下面是聊天记录：
老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
紫：我就是，身子里也是水！
老公：我摸摸。
紫：滚。
老公：以后不许这么胡闹知道吗？
紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
老公：别这么说，你知道我很难。
紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
老公：你今天差点让我吓死知道吗？
紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都给你。
紫：嘿嘿，那要你呢？
老公：COME ON。管他的栗子呢。
紫：我也要吃栗子，还要吃你！
……
一阵天旋地转。
老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。
我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。
当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。
就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上 床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。
老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。
我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。
我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。
我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。


我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。
昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示 的
是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？
我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。
对方没说话，挂了。
这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。
老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？
老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？
我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。
老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。
我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。


记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。
我现在就真的
有这种冲动。
很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。
不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。
他和公公刚给我电话了。
婆婆病了，心脏不好。
我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。
老实说，我想离婚。
但这个词汇，太沉重了。
是不是很不理智？
我该怎么办。
在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。
我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。
毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席
慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你，
内疚和悔恨，总要深深地种植在离别后的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”
老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。
我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。
这时我收到了一条短信，应该是紫的。
“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我
一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。”
什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？
我脑子充血了。浑身血都往上冲了。
是不是很不理智。
我要平静，我要平静，我要平静。
这个短信我不想回复
我要回复吗？
我突然想起了一件事情。
就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。
那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。
觉得有种被欺骗的感觉。


发不下了，度娘说不良信息，囧啊

咦，好像在哪见过。兔你是不是在这边发过了一样的帖

这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。
我确认了有这样一个人。
唐。。
15:10:53
知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。
后来好像念书去了。
fairier
15:11:48
恩。人怎样
唐。。
15:11:55
说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的。
fairier
15:12:16
哦？
唐。。
15:12:30
不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来。
结婚的时候还请她去。
哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。
fairier
15:12:49
这样，呵。
fairier 15:12:54
也挺可怜的。
唐。。
15:13:06
可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。
fairier 15:13:21
哦？
唐。。
15:13:45
干啥呢你，八卦不是你风格啊。
不过也是据说。
搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。
但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。
fairier
15:14:28
恩！
唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处！
唐。。
15:14:32
哎，环境决定性格吧。
可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。
缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。
后来谈的几个都是社会上的。
唐。。
15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。
一心往那大龄男青年身上了。
都是过去事了。
跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。
还是你好。
我想我基本能够摸透紫的一些情况了。
H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。
有心机，内向，爹妈去世了。
或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。
我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐，不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。
为什么会这样。
突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。
刚才我给他打电话了。
这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。
他接的很快，似乎有些激动。
我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。
我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。
我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。
一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。
我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。
在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。
“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”
这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。
听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。
他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。


昨天，我问了他这些问题：
1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？
2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？
3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？
4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家
这些问题我都问过了。
他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己
的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。
他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。
他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。
我想，强扭的瓜不甜。
我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。
我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
有很多朋友问我是否还爱他。
在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。
但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。
我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
心好冷，我却在笑。
我要微笑。


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