日子，说实话，我真的淡忘了。
而第一次在OTI看到她的长篇小说，看到她的随笔，看到她的诗词集，看到她的英文信笺，我还记得那时我的惊艳和由衷的感慨——这才是海星啊。这才是他人口中过于理性的海星，是字里行间充满才气的海星，是英气逼人的海星。
也许，每个人身上都会有那么些发光的地方。而文章，是那么容易就可以将作者属于智慧与个性的光芒折射出来。我想，这也是OTI的创始的其中一个意义吧。要让每个人在这里，都变得闪闪发亮。
自信满满。

【阿喵】
关于阿喵的话，在认识之前其实我已经听过很多。不能不说那些话，不仅有阿喵好的一面，也有一些流言蜚语。让我在接触阿喵时，或多或少，有些偏见。
甚至在刚开始听见阿喵在群里说起她初中的境遇时，内心会应和除了“啊，居然真的有这样的事情啊”这样的想法。在这里，不得不向阿喵说一声，抱歉。
我想不止是阿喵吧，也许我也是一样的，在这里的许许多多的人也会有相似的境遇吧。在认识之前有着许许多多被揣测的想法。在这里的，每一位，都是那么真实的，脆弱的，有些偏执的，并不完美的人，因为每个人都会有一些他人不能理解的地方吧。而我们，我们这一群难得可以聚在一起的人，不应该重新认识彼此，认真聆听对方，去接纳这些，相似的灵魂吗？
在后来，我在阿喵宿舍看见了阿喵失意的一面，也在广州漫展上看见了她发光发亮的一面，在校道上偶然遇见看见她温柔的一面。
再后来，我从不同的人口里听说了她不同的故事，我再一次，认识了一个，全面的，鲜明的，真实的她。我只可以，在心里为她默默加油。
我想说，认识你真好。

【YY】
YY和longer都是我的高一同学。而YY，更是坐在我旁边接近一年了。
应该说，我与YY说过的话不多，但并非不熟。我们可以说出彼此的感情故事，也可以调侃说成绩同升同落了啊，还可以彼此推荐书籍，音乐。当然，更多的时候见解更精辟，眼界更开阔的，绝对是他。
我还记得那时他去美国的游记惊艳了许多人。但在我心里，他一直都是可以写出那种文字的人。他给我讲他自己所做过的许多wonderful的事情，周围的人都抱着一种三真七假的目光看他，但是他却从来不在意。他甚至会被人误会成脾气很暴躁，他也从不解释。但其实他的脾气很温和，几乎除了一些他讨厌的人，他都可以接受别人与他之间的差异。这其实是很难的一件事情，但是他做到了。是的，他是一个太不同于别人的人，以致于他自己根本不害怕孤独。
他自己说，“在别人眼里我就是一个二货吧。”说这话的时候他是在笑的。他没有因此而产生过想要改变的念头或者心情。他甚至连懊恼或者不开心都没有过。
我还记得他在我本子上写下“十三分之一的机会，希望还可以一个班吧”，也记得高一离开那天我说“拥抱一个吧”，然后就是很温暖的战友式的鼓励，“加油啊！”我们大声说。
所以YY，真的，是我的一个很特别的朋友。而进入OTI，更是发现原来，像他一样特别的人，原来，很多很多。大家在那里互相鼓励说：
加油啊！

【明惠】
至今在OTI里和我最熟的应该就是明惠了。有时我也会羡慕这个比我高的女生，因为她总是那么有亲和力，可以轻易容纳或者走进别人的世界。
换句话讲就是，处处留情。（友情）
不知其他人是怎样的感受呢？总之在她一大段一大段地将自己的心事发给我时，在她半夜发来一条信息说“学姐可以打电话吗”时，在她站在我的面前，或撒娇或倾诉时，我都深深地，深深地感到了被信任的快乐。
这个女生，不会害怕面对自己，可以将那个并不完美的自己坦然接受。这个女生，没有被这个世界吓退，反而对这个世界上的人充满信任和希望。她说她并不好，但我想说，你很好，我一直在仰望你。
被信任是一种幸运，而去信任别人，是一种能力。
更多的时候，我不知如何安慰她，只好说些故意取乐的话。我并没有像她一样所说“给了我很大的温暖”，相反，我羞愧难当。
因为没有回之以相同的真诚和温柔，我羞愧难当。
她写道：“学姐，总是我向你倾诉，也终于让我看见你难过的一面了。”
但是，是我不够勇敢让人看到我拥有消极的一面啊。
“学姐，我想说，没有人有任何资格伤害你呢。”
我想说，你安慰人的功力比我好一万倍呢。
“学姐，我们都会在你身边。OTI也是哦。”
在她最近安慰我的一封信里她这样写。
相信，大家一直都在彼此陪伴。一起见证那个，坚强的女生。

【羽隼】
由于种种原因，羽隼应该是所有人都最了解的一个人吧。
而我，虽然最不熟悉他，却也有许多话想要对他说。
在我想要离开OTI时，他只跟我说，“你再考虑一下吧”。没有人跟我说，我是他心里有热情的人，他对我有莫大的期望，没有人对我说，他失望绝望沮丧得不知所措，他也跟我一样，想要转身离开。但是他只一个人在半夜哭泣，只字不语。
他是个不善表达的人，一切都埋藏在心里。但这不代表他甘于被埋没于人群。
我认识他时，一直觉得他目中无人，心高气傲。接近以后这种感觉虽有减弱，却从未消失。后来我发现，这是因为他一直都很严格要求自己，他对自己的期望是要步步都在云端上。这导致了他也对身边的人很高的要求，也不管他人的意向。他的眼里容不进不努力不上进不认真的人。而他人眼里，也容不进这个所谓的，冷漠的他。
但绝不是这样，他从来都不冷漠。在社展上，我因社团压力压抑得几乎要当场哭泣时，他带着小提琴走过来问我，“你想听什么？”我说，“拉一首欢快的吧。”在《风向仪》的旋律奏起时，我的眼泪已经在眼眶里打转。
我知道，他的内心一直很温柔，甚至柔软得可以轻易被划伤。
有一天当我登陆腾讯，看见OTI群被解散时，第一反应就是去找他。我发了一段很长很长的话。我说起他挽回我时，说起他的努力，说起OTI的过去和他的期望。我说，“请你回来”。这是我从来没想到自己会说的话。在从前，我从未对OTI有着什么特别的情感。但在那一刻，我的心里闪过的，是许多许多，他努力的场景。我知道，是他，无形之中，拢聚了这么多人，这么多份情感。
你的努力，有回报了呢。伟大的OTI团长。
向你致敬。

【Ano】
至于我自己。我知道，我从来就不是一个多好的人。
我写关于朋友的纠缠惋惜，却从来不敢说，这是我自己的故事，所以我才写得枝桠横生，杂乱无章。我写一些离我生活很远的故事，却不敢问，主角就是我想要成为的那种人啊，我对自己真的很迷茫啊，怎么样才算是一个好的人。我写，我编，我创造，但是我不敢承认，我只是在做一样，情感寄托的事情。
太多的时候，我都是一个懦弱的人。我羞于承认自己的情感，更羞于面对自己，我没有勇气承认这个世界还有许多不完美，所以我选择了逃避，逃开所有需要我去承担的一切一切。
可是我知道，总有一些契机来提醒我，来在我的脑海里敲响钟鸣，告诉我，需要抬起头来，需要长大。我知道，所有的天真都不过是埋葬黑暗的落叶，我需要更多更多的坚强，去填补那个无知的洞穴。
我知道，我知道。
所以我庆幸我可以书写，我可以幻想，我可以在每一次每一次的创作时都为自己的现实找到一点解脱。我不能向他人说出的话，都写出来，写出来，然后，在电脑前泪流满面。
我想说，OTI于我，就是这样一种意义，
就是让我的眼泪掉下来。然后。
然后我就痊愈了。
多伟大啊。

莫名的，一堆愁绪涌上心头。
在OTI打坐，生根。当初的我，以为我会留下只是因为某个人。
我以为我自己真的有我口中那么豪爽潇洒。
在这一刻，我才发现，我真的，很爱这个地方。
你们所有的人。
我如此眷恋这里，大概这里，有我寻找良久的温暖。
就像，一点一点，在太阳光下融化，金色的液体汩汩流淌着。
在这里，或喜或悲。我认识了很多人，找到很多知心朋友，扬起微笑打招呼的时候。
我想，
这个才是我想要的世界。
我
真的，
太幸福