看到了你发的日志才想起圣诞贺卡的事儿。
拆开贺卡的一瞬间真的好感动。贺卡是手工做的，封面上折了一个好萌的圣诞小人，还用线缝了一朵雪花，内页里是一颗打开的松树。看起来就好用心。
他写，圣诞快乐，你和苏中的这些人，对我很重要。
嗯。很感动。
前两天和几个同学还有班长一起去滑冰。
班长也是辩论队的，很萌人很好。就是上次光棍节后陪了我一个下午的闺蜜。
跟他打打闹闹，扔雪球，大笑大闹，突然感觉很好。
我的平衡感就是渣渣，一屁股坐在地上，他伸手来扶我，我扬手扔雪球过去，很得意说，不能有恻隐之心啊哈哈哈！
于是他无奈地跑开了，追的时候我却又摔了一跤，班长欺我趴在地上不能移动，攥了一手的雪球来砸我，说，你自己叫我不要有恻隐之心有木有！！
砸了好久以后，他又伸手来扶我，一只手掩脸，一只手还是拉我起来。
突然觉得好开心。
我突然觉得，自己最喜欢的关系也许就是这种打闹之间的亲切。闹完了，还是很绅士很体贴很能干很聪明。瞬间狂加一百分。
我又会常常觉得，很需要他。碰到问题的时候，想要求助，总会想到他。作为班长行事做人，让人欣赏又服气。他对我说的话，又并不止于安慰，还常常让我觉得，很受用。
我想，这种闺蜜的关系，也许最容易让人觉得温暖又快乐了。
新年发新年快乐短信的时候突然有点惆怅。
发现自己第一时间，最用心发的几条的那几个人，和发短信给我的人，没有重叠。
我自然知道这只是单纯的习惯问题。
可还是有点惆怅。
总觉得自己最花心思的人，最在乎的人，和值得付出、应该去付出的人，很不同。
像是浪费了好多好多的感情。
我不想去计算什么投入产出比例。但是真的好多感情，就是用错了地方。
好可惜。
昨天和高中同学去吃饭，她和张天汉的妹子住同一个宿舍楼。
她说，有一天看见那个妹子在楼下抱着一个男生。那个男生背影很像他。
我笑笑。
她说，然后她就仰头，他就低头了，我没好意思看，就回宿舍了。。。
我再笑笑。
就像是每天宿舍楼下都有的场景。并没什么特别。
但是他之前那个孤独深邃独特的高大全形象在我心里慢慢地土崩瓦解了。
我突然觉得，他好俗气。就和身边的那么多男生一样，没有区别。
大学里的恋爱，是不是就像这样，说一些情侣应该说的话，做一些情侣应该做的事情。像是有一套规则。
我突然觉得，他看到我写的那篇文章，会不会觉得我知道的我理解的他就是这个样子，其实很滑稽。
会不会觉得，我对他的理解不过如此而已，竟然还能说什么喜欢，很可笑。
我突然觉得自己实在是很傻。智商水平堪忧。
为了他，花了那么多时间、精力、感情。不知道投入是为什么。
班长说，其实有一天你也许会在心里丑化你得不到的东西。这是正常的心理防御机制。
我想也许也是。
我每次去回想来北京的那次初见。他晒得黑黑的，语调很特别。还是会觉得。很心动。
看到那篇【还不错】和【我喜欢】的文章。觉得自己处在妥协的边缘。
不想要这样的生活。又觉得要坚持【我喜欢】，真是需要太多的自信太多的勇气。
我没有。