轻轻的我走了正如我轻轻的来，挥一挥衣袖不带走一丝思念。是怎样的一种洒脱和不羁！

我是来装文艺的
但是你已经这么文艺了
言简意赅啊
于是 我也就简短 的说：出来混迟早是要还的。所以我来刷楼了。。。。。哈哈

十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。
有天晚上躺在床上看杂志，无意中看到这句诗，十分喜欢，便记下来。
世纪才女张充和，在她七十岁高龄的时候写下此句，隐隐也透露出了她对于人生的感悟。
大言希声，只有真正经历过惊心动魄，悲欢离合的人，才会明白生活的本质在于清淡。
平淡是乏味，清淡是寡欲，弄清其中的区别，这很重要。

下雨了，来武汉6个多月了，其实我突然有个想法，我有试着去了解这座城市吗？
没有，我从没有试着去了解，因为我并不喜爱这座城市。
我不知道我究竟花了多久的时间，才适应在这里生活下来，每个月总是小病不断，有时候我都觉得自己是故意看起来柔柔弱弱的样子，可是吃药打针，这又算怎么回事了？


我看到过这样一句话，希望以后的我不再像现在这么笨这么无知。
我不断的问自己，与以前相比，我有没有进步，我有没有如自己所希望的那样变得聪明且丰富起来。
曾经想要变得足够好，是想要有资格站在一个人身边，后来想起来，喜欢和爱慕的成分也许并没有多重。
最根本的原因，不外是那个人身上承载了一个女屌丝的梦想。
我想成为他那样的人，我想有更好的生活。所谓更好的生活，是能够拥有自主权，有选择，比起“想做什么就去做”，其实“不想做什么就不用做”更要紧。再安逸的生活对我也没有吸引力，再漂亮的笼子也还是个笼子。
生而为人，我想好好看看这个世界。

昨晚和一个很久没有聊天的好友聊上了，问起上半年我的情况，说那时候给我打电话我总不接。我很惭愧的说，那段时间心情不太好，谁的电话都不接。
人总是这样，害怕孤单，又喜欢孤单。
有时候觉得世界只剩下自己一个人，静静的很好。
有时候又会有很奇怪的想法，我就这么消失了，我会不会被这么遗忘了。

我一直害怕衰老，很早的时候就给自己买很贵的化妆品和护肤品，我曾经跟闺蜜说，我很害怕有一天自己变成了大街上的那些女人，当时他安慰我说，怎么会。
但现在我才明白，真正有味道的人生，是时间淬炼出来的，所谓的大街上的那些女人，她们同样有过花样年华，有过浪漫的幻象和不切实际的追求，她们依然是美丽的女人。


我长久的深陷在生活无助无望中，事实上我幻象过，我希望有人能拯救我，能拉我一把，到后来我发现，其实谁伸出手都不如我揪着自己的头发把自己从泥潭里拔出来。
我十几岁时最爱读师太，她说过，不自救，人难救。

前一天收拾房间的时候我心情很差，收着收着就哭起来了，他在一边束手无策，反复的安抚我，我说你根本不懂。
事实上，没有人会懂，连我自己也是花了一些时间才搞清楚那些眼泪的含义。
我觉得自己再一次失败了，我说我不知道为什么自己总是把生活弄得这么仓促而又莫名其妙，我的生活节奏像是一个醉酒的人胡乱敲出的鼓点，既杂乱，又毫无美感。

我不喜欢武汉，可是我为什么又选择来了？其实一点都不矛盾。
当你在一个环境熟悉以后，就会厌倦，就会想着离开，我就是如此。
结果在武汉，我的抑郁反反复复的发作，在平稳的那些时间段里，我觉得应该没事了，起码今年的份额已经消耗完了，结果它就像吃了紧急避孕药之后的大姨妈，毫无规律可以遵循的想来就来，想走就走。
整个人都活在一种自戕的情绪里，不仅如此，还给别人添了很多麻烦。有时候一个人躺在床上，想去一些过去的事情，童年时期，少年时期，校园生活，那些贫穷却充满了斗志的时光，曾经信心百倍，觉得自己的未来一定不会差到哪里去，觉得即使将来自己过得落魄，也一定是充满诗意的落魄。
我回想过去，翻看着旧照片，时间在我的眼睛里留下清晰的痕迹，过去的我，在人堆中面目模糊，眼神怯弱，对于世间的一切都那样无知。只是那时的我，还没有现在这么多游离的心思和破碎的情绪，我觉得有一部分自己已经彻底丢失在呼啸而过的岁月里了。

每天早上搭车的时候，耳机里放着《不再让你孤单》，陈升唱，我从遥远的地方来看你，要讲许多的故事给你听。

我这一生，并不需要丰富的物质条件来巩固我的安全感。
我的力量全然来自我的灵魂。
有一天早晨吃早餐的时候，我跟他说，一直以来我都搞不太清楚我最想要的东西是什么，如果哪一天我搞清楚了，再告诉你。他说，好，那你一定要告诉我。
我希望有一个人真正了解我，知道我喜欢什么，害怕什么，知道我用什么牌子的洗发水和牙膏，在我沉默的时候久久的握着我的手，在我哭泣的时候拥抱我，我觉得这些就是最美好的事。
我希望这个人明白，虽然我不优秀，但足够珍贵。
如果你了解我过往的渴望。如果你了解，我是从怎样的痛苦和孤独当中，一步，一步，走到了你的面前。


独木舟

我相信你的人生道路还短着了啊。 还要经历太多太多。。 一句。拿的起。就应该放得下。。