一外国友人去乡下采风，找不到路了，好不容易遇到一个在田间干活的老农，于是上前询问，各种手势，比划，然后，老农说了一句让我终生难忘的话:Can you speak English?

孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力

俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了，另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。。

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗?女生急忙点头，期待男生会分她一点面包，男生：哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！女生……瞬间石化…

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。尼玛，这么好的主意我怎么没想到！

我带朋友去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了

坐长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说，那我要来个响的了，

有这样一个国家: 经济高速增长，市场潜力巨大。人口众多，车辆拥堵，污染问题日益突出。腐败严重，基础设施薄弱，首都下场暴雨道路就会被淹。它充满投资发财的机遇，却又处处暴露出问题挑战。有人看好它，说未来无限好；也有人看空它，说一旦问题集中爆发，它的经济就会崩溃……它就是: 印度尼西亚。

校长看到一个学生站门外还在开怀大笑，便问：你为啥被罚站呀？学生说：上午吃了太多黄豆又喝了凉水，刚在课堂上放了个一分钟的屁，老师就把我赶出来了。校长又问：那你为啥乐呢。学生说：老师和同学到现在还在教室呢…

睡不着的童鞋都来看了，看完以后保证你更睡不着了

一只睡醒了的孩纸路过，为嘛咱们贴吧，一直都不那么火呢？为什么呢？