发点小笑话

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。

明天要考微积分了。打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。。。

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊，我是老师。瞬间安静。

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

一生中最吓人的五句话：1．小时候，妈妈说：狼来了。2．上学时，同学说：老师来了。3．工作后，同事说：老板来了。4．结婚后，朋友说：你老婆来了。5．现在，情人说：这个月没来。。。

有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:什么是勇气？
　　就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气

本人女，工作快一年了，今天下班回家，路过一个中学。 正当放学，路上乱糟糟的，一个男童鞋狠狠地撞了我一下。 遂争吵，后来他很生气地问我“你是哪个班的？！” 我当时就决定这事儿不追究了！

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，婆婆，您的牙还行吗？
已经不行了，都掉了。于是小孩拿出一包核桃，说：请你替我拿一拿，我去打球。
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，小样儿，这还想难倒我。

周末回家，刚出校门发现自己没带手机，遂回宿舍取。一进门，舍友一丫头对我说:收到我短信了么？你手机落你床上了，刚给你发了短信让你回来取。。。回来取。。。话说完，她也反应过来了。。。我拿到手机里面果然一条未读短信:嘿嘿，sb,手机落宿舍了还不回来取。。。。。。

发 个跟前女友分手的原因……忍痛割爱……几年前的事，表姐跟我家玩，逗我家猫的时候婚戒钻石玩掉了。刚好我明天去买东西，于是就答应帮她拿去修了。隔天晚上 表姐请我跟一个倍儿小资的西餐厅吃饭算是答谢，MD千不该万不该，我TM当时就不该跟餐桌上打开钻戒的盒子给她看。还没等表姐看清楚，她背后有个服务员， 嗷的一声跟打了鸡血一样冲到了前台，瞬间整个餐厅想起了无限狗血的韩剧背景音乐，大厅的灯也灭了就留了我们头顶那一盏，感觉所有其他客人都在屏息以待…… 我跟表姐刚站起来想解释两句，老板跟隔壁桌一大哥就跑过来一把我给按得蹲地上了，还倍儿热心地告诉我别破坏气氛。然后其他客人就开始有一搭没一搭的起哄上 了，喊“说啊！”、“我愿意！”的什么都有，反而是我们俩就僵在那3分钟不知道怎么化解尴尬……惯例这不是GC的……
CG是黑暗中突然冲出了我女朋友，一巴掌给我抽得坐地上了，然后撂下一句“我TM没见过你这么贱的！”之后头也不回的冲了出去，以后我就再也没见过她，也从来没再打通过她电话……
然后表姐也慌了神，飞快的逃了出去，连戒指也没拿，留我一个人傻坐在地上等结账！！此间有俩客人经过我甩下一句“活TM该！”还有个大姐吐了我一口痰……最后老板给我账单时候意味深长的说了一句“年轻人以后少看点乱七八糟的电视剧吧……”
我当时真想说你个狗B老板和一帮狗血客人，你们全家都是看TM乱七八糟电视剧长大的！！但是1是我不敢，怕被人当成劈腿还不认的给围殴了，2是当时刺激来得太突然了，脑子一团浆糊不知道怎么反映了……
从 这以后女友的电话再也没打通过，她朋友也都不理我，再后来我也懒得跟谁解释了，说那是我表姐？TM太狗血了谁信啊？再后来听说她离开北京去了上海，所以也 没必要解释了，至于她为什么在最尴尬的时间出现在最尴尬的场合我也没机会知道了，估计不外乎是晃晃手机，或者看看状态之类的……想开了只觉得一切都是缘分 尚浅吧……