回复：三万个笑话，你看过几个？

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。

男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。
女：怎么了？
男：锤子！老子跟患者睡了！
女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？
男：你懂个屁，老子是兽医……

一男子去医院骨科。
医生：腿怎么折了？
男子：电线杆的问题。
医生：为什么是电线杆的问题？
男子：尿急在电线杆撒尿，突然很爽就抖了下，结果路过的好心人以为我触电了。。。

一位MM去湖边钓鱼。
管理员：小姐，这里不让钓鱼。
MM：哦？我没有钓鱼啊。
管理员：但是你拿着工具呢，不行...我要对您罚款的。
MM：那我就控告你QJ我！
管理员：我根本就没碰你！
MM：但是你拿着工具呢

一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，开着开着从垃圾车里飞出一根假Y具，“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。
为了不让孩子幼小的心灵受到污染，他妈妈回头跟他说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。”
她儿子回答：“是伐，什么虫，J8这么大还飞得起来？”

我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”

事情是这样的。
我和妻子去邻市办事，晚上11点才回来。
半路上，妻子内急要大的。
我：这里没有公厕，要不先忍忍吧。
妻子：不行，忍不住了~~~给我个袋子。
就这样，完了以后妻子拿着袋子要扔到前面的垃圾箱里去。
突然，飞驰来一辆摩托和妻子擦肩而过，顺便带走了袋子，留下我俩凌乱中...
妻子：要不，我们报警吧...

火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

同学腿折了，我们听说后决定去医院看望。
“嘿，我们整个班都来看望你了，感动不？”
“不敢。。。动，一动。。。疼。”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…