然后才发现原来我跟自己在闹别扭，很多年。

殷海光说：象我这样的人，在这样的时代和环境，没有饿死已算万幸。
我不知道要从何说起，我来这里只是要说些废话，没有人听的废话。
上面那句话是个病句。
糟糕的表达能力，糟糕的思维方式，无法控制的情绪。

有点后悔用黑猫的号开了这个帖子，我不想让它有迹可循，不想让别人闯进来，笑笑我的无病呻吟和矫情做作。
我不敢承认那是一个多么糟糕的自己。
去年的时候，告诉所有人说：我只是无法面对你们，无法面对这个世界。
我把所有责任都在潜意识中推给了外界，从没有想过好好与自己相处。
甚至把自己当做个圣人在心底说着我原谅你，亲爱的世界。
然后发现这个世界是如此的仁慈与宽容，它包容着我所有的胡作非为，哪怕我是在破坏。
就像卧室里那根红色的绳子，我已经不知道它现在能不能承受一个人的重量勒死一个人。
我在考虑把它取下来。

现在是二零一三年，我什么都不会，又什么都会。
我知道哪些话最伤父母的心，我会勇敢的不计后果的说出来。
我会在朋友同学间游刃有余（游刃有余是什么意思）。
我会在每一个人面前撒谎。
我会把真实的想法和行为藏起来。
我会附和每个人说的话，哪怕我很恶心也不反驳。
我会诋毁。

我是如此肮脏的一个人。
我在迷惑着外界使它们对我的印象刚好相反。
也许这就是无法与自己相处的真实表现吧。
我在排斥着真实的自己暴露在阳光下，被人唾弃。
可我又不在意人们的看法。
我想说我是个疯子，是个变态，是个凶手，可我明白我这是在抬高自己。
我没有那么大的影响力，也没有那么出色的表现。

如果有人看见这篇帖子，我申明一下。
首先不要误解我崇尚暴力与变态。
我的词典与现代汉语词典一点也不一样。

还有就是我喜欢说大家怎么样怎么样的每句话都是在打脸。

我之所以想要哪怕现在我是蹲在马桶上就时间停止，一定是因为我害怕将来我会一无所有什么都要自己来失去现在所拥有的安逸生活，所以就算时间停止也没有关系，我对未来没什么憧憬或向往。我知道我敌不过时间它不会让我就这样坐在马桶上安逸下去。

大家都怕了苦日子，我知道我也一定是。

从过去到现在，我只对两句话深信不疑，一是 一个人想什么你不要听他说什么，而是看他做什么;另一句是 别人为你做得永远比你为别人做得多。林谙不慕往，不闵来。

我用无数次无知来明白不要反驳和怀疑别人说的你不认同的或以为夸耀自己的话，这只是说明你用小人之心度君子之腹还以为自己一针见血地拆穿别人。我已经很少说话。

本来还怕别人随着黑猫的脚步有迹可循，哪有人会像我一样无聊到去搜索别人的足迹。

那是谁说：如果你听不见内心真实的声音，你一生的时间都会花在别人要求你做的事情上。一句话把我击垮。

只怕别人会错意。