我和她在一起不少日子了。我们一直觉得自己十分幸运，拥有彼此，平静快乐地走到今日，继续向前，所以，我觉得应该和大家分享一些感悟，才不辜负这种幸运，才敢求老天赐给我们明天的幸运。发这个帖子，算是“还”个“愿”吧。
　　有个童话故事，叫做“小马过河”，脍炙人口。不管是不是Les，人生就是小马过河。告诉你过得去的那个，也许是比你高大很多的老牛，告诉你会淹死的那个，也许是比你矮小很多的松鼠。所以，不管多么崎岖的人生道路，想不想走下去，能不能走下去，其实还是在自己的。
　　最可怕的不是那条河，可怕的是关于河的江湖传言。有时候这种“大家都说”的事情会把人弄得无所适从，瞻前顾后，失去勇气和热情。
　　读高中的时候，大家都说，你要是数学学得不好，就别上文科，上了也没戏。我代数很烂。我还是读了文科。高三的时候我在文科90多人当中常居前三，而我们班那个数学好的同学——他其余五科全“白痴”——最终却没戏了。少不更事的不信邪，加上别无选择，我过了“河”。
　　Les之爱也是一条河。这条河到底是村边小河还是弱水，那是因人而异的事情。可惜，江湖传言太多了。于是本来就没有过河经验的同志们，尤其那些年轻的，很多人望而却步，缩手缩脚，烦恼徘徊，也情有可原。
　　可是爱情，性倾向是没法子选择的事情。不硬着头皮过河，怎么办呢？
　　一个人所知道的道理，无外乎两种：一种是自己生活成功的经验或者失败的教训，一种是别人的经历带来的启示。我也不能用自己的所知代替别人的所思。我不能就说Les之爱有未来有幸福，或者没未来没幸福，我只想看见这个帖子的朋友自己琢磨琢磨，不要被那些江湖传言“忽悠”了。
　　我说的你同意呢，你就捧个人场；你不同意呢，你就去看看那些御姐贴好了。

江湖传言一——P最终是会和男人结婚的。
　　这个江湖传言的第一个发布者，不知道是谁，不过可以肯定的是一定是一个T。
　　因为如果这个说法成立，那么P都和男人结婚去了，不会跑来告诉其他Les关于P的最终选择的事情了。而且，P说这个对自己有什么好处呢？
　　所以，肯定这个传说是从某T那里开始的。
　　那么这个T是不是经历了所有的P呢？显然这是不可能的。那么这个T是不是调查统计了所有的Les的感情经历呢？显然这也是不可能的。
　　显然，此关于TP恋结局的说法近似于某松鼠对于小马能否过河的看法。
　　我见过一个很犀利的老P，她快五十岁了未婚，和自己的伴侣生活在一起，她说了一句令人绝倒的话：“说P最终会嫁男人，不过是想吓走别的T，自己上。”
　　——女人真不得了！老女人真不得了！老女人中的P真不得了！
　　退一万步说，一个P爱上了一个男人，和爱上了另一个T，对她原来的T意味着什么呢？
　　失恋。
　　都是失恋，有区别么？其实没有。
　　某种意义上说，一个女人，她丈夫在战场被敌人的子弹打死了和她丈夫被自己的枪走火打死了，结果都是守寡，没有分别。
　　当然，说起来感觉上会很不同。
　　同理，如果一个P和别的T跑了，这是一个纯粹的失恋故事，属于琼瑶阿姨的题材。如果一个P和男人跑了，这就使上升到了社会存在层面，很哲学了，属于西蒙?德?波伏娃领域了。——我失恋了，不是小儿科的爱情问题，是哲学社会学问题，这多有面子啊！
　　没法统计到底有多少P和男人结婚了，有多少P和别的T好了；更没法统计到底有多少P是爱上男人才结婚的，有多少P是只想走入婚姻才和男人结婚的。
　　从理论上说，爱上一个同性和爱上一个异性如果真的是一样值得尊重的话，那么一个P爱上一个男人，也没有什么令人发指的。从世俗的角度看，选择同***和选择异***如果都不过是选择一种生活方式的话，那么一个P甚至一个T选择男人，也没有什么值得大惊小怪的。
　　作为旁观者，我们可以说，“P一定会和男人结婚”这是一个“伪命题”。作为当事者，我们应该积极去爱，然后努力让自己的爱人，一直爱自己，心甘情愿地留在自己身边。
　　让那过不去河的松鼠T说去吧。

江湖传言二——现实太残酷，给不了她什么，真相爱，请放开手。
　　这属于典型的、过不去河的松鼠用来阻拦想要过河的小马的说法。有点儿类似“欲练神功，挥刀自宫”之类的武林秘诀。
　　所谓“现实太残酷”比较多的是指婚姻、家庭、孩子那些，也有指经济条件、社会认可什么的。
　　于是，就这个问题，我问我们家那口子，她很干脆地回答我：“你想给我什么？我想要什么我自己不会去争取？”
　　我哑口无言。我想给她什么？我想给她我的爱。我想让她在我这里想哭就哭、想笑就笑，我想在她疲劳病弱的时候照顾她，在她郁闷生气的时候开解她，在她伤心或开心的时候抱抱她。我想跟她一起享受我们身体的美妙和神秘。我想给她一个她可以做主的空间，一个她可以作梦的时间，一个她可以疼爱、可以欺负的人。
　　这些我肯定给得了，我给了这么多年了还能给下去。
　　她想要什么？稳定收入？她挣着呢。固定居所？她也可以有。朋友的信任和尊敬？她得到了。安稳的前途？她正在经营。我？在这里。
　　她还想要什么？一个婚姻她不想要，除非这婚姻属于她和她爱的人。一个的名分她不想要，除非那前缀是我的名字。一个被祝福的婚礼她准嫌麻烦，除非我坚持也许她能忍受。一个被认可的关系她不会拒绝，但现在这种亲近的相处，她也足够了。一个孩子——就算我愿意舍身亲自生，她都不要，她愿意把同样的精力和金钱花在我的身上。
　　如果她这样爱着我，我说我给不了你什么我要放你走，那么我会先被她逼供“是不是看上别人想甩了我”，然后被送去看精神科。
　　我问她，如果你被你父母以**婚怎么办？她奇怪地看了我一眼说：“胡说！”
　　的确胡说。我没法假设这事发生在我父母身上——太不可能了。我如果问我妈为什么不会这样逼我，她一定鄙视地看着我说：“我就是为你结婚活着的？谁逼得了你？”
　　没错，父母不是为了我们结婚活着的。同样，除了自己，谁能逼我们？
　　如果有人说你不结婚我就杀了你，我肯定结婚。但，会不会有父母这样逼婚？
　　为什么会觉得婚姻这本来是自己的事情，好像成了供奉父母的礼物？怕他们生气？怕他们影响健康？怕他们在别人面前没有面子？人这一辈子不可能万事如意。这一点父母比子女更早懂得。比我们更饱经沧桑的他们其实特能扛事儿，大风大浪都过来了，真不至于被一“不结婚”拍在沙滩上。
　　子女骨子里还是为了自己，为了自己显得孝顺、正常、成功，为了自己少听唠叨指责。
　　这不是父母逼迫的。
　　如果父母背弃良知，牺牲自我顺着孩子，叫做溺爱；如果孩子不顾事实，牺牲自我顺着父母，叫做溺孝。
　　父母吃的盐比我们吃的饭都多，其实人特有智慧面对生活。怎样接受女儿特殊的选择，自己琢磨，各有高招儿。
　　用不着假借“爱”的名义逃跑和抛弃。

　江湖传言三——“出柜不可怕”或“出柜是灭顶之灾”。
　　我很欣赏在天涯看见一番话，说出柜其实不是一件事情，不可能只出柜一次就叫做出柜了。我们都不是明星，不可能召开一次新闻发布会就昭告天下了。向某个朋友出柜，还会向兄弟姐妹出柜，还可能向父母出柜……一次又一次，也许某一次出柜，遇到了这样的态度；下一次遇到了那样的态度，这些都是不好说的，所以断言出柜可怕不可怕，显然都绝对了。
　　我看见过极其失败的出柜。
　　最失败的其实不是人家不理你了——不理就不理呗，朋友总有渐渐疏远的情况，因为什么彼此疏远都很正常；也不是父母激烈反对，打骂乃至把你关起来——这种极端情况本身很少，就算有，它也持续不了，震怒和狂喜一样都不可能成为常态。
　　最失败的出柜是从那之后，父母心理有了阴影，逐渐抑郁，精神不健康，许多其他事情堆积到一起的时候，悄然选择用极端手段离开人世。
　　虽然无论从时间上看，丛医学角度说，还是社会角度讲，轻生者都不是因为女儿出柜而轻生的，但这无疑给出柜者沉重的心理负担，人生伤重难愈，从此灰暗莫名。
　　我也看见过非常成功的出柜。
　　出柜之后，父母心结解开，不再担心女儿人生未来，不再怀疑女儿有毛病，朋友为之祝福，家里如同多了一个女儿，大家欢天喜地，和睦得超过许多异性恋家庭。
　　我看见过极其不合时宜的出柜。自己正好失恋，痛苦异常，甚至恰好无业，这种时候出柜的一方也许想要得到理解和安慰，也许不想再承受秘密带来的压力，被出柜的一方看见的却全都是不健康、不幸福、不正常。这样的出柜只能带来二次伤害。
　　我看见过非常自然地出柜。在对方早就有所猜测的情况下，在对方早就接受了自己伴侣的情况下，在对方对同性恋有了相对宽容和理解的情况下，轻描淡写、水到渠成地告诉对方。出柜的一方没有当作多么严重的事情，被出柜的一方也不过当作一件意料之中的事情来看待。
　　我们俩没有选择对父母出柜。因为不想和我那学识渊博、为人端方的老爷太太讨论同性恋是否合理这样的社会科学话题；不想让她那天性敏感、不问世事的高龄老爹觉得女儿远离了自己之后，变得如此陌生和难以理解。
　　我们对我最好的朋友和最亲密的老同学出柜了。因为他们早就看出来了，甚至没有说破，却早都尽在不言中了。看见我生活状态良好，他们自己受到她的帮助和友爱，他们都自然接受我们。
　　出柜者不能一厢情愿，有时候你也得考虑被出柜者，人家从此两难：说出去，貌似泄漏你的隐私；不说出去，你出柜轻松了，人家倒关进柜子里憋闷了？
　　出柜or Not 出柜，这是一个问题。这个问题绝对是“小马过河”，自己酌情处理吧。

　我们家那口子语录：好日子是慢慢过出来的。没事别瞎折腾。

　江湖传言七——事业单位或国企的Les单身压力更大。
　　我们俩都是吃皇粮的。
　　从我们个人的感受上来讲，我们没有觉得单身给我们的工作、给我们与同事的相处带来多大的压力。
　　我的周围，大龄单身的女同事不少，男同事也有好几个。一个对我们进行技术监督的单位，有几个和我有业务联系的人，其中也有两个单身，一男一女，都也四张多了。男的喝点小酒，台球打得很专业；女的热爱电影，听说精通小资的各种雕虫小技。
　　我们家那口子她们那儿出产“灭绝师太”。
　　我知道的女医生，终身不婚的更多。
　　有人说，女人不结婚面对的流言蜚语和指指点点比男人更多。
　　好。女人不结婚最多会被说“挑剔、孤僻、没魅力”，男人呢？会被怀疑他生殖系统的健康程度。你说谁更烦？
　　有人说，在体制内，单身女人很难升职。
　　好。说一个大官给你听：吴仪。她做官做到摸到“天”了吧？她终身未婚。
　　有人说，三姑六婆给你介绍起来，不胜其烦。
　　好。找些借口嘻嘻哈哈好了。实在推不过，去见去吃，然后说No。再之后，跟张姑说见着呢，和李婆说处着呢，谁好意思让你推了这个见那个？最后——就没人再提这事儿了。
　　有人说：人家都结婚了，成天老公孩子的，平时聊天都说不到一块去，感觉自己很孤僻。
　　好。人家有老公孩子你没有，你总有老爸老妈吧？你总看电视吧？你总吃东西吧？——要是专门跟老公控、新妈妈聊天，那你也忒会聊天了吧！
　　还有人说女人不结婚会被性骚扰的。
　　好。都性骚扰了还挑未婚的呢？这性骚扰格调也够高的了。
　　更何况，其实，事业单位和国企，偷情可能，性骚扰比较危险，一旦嚷嚷开，“影响仕途”啊！
　　还有人说，体制内女人不结婚人家会觉得你古怪。
　　你要是古怪，怎么着都古怪。成天男人婆的模样倒结婚了，不古怪？
　　我一头儿，每年做最要紧的一项工作，就喜欢带着我和另外一姐们儿：我没结婚，那姐们儿“丁克”——我们这样儿的“大骡子大马”，干活儿就人见人爱了。
　　说一乐事儿：前一段时间，我们部门招聘。在讨论两个应聘大学生的时候，我们一男主任对我说：“我知道你想要个男的——可是也得看培养前途！”大当家以为我会生气的，立刻说：“唉——注意说话方式！”没想到我大笑：“我说我想要那男孩了吗？我还真的想要那美女！”后来大当家还夸我有涵养——他们哪里知道……
　　有一笑话，说冰箱里，一堆鸡蛋互相在那儿传话，说：“快离那边那家伙远点儿，它都发霉了，浑身都绿了。”那边那家伙大怒：“我不是发霉了——我TMD是猕猴桃！”
　　我们这些不婚的Les就是猕猴桃。我们家那口子说了：“喷鸡蛋们一脸绿水！”
　　过不去河的小松鼠会说河水深了去了你别过，你要是一匹马你说你能搭理它吗？同样，有能力的Les不怕生活。

　　这就是所谓过来人所说的话，给一些孩子们一些建议-----------------------------总觉得我们这样的人要互相帮助。大家分享一些经验，互相给一些鼓励和支持，就好比前面走的人提醒着后面的人。在最黑的黑夜里哪怕只有一豆烛火也是好的，如果还能听见别人家的声音，会让大家心里都安一些。
　　我特愿意大家都来分享自己的看法和意见。

江湖传言九——我得给你幸福，你父母才能允许我们在一起。
　　“给你幸福”是所有身在爱情中的人都想对爱人做的事，如果不想这么做，就不是爱了，是迷恋或者占有。“给你幸福”不是任何代价或者手段，它就是爱情的一部分。
　　我们爱上彼此，就想给彼此幸福，就是觉得自己的幸福非对方不可。所以，给爱人幸福，是天经地义，让爱人给我幸福，也是天经地义，这和感情是否被家人接受没有关系！
　　把“给幸福”和“被允许”弄在一起，这一定是某个渡过了Les之爱这条河的老牛，好了伤疤忘了疼，跟没经验的小马那吹嘘呢。
　　说这话的人大概不知道世界上有一叫“猪八戒”的倒霉鬼。
　　猪八戒在高老庄，努力要给高小姐幸福——那哪是女婿啊，整个一长工，还是一个顶十个的那种。待到他想要洞房的时候，人家找法师来捉他了。
　　我当初很为猪八戒抱不平啊。后来明白了：人家怎么也不能让女儿嫁给一妖怪啊！
　　我们在对方父母眼睛里就是——那妖怪。
　　教我经济学的老师曾告诉我：不管你多能侃价，你都不可能把卖东西的侃赔了。道理很简单：要是赔钱，人家就不卖了。
　　同理，你对她多好，你都不可能让对方父母觉得可以让女儿跟你过一辈子。道理也很简单：在异性恋眼里，爱异性才幸福。
　　人家不认同的话，你越对她好，没准儿人家越觉得你勾引人家女儿呢。你有钱，人家会想“我怎么也不能把女儿卖了啊”；你职业高尚，人家会想“这可真是衣冠禽兽啊”；你对他们好，人家可以认为你这是居心叵测……
　　再说，得给她多幸福才算幸福？衣来伸手，饭来张口？还是穿金戴银，名牌豪车？这样她就肯定幸福了？没听说过吗？心理学上还有一种幸福感叫做“被需要”！
　　现实中，我见过“为她挣回了整个世界，回头却发现失去了她”的经典例子。
　　如果为了给一个人幸福而失去自我的话，那更可悲了，谁家也不在乎一个**隶啊，允许什么？
　　话说回来，父母究竟为什么要接受我们这么离经叛道的爱？
　　有的父母因为舍不得女儿为难，有的父母因为被爱情感动了，转化了开明了，还有的父母干脆就是因为拗不过女儿……总之，不是因为你，而是因为他们的女儿。
　　那个做女儿的才是你们获得允许的关键人物。人家女儿如果不爱你，你还在那儿死乞白赖地缠着，谁家父母不放大黄狗？
　　你对他们好一些可以——混一脸熟啊，落一好印象啊。但是别以为你做的事情对你们的关系有什么质的意义。
　　重要的是好好地过你的日子。重要的是好好地找一个坚强独立爱你的女子。重要的是好好地爱你的她。
　　获得对方家人允许，哪怕只是默许，需要的是耐心、策略、时间、机遇以及两个人的协作，而不是你一个人在那拳打脚踢地瞎比划。
　　这个江湖传言，吹吹牛没问题，但是千万别误导了年轻的好T们。

　　读大学的时候，我曾经很认真地写过一篇论文，谈卡夫卡的《异乡人》。后来在拉拉沙龙遇到一位特别喜欢卡夫卡的朋友，又聊起来，觉得翻译的这个名字比通行的《局外人》要好。我们觉得自己都是异乡人，在这个异性恋的世界做客。
　　其实边缘已经是常态了。
　　如果一屋子回民，你一个汉民就是边缘人。你一南方人在北京，你就是边缘人。
　　边缘并没有什么不好，一翻身，边缘文化就可能成为热点、时尚或者其他的什么闪亮登场的玩意儿。边缘有时候倒安静。
　　朋友请我帮忙，审过一个藏族学生写的关于汉语的论文。我跟他说，你不用自卑，不要说你们那儿的人学不好汉语你很难过，因为我们汉语到了你那里是少数，是非主流，你那么喜欢我们汉语，我很感激。
　　每个人都有一点儿非主流，只不过人们在乎不在乎了。真的没有什么。
　　现在，我们继续在异性恋的世界上做客，只不过我们要做一个好客人，还要让主人明白，我们可以融洽相待。

自己发现自己排序落下了第八，第七直接到了第九！晕！怪不得同事都不让我数钱呢！幸亏这里大家不怪我。

　　今天早上上班，周四啊，我最喜欢的一个早上。（因为我可以和我们家那口子双双携手去上班。其他几天不是我早她晚，就是我晚她早，就周四好，虽然只能一起走三分之一的路。）
　　于是有心情琢磨别人。
　　地铁换乘通道那叫一个人多啊！走了好几个折返才放你进去不说，进去了也是人挨着人蹭。大家都沉默着蹭。
　　有一对老夫妇，显然从来不在这个时间出来的，带着一个小孩子。老爷子一直在对老太太抱怨，不是批评地铁调度，就是批评站台设计，要不就批评市ZF。三个人走得很慢，有点儿影响队伍行进，而且整个通道里就听见他一个人在说话。
　　到了最密集最窄的地方，老爷子很担心孩子被挤着，就把他背起来了，孩子的两只穿着鞋的脚是不是蹬在别人身上。大家都是要上班的人，怕弄脏了衣服，都尽量躲开他背后。
　　老爷子还在批评这多么危险什么的，然后突然大声叫：“别挤了嘿，不要拥挤！注意安全啊！”
　　我忽然想笑：这里面至少有一半人天天这么走，谁不比您明白啊，您批评的那些人都不在这儿，就您自个儿有点儿觉悟？
　　——很多时候，路在脚下，好好走路还是边走边骂，这全看个人的涵养阅历了。
（ps:原帖楼主说的话真的很好，无关les我也想转来，大家分享）

　　那天听见办公室里在聊，说网上有很多人在讨论“媳妇儿值多少钱”，我当时就说了一句：“神马玩意儿！”
　　这要是小夫妻之间的玩笑话是很有情趣的，但是要是谁拿出来讨论了，他媳妇儿就该直接把他卖给街上收废品的！
　　我们两口子倒是经常开玩笑。在她半梦半醒的时候，我搂着她，看着她可爱的样子，就说：“哎呀，这个宝贝多少钱一个啊？”她就糊里糊涂地说：“八毛。”我就惊呼：“这么贵啊！来半个吧！”她不睁开眼睛，皱起眉头，尖声哼哼。我赶紧说：“不对，这么便宜啊，来一打吧。”她把眼睛睁开一点点，斜着眼，恶狠狠地瞪着我，提高音量哼哼。我赶紧改口说：“啊，对了。是只卖给我，只准买一个！”她才安静下来，翘起嘴角，臭美兮兮地闭着眼睛笑。
　　——值钱，那是市场化的概念。你说那传家的玩意儿，你能说值钱不值钱的吗？不打算出售，就是无价之宝！没价钱，才是无价之宝！

　话说缘分这回事，还真是不相信不行。
　　我当初也是一个不泡吧，不混圈的人。最初哪里知道生活里的其他Les呢？
　　我上网也不是很早，在那之前，也很傻2过啊。后来上网，进了拉拉俱乐部的聊天室，也没有想找什么朋友，臊眉搭眼地，观望居多。
　　偶然认识了一个离我很近，而且我们俩很有共同语言的老姐。（这位老姐说自己也不经常去那聊天室的，偶遇，邂逅！）
　　有那么一天（月不黑，风不高）的晚上，我在网上和她聊天，因为担心她身体（她独居），就去家里看看她。结果，老姐醉倒，有一良家女子正在做田螺姑娘。
　　我们俩虽不认识，但是都担心这个老姐，于是守了她一晚上：俩人聊天，看碟，打盹儿，一直到天亮。
　　——好人有好报啊。
　　老姐平安，我们俩幸福开始啦……
　　现在，我再问我们家那口子她的前尘往事，她都记不得了。似乎记忆里，只有我，只有我们。
　　也许有人说你们家那口子逗你开心呢。不管怎样，我自己似乎也是这样，往日的伤痕只能印证成长，她才是我今天要守住的不是？
　　我曾经遗憾地说：“我要是再早认识你十年多好！”她说：“那说不定早分了！”她说得对。
　　我如果大学时代认识她，我相信我不会喜欢上她，而她也不会喜欢我。更重要的是我们都没有准备好怎样走下去。
　　缘分就是在那最合适的时间，最合适的地点，出现那最合适的一个人。

ll加油～