3.20
天气很热，正对着头上的风扇摇晃着，整个教室依旧没有改变，一样热闹，大家还是一样疯狂。对于有些人迁就我还是怎么的，反正伤心透了，第三节课，老师在讲什么完全没有听，因为伤心但是不想哭只想吐，然后一直往我胃里灌水。看着那张分数烂到死的考卷，想着一些只有自己能承担的事，因为一旦说出来，我会哭…
J【那人名字中某个字的字母】让我确实很难受，无视我就算了，还说我什么。真的很想扇巴掌，不知道我是什么人对么？我在你眼里是那种人么？好啊，对啊，我在你眼里又能好到哪里去呢？我太自以为是了，对不起啊，我现在很好，很开心，行了么？够了么？舒服了么？呵呵！
何必处处找我缺点，你又知道什么？就因为一句话就说我是这种人，真的很想扇你一巴掌气哄哄走出教室。我原本放下心，好好学习，没你事跑到我人生来干嘛，好啊，说需要我不是么？现在呢，我真的不舒服了。明天在这样，我真的扇巴掌了。
我那个拳头大小的心脏，真的承受不了那么多了。拜托，生活让我好过点，每天感觉闷着，没有半点空气可以让我呼吸，像离开水的鱼生死都不能…

3.22
周五了，下午得两节课真的很开心，一起闹一起玩。给你们讲个很冷的笑话：从前有个很冷的笑话，把火车变成了动车【冻车】。还有伽椰子、苍井空什么的。
心情很好，终于不再有一股沉闷的气压在心里让我喘不过气来。生活嘛，就是这样的。我记得一段话：你为什么不快乐？因为上学因为爱情还是因为朋友。相信我，不快乐只是暂时的。上学是为了未来，爱情终究会有，坏朋友会离开好朋友还会在。只要你活着，只要你想快了没有什么过不去的。
是啊，生活就是这样。我记得五月天的歌里有一句歌词是：我不怕万人阻挡，只怕自己投降。我现在是要翻身的咸鱼，有梦想有朋友，所以没有什么好怕的，看开了就轻松了，看开了自然就自由了。

3.24
明天就要上学了，早上醒来十点半，居然在床上躺了一个小时才起来。
今天咳嗽咳得半死，喉咙好痛好难受。一起来就对着手机，上贴吧收图片、更帖子，一天的生活又要这样过去了，感觉自己永远在浪费时间，并没有去认真对待身边的每一件事，除了梦想。
“我为了什么而活着”这个问题，我永远只能回答“梦想”。假如失败了，我会怎么样呢？我们永远不知道人生下一秒会是怎么样的，所以只好去抓住那些能抓住的痛惜，坏的也好好的也罢，我们都不想失去身边自己珍惜的东西，但是有永远没有办法说出原因。就算知道原因，也无法去说明，因为不想让别人知道自己所为的弱点，自己的罩门。人生一直这样过这，戴着面具掩饰那个最真的自己，就这样迷迷糊糊地过了一生…

3.25
对于有些贱人，我能忍则忍，不能忍则发飙。班上有些人确实很贱，一直叫自己不要和狗计较，但是真的有时候会受不了。贱人就是矫情，这句话我真的很想用在班上某些人身上，气死我了。
前几天看到一个很有爱的画面，一个小男孩跟一个小女孩走在一起，大概只有一二年级吧。那个男的在吃第一场雪，那个女的跟那个男的说：“我也要吃”那个男的说出了一句很有爱的话，那就是：“我的这个给你吃吧”
我们班上男的有几个像那个小男孩那么大度就好了，不要说给冰激凌吃，起码的尊重和谦让要有吧，现在的人一个比一个贱，一个比一个讨厌，一个比一个jb！
今天我爸就跟我说：“你考试最多肯定考考七八十分，我闭着眼睛考都考得比你好”然后一大堆。我听到这些话转头就走回房间，我就是这样，没办法也没有义务去对任何人都好，让我执着的，都是我在乎的人。【不是说我爸不好，只是这样的话太那个了吧，你们是不在场，要是听见估计也气得半死】。我努力了啊，上课不是好好听课，不敢说百分百听得懂百分百听得进去，但是至少我有听课；我作业不是好好写么？不敢说百分百对百分百会，但是至少我有尽我怕最大努力去完成。成绩上不去不是我的问题，如果你闭着眼睛考能考得比我好的话，那你去考看看啊，你知道考卷的难度么？对，有人考一百分，那是她不要那我跟任何人比，我伤不起。不要老是觉得成绩代表一切，根据考卷的难度看好么？你连考卷题目是什么都不知道，怎么能觉得靠什么分数就是好的什么分数就是不好的，这样的话，是不是太残酷了一点啊。
我不想说什么了，觉得我怎么样就怎么样吧，我没有义务去跟任何给我贴标签的人解释什么，再多的话听不进去也只是废话罢了，何必浪费口舌去解释那么多，做最真实的自己就好了。就这样，3.25的随笔，再次送我自己，也送给那些人，虽说他们看不到。

4.2
我的同桌也是个奇葩啊~女儿，你说我们怎么就这么惨啊~都遇到一个奇葩同桌，小学生涯就这么毁了。我上辈子造的什么孽啊~这辈子怎么摊上这么个奇葩同桌。
奇葩特点一：每天鼻涕一直流，还一直蹭，没纸了还给我借。我问他干嘛，他说蹭鼻涕。蹭尼玛个头啊，恶心死人了！那时差点没吐出来。
奇葩特点二：基本一星期都穿同一件衣服，这点我很崩溃！冬天还好，都快夏天了还整天穿同一件衣服，每节下课都去打球，然后上课了在满头大汗跑回来。一身的汗啊！那衣服真不知道近闻会是什么味道。
奇葩特点三：没事就在那边骂来骂去的，不让人掐你都难。管不好自己那张贱嘴，倒有理起来了。这小学生涯怎么就这么糟糕啊！
我女儿的同桌就不提了，反正也是死贱人~

今天这图真心不好配~自己就弄了一张，走人~

4.5
头好疼，雨也下得好大好大。噼里啪啦…噼里啪啦…
随笔应该再写什么呢？风景吧。
早上一大早出门，还飘着小小的斜斜的细雨，风也是迎面吹来，刘海头发全都飞起来了= = 跟疯子似的。路上有点雾，飘来飘去…飘来飘去…
不知道自己在想什么，老是爱想些有的没的，还爱做梦！梦到盆友离家出走、同性恋、怀孕神马的，还梦到自己遇鬼了！这都是什么梦嘛！不爽~
今天的随笔我自己在写什么都不知道~啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦蹴啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
估计很好找到一个不一样的

……

4.8
我的随笔或许真的写得不怎么样，没感触没内容，这似乎才是我所写的“随笔”。没有很优美的句子；没有很华丽的词语。我的“随笔”没有主题，没有为什么，只是因为主题确实不知道写什么好。每天都在重复着五月天的歌，一遍遍唱着。酷狗里一大堆都是五月天的，我想去他们的演唱会，怎么办…
我爸妈并不懂我，只是表面样子。我这人隐藏很深，内心深处吧，不知道该怎么说，是开朗的也是复杂、黑暗的。说实在话，我有时候都不知道自己到底是谁，不是人格分裂也不是神【经】病，只是我有时候连我自己都不了解我自己，更何况别人？我可以忍受很多，那些我不在乎的人，比如慕夏“我的同桌是奇葩”里的马一涵。似乎每天上课干嘛就转过来在那边说一大堆废话。因为不在乎他，所以我无所谓，管他怎么说，做好自己就好了。似乎我不愿意跟别人分享自己内心深处最开心的人，能给我带来快乐的人，谁都不知道是谁，你们能想到的人全都不会是的。
或许，我把自己看得太重了吧。很蠢很蠢的自己，把自己当成宝了吧。
彩虹很美，七道颜色，但是不真实，笑容才是征服。自己明白什么意思就好了。

4.9
为了一块木板折腾一下午，头好疼。有是那该死的太阳穴，一到周末就疼，还不是一般的疼，崩溃了。今天上午，出生十几年第一次那么生气，真想一拳打死那死贱人！我忍你多久了你知不知道！你嘴巴就不能干净点么！行为能不能正常点呢！思想能不能纯洁点呢！你就应该回你那煞笔星球好好呆着，回去喝你那劣质的脑白金，顺便加点你那边特产的敌敌畏。你是我世上见过脸皮最厚最贱的人！改天被你弄出个人格分裂，第一个就去找你！
死全家，死全家的。一天到晚你只会说这句是不是啊。你家人死光了嫉妒别人有家人是不是啊！你是不是早上又没有吃药就来学校了！你是不是犯病犯习惯了！真的很不爽，有史以来第一次，第一次真的很像打人的冲动！果然，贱人就是矫情！
【原本想要发喵星人的图片，想想等一下别那煞笔毁了，还是算了今天不发图了！】

4.11
我讨厌正面一套，背地里又一套的人。他们，不真实。总觉得，自己亏欠自己很多，我不会自残，但当我难受时不舒服时我总是虐待我自己。没有为什么就是因为承受太多压力太重受不了，才会虐待我自己。我似乎对于一些人越来越冷淡了，不是我不在乎他们，是他们不在乎我的感受。或许你们觉得我说的话很假，不真实。但没错，小学生活？让我认清了很多人的真面目，在利益面前，都是假的，似乎只有利益才是最重要的。
我只是说大多数人罢了，没有说谁，只是因为没必要去提起。贱人就是贱人，矫情惯了还是矫情，没办法。

4.16
只有在困难时，才知道谁是真正对你真心的。只有在难过时，才看得清一切。虽说世界未曾改变，但是我的世界确确实实有了一点点改变。变得更加现实、残酷。但是，在我最深处，那个无人能及的地方，我确实没有改变。一辈子，那个地方，我一个人的地方，能让我自娱自乐的地方，从未改变…
随笔很少很少，但是，说实在话，有些事情是无法用语言来说的。连想都不用想，自己明白就好了，我外表需要别人，但是内心很强大，不需要谁来打扰我自己那内心深处，也是我最不爱跟别人分享的地方。那是一片唯一能让我真正快乐的地方……

4.18
我从来不知道我的随笔是不是正常人写的，其实我自己有点抑郁，老往坏处想。每天十点躺在床上，十一点半才能睡着。其实，我跟我女儿差不多，不过我没有二点五次元和二次元的朋友，也不会跟他们倾述。我似乎有事情，除了我想告诉的人，其实更多的是把所有东西藏起来，让秘密烂在心里。但其实我还好，不会说有想到干神马的冲动，如：跳楼、割脉等。其实我小时候有过一次这样的冲动，但是后来很无语的——睡着了…不然我今天就不会在这里打字了。
天气越来越热，发现自己越来越躁动。没有那么多的忍受程度，去忍受一堆人。我发飙时永远都会哭，因为我会对那个人发飙的人，基本都是我忍受很久的人，所以……你们懂的~
我觉得，以后每天写完随笔，来配上歌词吧。
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梦中城堡里面跳舞，醒了世界依然残酷。以为我爱着孤独，以为自己不会迷路，以为自己跟自己，再不用谁照顾。

4.19
似乎没有什么时间可以再去浪费了，期中了。在50天左右，我们就要在小学生活画上最灿烂最霸气但是也是最悲伤的一笔。画完一笔，我们就要结束了，离开那些相处六年的人，我会哭，到毕业的时候。到时候，我也不知道有什么还可以陪着我，或许那些我所在乎的人都要离去；到时候，估计只会剩下五月天的那一首首歌和晖闵的一部部电影陪着我，度过最悲伤的一个暑假吧。
初中，真的很不想去面对，但是必须面对。还有多久？我们还能这个样子多久？到了毕业那天，我要把校服拿过来，给大家签名，至少不要在小学生活留下所谓的“遗憾”。初中，真的是个很讨厌的东西，不想面对但是不得不去面对那些。现在“呵呵”是我最爱说的词语，不知道为什么，不是要敷衍某些人，只是某些人敷衍我，我只好敷衍他。
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想要执着，反而蹉跎。越是等候，反而越是错过。找到成就，反而堕落。越是温暖，反而越是折磨。

4.21
我奶奶要去台湾找我姑姑。然后她就去拍照片，然后洗了十张小的和两张六寸的回来。两张大的，一张有露耳朵一张没有。奶奶把照片拿给我妈和我看，她问我们那张好看，我们都说没有露耳朵的，有露耳朵的有点凶。我奶奶指着我曾祖母灵位说：“我故意洗两张一样大的回来，以后挂那”【是人的都懂什么意思吧】。好幸酸的感觉，为什么人都要死去？为什么一定要有分离？为什么必须要把现实弄得那么的残酷？我们可不可以不要长大，让时间停留在这个夏天。爸妈可不可以不要不要老去，就停留在那个最美好的岁月。奶奶可不可以不要离去，就这样没有悲伤的在一起好吗？
每个人成功的速度都必须要超过上爸妈老去的速度。我知道，可是真的能行吗？又有多少人能够做到呢？我不知道，我也不想知道，不知道为什么，不想让时间再走了。时钟停留在原点好不？不是没有电了，而是不让时间走了。我知道没那个可能，只好去面对现实吧，每个人都要经历这中痛苦。世界上最公平的事情，就是每个都会慢慢老去啊。
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经过了谁和谁相遇又谁和谁分离，最后把自己交给了命运。命运像失控的马戏小丑开始哭泣，大象猴子跑进城里。因为有你因为有你变换了整个场地，那忧郁好像可有可无的道具。因为有你紧抓着你像坐上纸飞机，漂浮吧飞过那混乱世界的逻辑。