上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。

上公共厕所，没带纸......身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑......

坐公交车，中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中

下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
　　三毛脱口而出：“特们都是宋朝人。”
　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
　　三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
　　三毛想了想，说：“他们都是男人。”
　　老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
　　三毛急了：“他们都是中国人。”
　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
　　“他们都当过皇帝。”
　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
　　三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
　　老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
　　“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
　　不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”

男生：
　　首先你要帅。
　　你要是不帅，那你要有钱。
　　你要是没钱，那你要高。
　　你要是不高，那你要会说话。
　　你要是不太会说话，那你要幽默。
　　你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
　　如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
　　你要是不会体贴，那温柔一点总会吧！
　　如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
　　要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。
　　要是你看起来就不老实，那就……靠“运气”吧！

女生：
　　首先你要漂亮。
　　你要是不漂亮，那么你要有气质。
　　你要是没气质，那么你要温柔。
　　你要是不温柔，那么你得善解人意。
　　你要是不太善解人意，那你要长得还可以。
　　你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
　　如果你连打扮都不懂，那么就得贤慧一点。
　　你要是不会做家务事，那跟你妈学着点儿总会吧！
　　如果你连学都懒得学，那么你就要拉下脸来“倒追”男人。
　　要是连“倒追”都不会，那你最好家里要有钱。
　　要是你连钱都没有，那就……靠“缘分”吧！

今天上街，一哥们小心翼翼的说，你…你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊…… 我：我也不想啊，老子隐形眼镜掉了，哥们，能再悲催点么…

就在刚才，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印，可能盖的不明显，然后就用嘴巴对着哈气，哈着哈着，司机突然一个急刹车…雷人一幕来了，就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有，我还不能笑，憋死我了….

元旦节肯定要先说蛋的哇， 1、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋；2、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦；3、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡；4、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡；5、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹；6、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋；7、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦；8、一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹；9、一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。10、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

有趣的动物车贴： 1、乌贼：小心我‘黑’你。2、萤火虫：自带照明设备，走哪儿都是星光大道。3、猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。4、鲸鱼：撞我试试，您可伤不起！5、乌龟：嫌我慢，您走过街天桥。6、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。7、蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷失方向。8、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。9、孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。10、蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术，欢迎追尾。11、滚粪球的屎壳郎：不要撞后面，要撞撞前面。12、鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定是亲戚。13、蟋蟀：真管撞，破了相咱还是帅哥。14、蛇：见我您最好绕着走，您跟我纠缠不起

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了o>_<o
舍我其谁？除了我还能卖谁呢？