“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈 睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下 去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳（河蟹）房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳（河蟹）沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳（河蟹）头都想破了。
　　老师：……*

据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了。。。

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
　　小女孩兴奋地说：“好哇！”
　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
　　男人：“妈妈怎么了？”
　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
　　男人沉默了一阵子……
　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
　　小女孩：“不是。”
　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

*一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了…

盘点最不正经的汉字：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅；最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。

屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

村长穿着短裤做报告，不经意小弟弟露出来了，下面的人看到一片喧哗，村长以为大家不耐烦说道：”前面只是个头，后面还长着呢！！！

部长提问：“如果你约心仪女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说？”局长说：我去撒个尿。部长：这不礼貌。厅长：我去方便一下，马上就回来。部长：“我对她说：我去跟一位小兄弟见个面握个手，我希望今晚有机会把他介绍给你。”局长和厅长赞叹：“大领导见过大世面，就是不一样！”

新认识了一个姑娘，谈吐长相还不错，约会了几次，前几天果断拉黑…看完电影去吃饭，姑娘说要吃小笼包，结果就是人均消费80的地方吃掉我600多…如果是食量大我心疼钱那就是我没品...问题她所谓的吃小笼包是只吸汤，不吃皮不吃肉….

公司员工素质测试题：请朗读以下词语： 吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 老总语重心长地对目瞪口呆的员工们说：看看，是不是发现自己除吃饭什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强修养，否则是会出问题的。

一好友签名：“忍字头上一把刀。”我回：“色字头上也是啊。”对方回：“但不是驾在心上。”我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是……那是架在“什么巴”上呢？我深深地陷入了沉思。

行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

JC叔叔在酒店门前的路口查酒驾。
　　二哥醉熏熏地找JC叔叔说：“让我吹吹。”**没理。
　　于是他冲JC叔叔喊：“让我吹吹。”JC叔叔也怒了：“没开车吹什么吹！”
　　于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。
　　十分钟后，二哥开车回来了，挤到JC叔叔面前：“这下能吹了吧？”
　　然后，他到现在还没回来……