记一个冬天的童话

献给青春里的《想念之诗》

欧洲.冬令时.凌晨1点半。12月25日，圣诞节。

慕尼黑.老城区.圣母教堂。

做完弥撒正好是零点，最后一曲平安夜的尾音缓缓延长，走出教堂，便听到钟楼上当当作响，敲出清冷的风和月雾星稀的夜。又是一年圣诞时。

走开几步，转过身，抬头仰望那高高的洋葱顶钟楼，指针晃晃悠悠的倒向下一个数字，写得分明，日子依旧向前。任凭风吹了一阵，冷得瑟瑟发抖，才跺跺脚，竖起衣领，转身走回住所去。身后的钟声延绵不绝，顺着被鹅黄色的路灯拉得很长的影子一样随风摇曳，坠落一地星辉，万家灯火。玛丽安广场上的圣诞集市早已收拾整齐，一座座小房子在夜幕下孤单的林立着，只有市政厅前那棵巨大的圣诞树还不辞劳苦的闪着灯光。借着那暖暖的光，我看到巨大玻璃橱窗上自己的影子，正如4年前第一次到慕尼黑的那个夜晚，有风，有月光。

我未曾想过，有这样一个故事会因机缘凑巧而出现在我的生活里。而又因机缘凑巧，成了我生活奔走的方向。它没有太过激烈的剧情，没有海誓山盟，没有山无棱天地合的决绝，更没有轰轰烈烈，它缓慢平淡的如同一夜雪，寂静无声的落下，然后却再也没能融化。这一夜的雪，下在了多少孩子心里面啊……那是上帝给善良人们最真诚的礼物。也许本就是因为我们太过真诚，所以那并不足以让人痛哭的结尾，反而成了如鲠在喉的哽咽，是心结，是情节，更是一种只属于年少青春的我们的痛。

《想念之诗》一书，翻了不下一百次绝对不是夸张。随便拣出一个句子都知道是在哪页，每一个字都舔得干干净净，基督徒如我，圣经都没这么读过。可诚然，这是一本唯一能带给我巨大平静的书，尤其是不二和手冢合作医学报告的那一段，那一夜，安眠悠长，岁月无霜。我也曾在凌晨五点的时候穿着单衫跑到楼顶去看日出，借着微弱的路灯朗读一篇演讲；亦或是坐在窗边彻夜的赶论文，然后在凌晨的时候完成，却并不去睡，而是等待从黑夜到黎明的安然色调，看紫霞擎天，日光万丈；也会顺着新界的单车道一路骑下去，沿着河岸线骑到接近深圳关口，然后转回来，看黄昏的色泽温润如琥珀……而今在欧洲的圣诞夜，谢绝了朋友来自柏林的邀请或是一同前往布拉格的旅行，独自一人回到了慕尼黑。

这只是我一个人的慕尼黑。8月份第一次独自回到慕尼黑的那个清晨，坐在从机场通往市中心广场的火车上，雨水敲打窗棂，折射出跃跃欲试要升起的阳光。雨露浸染了广场，晨光熹微的城市尚未苏醒，当看到第一缕阳光照在圣彼得教堂的尖顶上时，眼睛酸涩得不行。属于我记忆里的城市啊，我终于要回来，我终于回来了。再之后的啤酒节，作为拜仁州首府的慕尼黑当仁不让成了德国这一文化的代言，那次回来的时候我也似乎成了巴伐利亚女孩，穿着传统服装沉浸在节日的喜悦里。而这一次，带着温热如玉的想念，我来陪你过个圣诞节。这是一座永恒的城，我过去来过许多次，而未来又要再来上无数次的地方。这是只属于我的，慕尼黑啊。

在德国遇见的不少朋友都会问我最初为什么学德语。然后我就会解释给他们听想诗的故事。最离谱的一次是我的德语老师，当时我们走在奥林的湖畔，我给老师讲了《想诗》，那时德语差的不行说话还特别快，总之老师就是误解了。她听完之后一脸悲悯的看着我，还不停的安慰我，后来我从别的同学那听来老师理解的版本是：Adela最爱的人葬在慕尼黑了。

……

不止是一次，别人笑我傻。直到今天早晨还有人给我发短信叫我赶紧回柏林去过圣诞节，一个人过节太不像话。可是，读过这故事的人都会理解我吧，我不是一个人在这里，我们挚爱的那两个孩子啊，他们一直，也会永远，在这个属于阳光忽悠的城市里生活下去啊。

仿佛是个结点，在《想诗》以悲怆收尾的瞬间，定格了那幅只有眼睛可以看到的美好风景。隔着次元我们无论如何也触不到他们，但从始至终，这城市就像一面巨大的镜，我们在此端，他们在彼端。只要触摸那温柔的镜面，便会波光荡漾，风景如画。这，就是想念的全部意义吧。

一个人的一生到底有多少五年。又有多少五年可以供青春年少的梦想和情调挥霍。这一路走来，我实在太过幸运也太过任性，一意孤行相信着这城市乃至这国度可以给予我的安慰，也误打误撞走上自己擅长并热爱的领域。这一年的圣诞夜没有下雪，因为在五年前的那晚，雪下得清冷透彻，已种在心里，生根发芽。那些记忆里的诗歌啊，那些年轻的岁月，那些我用尽一切温度去热爱的岁月，那些手冢愿意用生命去交换的岁月，再也回不来。大概也正是如此，我颇为自得的乐意着和手冢一样平静的生活在这里。偶尔去州立图书馆转转，去英式花园晒晒太阳，去Schwabing艺术区看展览……这正是我整个八月份的巴伐利亚式的生活，亦是我能想象的，最好的生活。

圣母教堂的钟声在第三个街角消失，余音飘荡在冰冷的空气里，月光周围泛起一丝丝薄雾，如同牛奶的丝质，温柔的熏醉了夜空。从夏夜到隆冬，从雨幕到圣诞，有一种介质未曾改变。那兴许，就是一首永恒的想念之诗。

嗯嗯，这篇文也是我的最爱啊，即使读了好多遍，每次读完都有种想哭的冲动

亲你太文艺了有木有！虽然对想诗和慕尼黑都无感，不过不知道为啥，还是觉得隐约能理解你的心情。。。

向南君做了我想做还没有做的事情 如果我是你在这个日子里一定也是想一个人走在慕尼黑的街头 听听唱诗班的颂歌 想象着曾经他们走过的样子 感受着只有我们才明白的那种想要贴近那近乎残忍的心痛 体味着那称之为想念的东西 ……
圣诞节快乐！！窝也要去慕尼黑~~

想诗很童话却不妨碍我爱它，或许早个几年看到它并不会喜欢，但在越来越快迷失自我的现在，在越来越困惑的现在，在对感情越来越无力的现在，却更加迷恋这种童话的美好，这种在该相信童话的年纪无感却在不该相信童话的年纪深爱的心理着实有些奇怪，不过这或许是种感情的回归与寄托吧。感觉爱着想诗爱着那样的他们，正在一点点缺失的东西会变成永恒。
很爱合作医学报告的那幕，很爱医院相依相伴的那幕，很爱合奏后对视的那幕，很爱石菊骑车要冲到世界尽头的那幕，很爱新年四人笑容定格的那幕（是新年吧？），很爱冢子独自走在慕尼黑街头的那幕。很爱的场景很多，很受触动的地方也很多。爱想诗最重要的一点就是它的画面感，强烈细腻到让人觉得置身其中一样。
就像你说的那两场雪下到心里去了，每次回忆起都是那种如鲠在喉却夹带着无尽温馨的感觉。
这篇文我也翻过无数遍，最近因为某些个原因还在抄，但除了第一次是完完整整看结束的，后面的每次，看到二人毕业前那幕就不再继续了。就算偶尔翻看结局，二人工作的那段却是无论如何也不会再看的，说不清是为什么，估计是害怕那种理想与现实的碰撞，怕看到那种“有些事再怎么努力都没办法实现”的无力感吧。
喜欢这文的心情一样，喜欢这两只的感情也一样。不过不同的是，我想我这辈子最不会去的地方就是慕尼黑了，总觉得那里跟这文一样，在我心中已成净土，就那样静静的留在我的想象中就好
最后提一下这文最触动我的句子吧，不是那句“我和你之间的爱，单纯的像首歌”而是前言里的那句“这世界上好像就有那么一些事情，你看着它慢慢的发生，却无能为力；好像就有那么一些时光，你看着它慢慢流逝，如何珍惜也没用。然后，所有的话一下子变成了空谈，所有的事情都变成了回忆。此去经年。”【←似乎这句又跟我最爱这文的初衷相悖了囧rz
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明明不是交流感想的帖子，却依旧进来码了一堆不知所云的东西，果然是年纪大了更容易矫情了么，对是矫情【我就奇怪了，同样是感想的文字，楼主你的就那么文艺纯粹而我的就那么矫情Orz，没文化果然很可怕Q Q】这可能与我今天一早就被流水水的几条微博戳到有关，如果楼主不喜欢，就只看下面这句吧
圣诞快乐~~

喂坏人们，不要戳我泪点好不好…
总想去他们到过的地方，触碰他们碰过的东西，经历着相同的经历，这样，就好像一直和他们在一起一样。这样的心情，不是所有年纪都会有呢。太小的时候，不懂;太成熟了，却又不信;还好是在此时遇见，在最美好的年华里。

坏人Adela，坏人baby，跑来戳人家泪点…
圣诞快乐啊！

这样的生活平淡但会让人印象深刻吧。人生中知道现在还没有契机去德国，去慕尼黑，去柏林，去那些让我感动又心痛的地方，去那个”你我所最爱的人埋葬的地方”。单人旅途是放松又清净的吧，我也曾在大家聚会之后一个人走出人群一步一步走回家，在初雪的夜晚静站在花园里冻的够呛，在无眠的夜里翻起那本《想念之诗》。对慕尼黑的感情并没有南子那么深刻，但这篇文章却确定了我最想去的国家，以及我最喜欢的不二和手冢。单人的旅途中回想起过去的人和事，也会为没有”那个人”在身边而小小的叹惋吧，不过想起深爱自己的家人，想起还在或者不在身边的朋友，想起Fuji和Tezuka，就够了吧。

看到这个我又想去看一遍想念之诗了
楼主你什么时候出本呐？我好想看那两篇文，可是更喜欢摸纸质书的感觉，可是这么久了我怕忍不住了啊
圣诞快乐

说实话我已经忘了想诗写了什么。。我就是对SE有自动遗忘的能力肿么破啊。。