2、4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
　　3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
　　2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
　　1楼的人喜欢吃黄瓜。
　　有一天…
　　4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…

、一母亲哄孩子，晚上和你爷爷睡去！
　　小孩不肯，母亲说：你不去那我去咯！
　　爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人……

小姐怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
　　大妈顿悟：还是出外做小姐好，在外几年又嫌钱又赚娃。

顶起

群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….
　　突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
　　一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……

啊哈哈哈哈 很好笑吗

哈哈。

我寝室有个其他班很讨厌的帅哥，经常结交不同的女友，还炫耀「天下没有我追不到的！」一天我实在是烦了，和他赌钱让他追我们班的班长。第二天，他回来了，「**，你们班长是男的！」第三天，我输了……

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
　　银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

继续

修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
　　神父听后，脸红的把手拿开了。
　　回到家，神父急忙打开圣经129条，
　　见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
　　神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

甲乙二人对花木兰从军发表评论。
　　甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。
　　乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?
万恶的验证

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
　　她只点了一个：一大盘带鱼。
　　于是开吃。
　　吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
　　第二天，跟中间人通电话。
　　中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。 ­ 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。 ­ 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........” ­ 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。” ­ 刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 ­ 太慌张了。 ­ 太纠结了。 ­ 太心神不宁了。