含泪为你写下第一篇日志，也是最后一篇日志。
今日的你已经步入另一个世界，我却不愿相信，仿佛昨**还在敲击键盘为你祝福。
可是，你悄无声息的走了……
你说，我生病了。
我说，好好照顾自己。
你说，我生了很严重的病。
我说，什么病？
你说，白细胞扩散。
我说，白血病？
你说，恶性的。
我没有再回复……
这是我们第一次聊天的场景。不回复，是因为我不信。原谅我无法相信一个陌生人和我聊这些，因为我不认识你，甚至不知道你的名字。即使是仙后，我也无法的去理会你的每一句话。
你说，在吗？
我说，在
你说，你还记得我吗？
我说，记得
你说，我觉得你很可爱，我挺想和你做朋友。
我说，呵呵
……
这是第二次的聊天场景。其实，我不记得你是谁，我只是潜意识的说记得。我翻开聊天记录，原来是你，我仍然不信。
你说，今天没有上学吗？
我说，放假
你说，高三，星期天也放假？
我说，江苏实行减压政策，所以该放假的时候都放
你说，好幸福，我还不知道你的名字呢？我叫王嘉琪。
我说，呵呵，陶浏
你说，我应该比你大两岁，我91年的
我说，三岁，我94的
你说，我今天化疗了，很痛苦
我说，要加油
你说，我有点不舒服先下了
我说，恩，好好休息
这是第三次聊天场景。其实，我仍然没有相信。我看着企鹅变成灰色第一想法是：得白血病的人还能上网？
你说：中午好
我说，好
你说，吃饭了吗？
我说，刚吃过
你说，要按时吃饭
我说，恩，你也是
你说，你有照片吗？我想看看你。
我说，有的，我找找
……
你说，皮肤很好哦，脸也鼓鼓的，有婴儿肥
我说，那是，因为我是全中国最重的胖子
你说，你真逗，我也给你看看我的照片吧
我说，好的
……【照片接收】
穿着蓝条纹病服，坐在白色的病床上，对着手机笑。有点病态，很亲切的女生。
你说，我要去做化疗了
我说，嗯好，白白
这是第四次聊天场景。我信了，真的信了，有点心痛，但也仅是如此。
我曾经和阿屎通宵聊过王嘉琪，阿屎说：原本都认为亲们都是学生，很年轻，应该健康的活着，一起打闹一起吐槽，死亡，其实每时每刻都在发生，但是这种因为某种因素的牵绊而认识的人离开，会觉得很奇怪。
……
其实，我懂，因为本该无交集，却因为“东方神起”而互相认识。朋友吗？似乎有点浅化了“朋友的定义”，因为联系的方式只有冰冷的电子产品。陌生人吗？也好像不是，因为似乎想到“死亡”还是会有一点点揪心。
王嘉琪，让我想死了畜畜，一个让我第一次为某位仙后写的专属日志，也许有的人还记得，因为我记得，在去年6.1日前一天写的，因为6.1是儿童节，也是她进手术的日志。那篇日志还在，我放在了私密日志里，永远珍藏着。那时，我用拙劣的文笔写下对她的祝福。我还记得那下面有条让我印象深刻的评论：陶浏，没想到你也这么感性。
其实，我很想回复说：我心疼畜畜。 但是最终没有点击确定键，因为忽然感受到我的一文不值，忽然感受到有些无力。即使畜畜和我关系再好，我也无法与他真实的朋友和家人比较。那时，我想到的只有“渺小”
在手术之后我与畜畜断了联系，我不知道怎么了，我不想也不敢随意猜测，在2012年除夕夜我把畜畜移除了我的好友名单，半年我没看过企鹅亮过线。我想要么她忘了和我说她康复了要么她来不及跟我说……谢谢。我固执的希望是前者。
不知道为什么，我把2011.6.1和2012.5.1联系在一起。也许，我失去了很好的朋友。
5月1日早晨9:45
【点进空间】
“王嘉琪，今日凌晨六点半已故，一样大家不要打扰”
我知道，那是她的姐姐写的。
双胞胎，会有心电感应，姐姐有多痛，我不想去了解。
因为，我，这个她曾经说想和我做朋友的人，我敷衍的说可以，其实……写到这里，想哭，但是，我想忍到把它写完。
偏执的还认为也许一切只是假象；偏执的想把所有写关于你的都删掉；偏执的思考没有遇见你还多好；偏执的想骂你勾起我虚伪的善良；偏执的想知道你在哪里；偏执的想把你从冰冷的床上唤醒；偏执的想把你的照片删除；偏执的想见见真实的你；偏执的以为我只是为你写了一封信；偏执的以为我不会为你这个陌生人有任何感觉；偏执的恨你为什么让我知道你的存在……
偏执的以为，我只是为一个已逝的亲写着无关痛痒的祝福……三个小时，我写了三个小时，还有很多很多话想说……但是我已经无力再往下说……颤抖的手……也许，我真的对一个“陌生人”动了真情。
虚伪也好，可笑也罢，你们看到的或许是平凡的文字，我花费的是我全部的力气。
王嘉琪，一路走好，下辈子我们一定是朋友。………[希望仙后永远在一起][请看完日志的童鞋祝王嘉琪一路走好。谢谢。] 转！！！
今日的你已经步入另一个世界，我却不愿相信，仿佛昨**还在敲击键盘为你祝福。
可是，你悄无声息的走了……
你说，我生病了。
我说，好好照顾自己。
你说，我生了很严重的病。
我说，什么病？
你说，白细胞扩散。
我说，白血病？
你说，恶性的。
我没有再回复……
这是我们第一次聊天的场景。不回复，是因为我不信。原谅我无法相信一个陌生人和我聊这些，因为我不认识你，甚至不知道你的名字。即使是仙后，我也无法的去理会你的每一句话。
你说，在吗？
我说，在
你说，你还记得我吗？
我说，记得
你说，我觉得你很可爱，我挺想和你做朋友。
我说，呵呵
……
这是第二次的聊天场景。其实，我不记得你是谁，我只是潜意识的说记得。我翻开聊天记录，原来是你，我仍然不信。
你说，今天没有上学吗？
我说，放假
你说，高三，星期天也放假？
我说，江苏实行减压政策，所以该放假的时候都放
你说，好幸福，我还不知道你的名字呢？我叫王嘉琪。
我说，呵呵，陶浏
你说，我应该比你大两岁，我91年的
我说，三岁，我94的
你说，我今天化疗了，很痛苦
我说，要加油
你说，我有点不舒服先下了
我说，恩，好好休息
这是第三次聊天场景。其实，我仍然没有相信。我看着企鹅变成灰色第一想法是：得白血病的人还能上网？
你说：中午好
我说，好
你说，吃饭了吗？
我说，刚吃过
你说，要按时吃饭
我说，恩，你也是
你说，你有照片吗？我想看看你。
我说，有的，我找找
……
你说，皮肤很好哦，脸也鼓鼓的，有婴儿肥
我说，那是，因为我是全中国最重的胖子
你说，你真逗，我也给你看看我的照片吧
我说，好的
……【照片接收】
穿着蓝条纹病服，坐在白色的病床上，对着手机笑。有点病态，很亲切的女生。
你说，我要去做化疗了
我说，嗯好，白白
这是第四次聊天场景。我信了，真的信了，有点心痛，但也仅是如此。
我曾经和阿屎通宵聊过王嘉琪，阿屎说：原本都认为亲们都是学生，很年轻，应该健康的活着，一起打闹一起吐槽，死亡，其实每时每刻都在发生，但是这种因为某种因素的牵绊而认识的人离开，会觉得很奇怪。
……
其实，我懂，因为本该无交集，却因为“东方神起”而互相认识。朋友吗？似乎有点浅化了“朋友的定义”，因为联系的方式只有冰冷的电子产品。陌生人吗？也好像不是，因为似乎想到“死亡”还是会有一点点揪心。
王嘉琪，让我想死了畜畜，一个让我第一次为某位仙后写的专属日志，也许有的人还记得，因为我记得，在去年6.1日前一天写的，因为6.1是儿童节，也是她进手术的日志。那篇日志还在，我放在了私密日志里，永远珍藏着。那时，我用拙劣的文笔写下对她的祝福。我还记得那下面有条让我印象深刻的评论：陶浏，没想到你也这么感性。
其实，我很想回复说：我心疼畜畜。 但是最终没有点击确定键，因为忽然感受到我的一文不值，忽然感受到有些无力。即使畜畜和我关系再好，我也无法与他真实的朋友和家人比较。那时，我想到的只有“渺小”
在手术之后我与畜畜断了联系，我不知道怎么了，我不想也不敢随意猜测，在2012年除夕夜我把畜畜移除了我的好友名单，半年我没看过企鹅亮过线。我想要么她忘了和我说她康复了要么她来不及跟我说……谢谢。我固执的希望是前者。
不知道为什么，我把2011.6.1和2012.5.1联系在一起。也许，我失去了很好的朋友。
5月1日早晨9:45
【点进空间】
“王嘉琪，今日凌晨六点半已故，一样大家不要打扰”
我知道，那是她的姐姐写的。
双胞胎，会有心电感应，姐姐有多痛，我不想去了解。
因为，我，这个她曾经说想和我做朋友的人，我敷衍的说可以，其实……写到这里，想哭，但是，我想忍到把它写完。
偏执的还认为也许一切只是假象；偏执的想把所有写关于你的都删掉；偏执的思考没有遇见你还多好；偏执的想骂你勾起我虚伪的善良；偏执的想知道你在哪里；偏执的想把你从冰冷的床上唤醒；偏执的想把你的照片删除；偏执的想见见真实的你；偏执的以为我只是为你写了一封信；偏执的以为我不会为你这个陌生人有任何感觉；偏执的恨你为什么让我知道你的存在……
偏执的以为，我只是为一个已逝的亲写着无关痛痒的祝福……三个小时，我写了三个小时，还有很多很多话想说……但是我已经无力再往下说……颤抖的手……也许，我真的对一个“陌生人”动了真情。
虚伪也好，可笑也罢，你们看到的或许是平凡的文字，我花费的是我全部的力气。
王嘉琪，一路走好，下辈子我们一定是朋友。………[希望仙后永远在一起][请看完日志的童鞋祝王嘉琪一路走好。谢谢。] 转！！！
