好吧，最近养成了写文的时候关微博，关QQ，关音乐的习惯
当时我记得我正在赶袭警吧，努力的攒文，留着以后没时间码字的时候发
写文的时候很不在状态，一会发呆一会去厕所，还时不时的往嘴里塞点东西
你从不会主动找我，除非是有时候偶尔意思意思催我去睡觉
或者是吧务上的事情，或者是看到你给我的留言你回复我
所以在QQ上提示说有你7个消息+1个音频文件的时候
我确实是很惊讶的
有高兴，有不安，有迫不及待
总之那种 心情很难说很难说

其实说实话，我听你给我留的音频的时候我声音开得特小
根本没听清
当时我还在沾沾自喜心想，这是阿约再跟我撒娇么
然后我把声音开到了最大
这是我第一次听见你的声音
我不知道你长什么样子，也不知道你在三次元是什么样子
我只知道你姓杨
然后就没有了，就这么多
就凭这么多，让我做了很多原来没做过的事情
比如，利用工作关系去勾搭你喜欢的大神
比如，像个小偷变态一样天天戳进你的i贴吧看跟随你的动态
第一次听见你的声音，我以为我们三次元终于有交点了
然后你告诉我，你不会回来了

我一直觉得你是一个很感性很感性的人
我对傲然吧一直是很依赖的
因为在那里可以看到你为数不多的吐露真情
我知道，那个吧常驻的只有我们两个
你或许是自言自语，但是你知道我会看
我不知道是不是我想多了，或许这样我可以以为你对我是没有保留的？
所以就说我想太多了
你说你的游戏，你说你现在的生活，你赶时差跟我说晚安
我也是一个很要面子很自傲的人
有些话我说不出口
可是在傲然吧我真的是说了很多很多那些我愿意说不愿意说的
我有些侥幸的想，我可以通过傲然吧了解你
那些别人不知道，你或许是说给我听的事情
但是听了你留给我的音频我才知道
你告诉我的永远都是那些你愿意让我知道的事情
愿意和想这个词，是有很大不同的

我好嫉妒阿约啊TAT超感动

关于银尘吧，我忘记我有没有跟你说过我有一种很莫名其妙的责任感
我很想走很想走
很累，一帮人天天水贴忘记了初衷你
有些人抱怨吧里有时候在上学期间很冷
我想尽办法搞活动，可是活动搞出来
连吧务都特么的围观
我真的不知道该怎么吐槽好
越来越累，我不知道我的动力是什么
想放弃想辞职的时候就会想到，这是我遇见你的地方
然后你再银尘吧跟我求婚，在妾吧跟我婚礼
虽然那天我有事情是有人替我来的
而且最可笑的就是，一周年准备再跟你结婚一次，但是貌似2月4号那天是星期一
你说你可能有事来不了会让别人替你
这是讽刺么，第一次结婚我不在，第二次结婚你不在
呆在那里真的很累

不断地有人来不断地有人走
我知道这才是一个贴吧的正常发展方向
对银尘吧我问心无愧这是真的
虽然我是一个半路插进来的吧主
当上吧主的时候吧里已经有了一个该有的样子而且发展的很好了
我不知道我要把银尘吧发展成一个什么样子
但是你不在了
嗯，你不在了
好像这是一件很恐怖的事情
确实很恐怖
我不知道我现在的心情怎么说，一直听着你留给我的音频
我开始想你长成什么样子
但是我想不出来

我知道我总有一天也会从哪里走的
或许是一个星期之后？或许是一年之后？
等我带好了那批新吧务，他们上手了以后
我就走
不能说是跟你一起，但是就是跟你一起
你不在了，我想跟着你到有你的地方
挺清楚音频的时候
我确实是哭了
我一直以为电视剧里鼻涕眼泪一块流很恶心
但是我终于知道，你真正伤心的时候是顾不上那么多的
我一边哭一边找我的眼镜
我知道我的眼镜就在我手边可是我还是满屋子的找
因为我觉得一个人坐在椅子上哭很尴尬很尴尬
还是给自己找点事情做吧

萌上青黄之后，我又认识了很多机油
很想把你艾特到这里把你骄傲的介绍给他们
可是现在我不敢
就像是听着短短七分钟的音频我还是没有勇气跟你说经常回来看看不要忘记我
就是不想让你忘记我
记得大概一个月之前，我还在跟这帮新认识的基友说
我结婚一周年的时候你们要来给我当伴娘
我不知道这个婚我还会不会结
是把他当成一个了解？
还是拖着当成一个念想？
我觉得我需要时间去适应，一个开始有你后来没你的地方

语无伦次，就这样吧
你不让我等，我还是要等
我会找到你在的地方。
然后我就去找你
真的。

写完这些，该干嘛干嘛，该聊Q聊Q，该码字码字。
嗯，我开始想你了阿约。

深情咬咬^q^

你跟姓杨的真有缘。