生日快乐
嘉一啊其实我写了但是放在学校了忘记拿回家所以再写一份。真的特别特别的遗憾我没能在那一天给你看我觉得真的特别的遗憾。
其实我觉得时间真的过得很快，到底是多快呢，我也形容不出来，但是好像只是在秒针一下又一下，手表滴答又滴答，然后看着天不断地黑下去。你就发了短信给我“丁丁啊”。我还没有想好怎么看到你呢。好像，好像是我更敢于面对过去了，好像应该是对于过去时间没有那么在意了，还记得第一次看你写给我同学录的时候哭的稀里哗啦。其实还是很在意的吧。
其实生活从来不会停止的。手机里的短信满掉了，看了很久删掉什么都觉得不好不舍得一点也不。我真的好笨然后就写下来了一些。可是还是舍不得删。也许只有这几年了吧。到底还能撑得下去几年呢。很幸福可以参与着现在来看人生的四分之一，其实我现在有点想哭。最灿烂放肆的四年啊，有过太多太美好的事情了。我很难想象你一个人到底是在那个陌生的国度是怎么一个人面对崭新的生活的。很难。可以说无从想象了吧。到底你是怎么一个人面对着那些问题，怎么一个人面对着可能冒出的阴影。我听见你在微信里的叹息就觉得好疼。想象不出来到底你是在什么样子的表情说的这些话，在我的记忆里你都是一直笑着的，微微上扬的嘴角啊。怎么会难过啊。突然想起来初一第一次见你痛经的时候你脸煞白煞白的样子。现在呢，会不会好了那么一点。不过真的很好你有长大了一岁，你十七了啊，离成为属于自己的自由更近了一步，十八岁啊。你会更靠近自己喜欢的生活，多美好。不停前进的脚步从来不会为任何所羁绊。而且不同的脚步也会用不同的快慢吧。
在不断重复的机械生活下生活是那么的单调而无趣。每天的路就是这样子的“宿舍---教室---食堂----宿舍---食堂---教室---宿舍”一种你想不到的单调。每天在这个固定了的三角形里不停的忙碌。过着从前从未想过的可笑生活。你能想到为了吃午饭和晚饭要像准备战斗一样，提前一分钟准备好然后狂奔到食堂的样子吗？以前我也想不出。我没有办法跟着他们一起跑起来，体育真是太差了。所以都是跑下楼梯然后一个人走过去。那样也不慢因为跑起来的很多都是男生啊。在食堂排起队来不断喘息平复呼吸样子一定很难看。好吧。其实在手写的时候我们刚刚发了成绩。这是什么概念。就是我学了文科，我觉得我脑子真的不好用。我在普通班，我在班29个文科生我是第三个。学校390个我是84个。这样远不能上一本。我再计较什么呢？我有时候会想到底我能不能像那些不羁的人一样，视这些东西为无物，然后做自己想做的事情呢？可以在考试卷子上写上“壮哉我大文科生！”然后毫不在意看着零分。答案是否定的。我还是不勇敢，而且我没有勇敢的资本和力量。有的时候我也觉得我好渺小。不过还好，你没有被这些东西束缚。或者你从来就没有被束缚过。真的很庆幸你没有在这里上高中。其实附中也还是很好的地方吧。但是原谅我的自私可以么？还好你没有上这里的高中，没有认识到更多的高中同学，和他们朝夕相处，然后互相成为对方最好的朋友。不知道为什么会这么想，占有欲。 我不记得在最后一个电话里我到底说什么了只记得我一直在哭一直在哭，可是明明离开家乡是你啊，我为什么会止不住的哭呢。你说，别哭，有你呢。笨啊，如果没有你我为什么会哭呢？很奇怪啊，和你出去的时候我总是有奇怪的小脾气，谢谢你包容我的不好，任性什么的。其实在路过那些我们走过的地方的时候，我也会向路口望去，向我们走过的地方看，好像突然你就会出现在那里。但是不会啊明明。你还记得你回来之后我第一次给你打电话么？其实我在打电话之前深呼吸了好几次，手不停地绕着电话线，我不知道为什么会紧张，怕听到的声音变得陌生了么。是啊。接通之后不出所料。原来回来之后也就是依旧啊。我说不出感觉。
说来说去说了好多有的没的，想了好多，几乎像过电影一样，从第一次见你到走后的背影几乎都那么清楚，“以后的日子要比现在的难熬一百倍，不管怎样还是要新的朋友和生活。”“即便我变得再坚强，坚硬地可以在所有人面前笑着走过，我还是，我还是在你的电话里泣不成声，溃不成军。”不知道你是不是还记得些话，我都记得。
十七岁了吧，你在我不能想象的时空度过着超出我想想太多的生活，我还被一群小女生唧唧歪歪勾心斗角的环境包围着真是讨厌。你一定要记得照顾好自己，不高兴的时候希望你可以告诉我，虽然我什么都做不了但是可以做你的树洞，你一定要很认真的面对每一次选择，我知道你有这超出我想想一千倍的勇敢坚强，但是我还是担心你。我知道你可以把自己打理的井井有条可以做喜欢的事情。在你最好的时间做最想做的事情。我愿意把我所有最好的祝愿都给你，希望你可以什么都好。迟到了的祝福希望你别介意真的对不起。生日快乐
那天在一个晚自习大概八点
丁乐聪
