【拉字至上】考据+臆想+图解=释然：“杜纂”Lu对JB的告白信

Good Midnight.
【三点说明】
第一，文章是纯粹的虚构之作，我仅仅能够保证文章中每一件事情发生的确凿性，却永远不会知道它是怎样发生的。所以既然如此，我就让它按照我所设想的“发生”了。
第二，也许老生常谈了，也许过分煽情了，也许有人讲“搞什么，这一点都不欢乐！”在此有必要注明我“杜纂”laurel告白信的本意：为自己，也为深受Jennifer&Laurel的“荼毒”的大家解毒——一些情绪，不彻底宣泄出来，它们会一直缠住你。所以还请大家就当作情绪发泄贴，事件细节建议没有必要过分纠结了，因为这就是我作为一个YYer的梦呓。
第三，在图解告白信之后，我会将完整的告白信贴在最末，以方便大家阅读。行文仓促，多多指教。

Dear Jennifer:
我从未想过会有这样一天，连给你写下这封小东西都是如此地需要勇气。一旦设想到你读它时的表情，我会彻底失去呼吸......
我试着平复我内心的喘息，脑中重复着你曾讲过的一句话“无所求，便无所失落。”我借以安慰自己心，因为此时我无所求，“所以我无所畏惧。”我告诉自己。
刚刚小Lola和小Nala一起看着电视时，不知她们看到了什么节目，Lola若有所思地问我：“妈咪，‘爱’究竟是什么？“我吻了一下她，说：”我的小天使，爱就是当你闭上眼睛时那种充溢在你心中的东西。“Lola似乎很认真地沉思了起来。

然后我就那样自然而然地想到了你，Jen。
事实上我有哪一天又不曾想过你呢？于我来说，你就像一个静默地存在的，美丽的阴影。即使现在我和你隔着广袤的大陆和一望无际的大洋，我都能真切地感到你。每当我一看到小Lola和小Nala那可爱模样时，我的心就近乎本能一般地想将这样的温暖画面与你分享。
老实地讲，我也曾多么任性地设想过：
Jennifer,为什么Lola和Nala每天早晨起床，不应该看到你呢？
Jennifer,又是为什么我每天早晨起床，不应该看到你呢？
我不知我究竟是在质问着你还是质问着上帝。是的，但我从前就是如此地狂热地贪心过。

我也记得我们一起讨论彼此小孩的名字那天。
即使你什么都不用讲，我都知道，”爱情“这个东西在那时攫住了我们。
你说，我们就用自己女儿们的名字永远留住“The L Word”
(loLa & elLa 包括后来的naLa)，
也将永远地纪念我们镌有字母A的项链
（lolA&ellA 包括后来的nalA）。
这是你绝妙的小诡计，这是我们甜蜜的小秘密，甚至给第三个人讲，都是多余的。

Jen，我一直知道Lola对于你来讲是多么地重要，你把你理智而有条理的一面展现给大家，而把敏感、脆弱和细腻的情感给了我，我还能奢望什么呢？MM说你入戏太深，但有时我们真的无法分清梦幻和现实，戏剧和人生，艺术和真实。
那些感觉，是多么地真实，你我事实上都无法把它当作一出表演戏剧。我想到你抱着小Lola那种复杂又充满感情的眼神，抱着Angelica温柔的表情，我内心所有的思绪，便是，Jen，我们真的在爱，我们真的在组建一个家庭。
我不知道Tibette粉丝都怎么看，但例如像斗篷这样的creepy fans显然在内心认定了Paul在这场人生舞台上扮演的只是一个”捐精者“的身份，而真正的父母是我和你。（画外音：这是本文唯一一个欢乐点）当然她的观点太过于”抽象艺术“，但有时候艺术就是那么真实，因为我也一直认为，Lola，也当属你的女儿。

我也记得在拍摄终季时，我领养了Nala。
因为我们对Angie是如此地留念，所以我想要永远地留住Angie，你说，当你以后看到Nala,你会想起Angie吧，也会想起我吧。
我答，傻瓜，我们往后又不是不会联系了。
我知道你在心中把Lola和Nala都当作了亲人，一个那么像我，一个那么像你。而如今却是无法见面的亲人。
往事历历在目，离开你之后有时多么孤独，于是便多么希望时光可以有一瞬间回到当时，即使只有一瞬间。

“事实往往没有比较坏只有更坏。”
我不知为什么想起了这句不知出处的话。
但在那个夏天之后，我们的一切都改变了。
以至于现在，我们已然失去了旧日最深切的关联。
当我现在想要把孩子们的近况与你分享时，我除了默然地上传至Twitter，顾念着你会打开我的页面，我还能说什么呢。我知道，我不能说什么。而你也不能说什么。

那些日子，关于我俩的话题总是出现在各种公共场合。
记得那个夏天过后，我被法国粉丝问到是否与你还有联系。我已经无法描述那时我的内心是多么地空白、茫然、不知所措。
在我回答了是的之后，我突然想哭。
那一刻我有足够的理由哭，因为我知道，在那个电话之后，我还有什么理由再联系你呢？
“你大概已经离我远去了.....”
心中冒出了这样一句话，让我根本无法回答问题。
我越是想要绕过这个话题，越是发现这个话题我无法绕过，我越是提醒自己不能提到那个电话，却越偏偏讲出了那个电话——因为我的脑袋里，只剩下了那天你的声音。
但我必须说谎。在我没头没脑地说了一堆之后，开始的茫然与空白只剩下了悲伤。

你大概已经离我远去了......

对昔日的依恋越是深沉，对当下的生活越是躲避。
试着为灵魂找一个出口，画下自己的内心给自己，但每次画下，我才发现，我画的都是给你的，全部都是给你的。
为什么每当我作画的时候，我跟随我的感觉，描绘我的内心，而画出来的，却都是你的影子？
回忆灼伤了我的心灵，我试着画出我的心灵，画面却再次灼伤了我的眼睛。

我每一次回想你那一次理智而遥远的语气，每一次都心痛，越是心痛，却越不由自主地加工，将你的语言在我的记忆中变得更加冰冷和遥远。
然后我对自己讲：“她已经不在那里了！我没有必要再像一个傻瓜那么留恋了！”
我不停对自己讲。
以至于在那个电话中，你的语气究竟是怎样的，原谅我无所适从了，它在我脑海中大概已经失真了。

你大概真的已经离我远去了......

亲爱的Jen,我对于我们之前的爱深信不疑。即使当我在怀疑你已经走出我们的世界的时候，我都对我们爱过深信不疑。
我只是以为，你的感情消散了，你可以消散得比我早，而我随后，也会逐渐消散。
因为这世上大概没有什么比流水更无情的东西了，因为这世上大概没有什么比时间更残酷又更温柔的东西了。
但是多么幸福，又多么悲伤，当我看到我们的爱情，事实上都没有一刻曾消散时。
2011年重聚的前一晚上我因为你拒绝回复我来访而醉倒，我独自饮酒，却无法像在Planet那样有她们陪着我。
因为对你的爱，在那一刻于我来讲就像一个可耻的秘密，它因为你的疏远而显得更加荒谬、可笑，拥有这样一个秘密的我无法见人。

第二天我在重聚的现场近乎于失控。请你原谅我，我只是想知道，你是否还爱我。