从哪里说起好呢 我觉得首先 上面的人是很可怜我的 否则我不会在这个世界上 也不会在这里说我自己了。
妈妈在还没和爸爸结婚前怀了我。
奶奶那时候还没退休 坚持要把我打掉 爷爷当然也是。
就在要签字前 我外婆就说 为什么不要 你不要我要了。
现在想起来真的很感谢外婆啊 1 2岁的时候 都是外婆照顾的我 3岁的时候奶奶退休了 就把我接了过来。
当然 这些是听家人说的 但是真是荒谬啊 这件事是奶奶告诉我的。
所谓的餐前笑话 真是好笑。
这件事 是在小学四年级 晚上吃晚饭的时候知道的 当时很难过 就直接问为什么不要我。
奶奶很尴尬 没说话 这是我有生以来吃得最安静的一顿饭。
事情过去了这么久 其实觉得也没什么 我不恨奶奶 至少从3岁到现在她都陪在我身边。
我只是觉得我对不起外婆。

幼儿园的时候。
妈妈和我说第一次送我去上学 我哭得很厉害 很伤心。
第二天 我就没哭了 很安静很乖。
对于昨天做了什么都忘了的我来说是肯定不记得了 但是我觉得 我当时肯定懂了 有些事情是避不可免的 你要去面对一些事。
当时的我真聪明啊 现在的我就像退化了一样。

恩 其实我过得很好 不错 很开心无忧无虑的。
我记得上幼儿园的时候 走在路上 和小朋友玩 上课 吃饭 睡午觉的时候 会突然一下开始想 我为什么在这个世界上 我是谁 我为什么在这里 我要在这副躯体里呆多久。
当时肯定没有说上去深奥 但是每到这个时候我就会开始胸闷 心脏衰弱的遗传其实很早就显现出来了 我一直都没告诉妈妈。
是不是说上去很戏剧 但是当时确实如此 但是我过得真的很开心。

小时候在班上很有名 在小学也一样 也不知道为什么小时候特别是幼儿园觉得自己一定要做乖孩子。
剩下的我就不多说 就像把自己囚禁起来了一样 把自己囚禁了9年。
当时我其实很想作所谓的 坏学生 没有人会管 天晓得我当时怎么想的。
不过这点现在会很明显的突出来 我想一个人说走就走 是的 就是那样 不留恋的去流浪 说上去是很不可能的不是么 但是心里那种欲望都快要溢出来了。
想要离家出走一次。

先去写作业 有空在写。
我有一个上面刻着free的戒指。
不觉得很好笑吗 束缚人的东西上面刻着自由。

突然想起关于妈妈的故事。
1999年7月13日深夜 妈妈的腹部开始剧烈疼痛。
是的 我来了 来的这么晚。
听说我妈生了一个晚上都没生出来 我妈真的很辛苦。
听说 我妈生出我以后 就开始痛哭 她觉得自己再也不是自己了 她有了责任 她有了自己的骨肉。
那天晚上她就真的成了我的妈妈。
这件事是听我妈妈朋友说的 我觉得我很有罪恶感。

小学的时候其实对邻班的男孩子有过好感 但是自己知道只是对方太给我哥哥的感觉了而已。
恋兄情结是狗血的 这种似爱非爱的日子过了三年 我一直都不敢对他说我喜欢你之类的。
因为自己知道这并不叫恋爱 只是对哥哥的宠爱的向往 每次走过他们班就很僵硬了 当时很傻的。
现在想起来觉得真白痴。
这件事连我妈都不知道。

再和你说个秘密 谁也不知道的。
我四年级的时候 一天晚上知道了什么是死亡。
只是很肤浅的理解而已 但是还是带来了很深的绝望和恐怖 当时哭了一晚上。
后来我妈看见我哭就骂我 我就开始养成躲在被子里哭的习惯。
每次哭都是无声的 难过的 只有满屋子的黑暗陪着你。
那段时间眼睛一直是肿的。

嘿你看 现在的我成了这样 对过去念念不忘并且怀恨在心着 对世界给予绝望并企图摧毁着 否认自身存在的价值 否认任何事物 我很认真的知道这不是我想要的。 我感到无尽的无力和无助。