又是练完搏击，穿着不算厚的T恤，骑行在十月的北京，竟然不觉得有什么凉意。晃神间就想起了七年前，那是刚到北京的第一年，那时候的北京比现在还要四季分明，那年的六月睡着和醒着都是汗水，而十月已经有人穿了夹克或者风衣。
不变的是我还独自在街头，不变的是一身单衣。
而变了的又是什么呢？很多很多吧，多成一团乱麻，又像一盘散沙。
真快，一晃眼就两张儿了，第一次用到这词儿时，我还是一个从没到过北方的南方人，那么喜欢儿化音，还是青葱一样的年纪——如今，再一晃眼要奔三了么。
前几天小学同学还问我，想过吗？如果没来北京会是什么样。我认真想了想，说不能想象。命运就是这样，没有如果，只有结果。
结果就是，我来了，我在这儿，我还行。
从什刹海回来，一路想着，想着要成为闷油瓶那样的人——强大：被需要：虽然沉默，却被惦记：没有情绪，或者并不外泄情绪：承担了就扛住了，一生只为一事活。
然而可能吗？即使到了35岁吴邪的年纪，恐怕连他的一半心智也不及，而外表却要直奔胖爷去了——想想这种搭配，真让人肝胆俱裂。
转而思维又跳跃。多少年了，竟然还会因为不能接受一些来自朋友的评价，比如严肃到囧，而难堪得“眼睛一红，眼眶掉了下来”。所以，这个“流泪的小家伙”，就是这么一个自命清高自视甚高的人。真的能像无数次下的决心那样做到内心粗粝吗？其实答案这么显而易见不言自明。
中午又听见一种科学论断，说人们照镜子时，总会在自己看见自己时自动脑补美化15%，所以我们并不能完全清晰的认识自己。这让我想起《盗墓笔记》8里写到的，吴邪看到一群老外中的假吴邪后，浑身毛孔登时炸开，冷静了就自问和思考：“一个人，能真正对自己的脸了解多少？”“我们在照镜子的时候，看到的自己的脸，是否是一个完整的印象？别人对我们的脸的印象是立体的，而我们的眼睛通过镜子，能看到脸的弧度却是有限的。”
说以也许本质上人都会自恋一点儿，高看自己一点儿。
在认清情况后，这个近年来常常自我反省的人，也就释然了知道该怎么做。无他，平常心尔，自谦自律尔。
只是会想起微博上的种种，懂得越多，越少张口。不急于表达，不乍喜乍怒，有的放矢。
然而，还是不可避免地在忙碌过后陷入消沉。生活是千篇一律的，自己是严肃刻板的，不能常常博君一笑正能量，总不好日日给人添堵低气场，索性也就stop、stop、stop。
本质上是什么样的人呢？面对这样的自我剖析，我情不自禁就踌躇了龟缩了，没有深挖的勇气。
——到这时候已经发了一会儿呆。想起搏击回来，返程中就像只是掐指而已，突然就回到了起点，还捉摸着腹稿没有打好，微博要写成《我这样一个人》。还琢磨着，过去觉得山遥水远的地方，当你去的更山遥水远后，前一个地方路程就像缩减了一半；今天举起十公斤的杠铃，就会觉得过去的五公斤轻得可以。经历多了，就知道苦难从来都是吃过了就算。
想到哪儿算哪儿。
安慰我时，朋友说相比没有恋爱过的他们，我有故事多好。我说人们总是互相羡慕，这山望着那山高，岂料远近高低各不同。都是过自己的人生，都是冷暖自知，回归初心就好。
而初心是什么？——最纯粹原始的自己，单纯，随心随性。孔子说七十从心所欲不逾矩，原来我们要到那样的年纪才能返璞归真。
那么，能倒个个儿一蹴而就，十七岁就维持初心或者回归初心吗？好像也是不成的，芸芸众生，谁能省略过程？起码我不行。
知易行难，尤其在经历这些人、那些事后。我是多糟糕的一个人，严肃，较真，纠结，强硬，肤浅，冷漠，再加上所谓的敏感和细腻，真是混蛋，真是混账。
一个人能够多不喜欢自己又多喜欢自己，一个人能过多自我蔑视又多自得自满，一个人又能多细腻又多粗放？——受够了这些双面性。受够了所谓年轻的外表天真的思想，无能又要强。受够了自以为正直诚恳。等等，等等。
何以自处？到处都是矛盾，到处都是破绽。
容我三思。容我，再续。