我也不知道最近怎么了。
喜欢想七想八然后莫明地伤心。
我早就不是从前那个无忧没心没肺的叶紫了。

天知道我最近多压抑

像我这种上数学课想着想着就哭出来的神经病也没有人会在意啊
像我这种成绩也不是特别拔尖还爱乱发脾气的女生也没有人会在意啊
像我这种喜怒无常莫名其妙开心莫名其妙生气的疯子也没有人会在意啊
像我这种自己都讨厌自己的人你们怎么会在意我呢

我真的好讨厌好讨厌现在的自己讨厌到我都想对着我的脑袋开一枪让一切归零。
可是我不敢你看我就是那么一个不想活又不敢死的人。
从什么时候我也变成那么小心翼翼地照顾周围人的感受什么错误都往自己身上揽委屈自己也要成全别人拼命拼命的迁就周围的人把自己践踏得一文不值

呵呵可是我忘了我这么努力到头来还不是孤身一人。
我忘了没有人会在意我的感受就算我做得再多还不是被人当成理所当然我叶紫什么时候变成一个那么甘愿被人践踏的然呵呵我自己也不知道呢。
可是这就像毒瘾一样我戒不掉了。

其实我也不知道为什么要委曲求全那么害怕被人讨厌 我明明知道他们不喜欢我啊可是我还是要挤出笑脸啊我还是要讨好他们啊到底为什么啊你看这样的我很讨人厌对不对是啊就是讨人厌

我那么那么难过可是真的没有人来帮我擦擦眼泪。
我知道背后嘲笑我的人好多好多我知道你们等着看我摔倒对吗你们就要如愿了你们看我现在狼狈成什么样你们终于开心了对不对真好啊你们终于开心了我终于不用整天讨你们欢心了
我周围的人是真是假我都不知道我只知道我孤身一人我只知道没有人陪我

很久很久以前我真的没有想过有一天自己是这么狼狈。
很久很久以前我很快乐
很久很久以前我真的不知道自己会沦落到孤身一人
很久很久以前在做测试的时候经常会出现一道题目【如果有一天你没有了朋友】当时的自己毫不犹豫地回答【我不会让这种事情发生】
其实我也知道会有这一天只不过我不知道这一天来得那么早让我那么措手不及

我真的就像一个小丑。

我不喜欢把这些话发在空间日志上因为我知道那样会被人嘲笑说我矫情。
我不喜欢你不了解我就随便地评论我

我真的想就这么摔倒永远都不要爬起来

没关系受伤了舔舔自己伤口就好了。

我知道我文笔不好写出来的东西很烂

我只是很难过再也做不回从前的自己了