本来是打算扔到妖梦去的……想想还是这里实在……渣绘草稿先来……

这是各种XH画出来的……纸有点那啥了……【摊手】

用2B和4B描了一下的线稿……

这是近的……

好了……过个七夕真是累啊……OTL……
@彼岸柠伊栊骑 



这里是74。
今天之所以一天没出现，，主要的原因呢，，真要说的话就是‘水慕说的情话太动人了，搞得我迷糊了好一会儿’了。。。QUQ对于我来说杀伤力爆满可以造成晕厥伤害的呦
今天早上看到手机没有短信的时候其实也抱着一点期待上来，看到这个召唤帖的时候咱激动了半天才敢看。所以看完以后今天可耻地一天匿了，原谅我没有及时把这些话贴在网页上，今天一整天都在和sai做斗争。
虽然最后完成的两张图质量也不怎么样，但是感觉上心意也许可以传递出去了吧嗯。OTL……
另外我决定用久违的很认真的语气来写这个回复了。因为水慕也很认真啊。有啰嗦过度的部分就无视吧，，咱憋了好久才憋出这些话来，，，…
那个什么。首先我真的好高兴啊。看完这些话以后眼泪要掉下来了。
水慕对于我而言，，其实我们才刚真正互相了解没有多久吧？大约是在这个暑假才真正活络起来的。但是不知道为什么，明明只真正互相说了这几个月的话，却感觉已经熟知很久了呢。那种非常亲切的感觉，有很长时间没有体会到了。
其实说真的，如果从大脑里的理性来思考，我不觉得自己是一个告白的好对象……但是对象既然是乃。那么你真心这么说了，我也该真心把自己的全部倒出来。我没有自贬的习惯，所以这些也是我所认识到的自己了。
性格上的缺陷。善变、薄情、永远不会被满足的性情，对某些地方有过于偏执的价值观，有许多事尝试一下就会放弃，嘴里说着的事转眼就可以忘掉，不负责任更是时常的事。开口承诺过的东西，从没几个真正兑现过。无法克服的精神洁癖，也可以说是不能够用普通情绪度量的固执与偏激感。对某些字眼的洁癖到达了极限，即使是相处了一年两年以为是最重要最重要绝对不想伤害的朋友，只要触及到这一点就会无法忍受让他成为自己的敌人。差不多算是支撑整个灵魂的妄想感与渴望征服的强烈欲望、对站在高处的人无法按耐住的嫉妒欲。对于名誉、金钱、权利、正义感、道德理想化的偏执追求，给自己的认知下了一道牢固的枷锁。渴望到想从喉咙里伸出手来获得的桂冠，以及知名度，以及全新的权限，能够掌握的世界，不论何时只要想到自己没有完成的目标，就会立即感到急不可耐且想要求成。不论是什么阻碍在这条路上都会想要铲除并且会很不耐烦。从不顾忌爱自己但自己不爱或者不是很爱的人的心情。不是不能理解而是不想理解，并且执着认为这是碍事且浪费时间的行为。对于亲人就是这样的感情。虽然具体不知道为什么，但是光是这一点就已经能够很严肃地来讲自己不是一个好孩子而是个中二。
认真说来，或许还有一点。我不知道每个人是否也感受得到我心中这种感觉，我觉得是有的……那种不论环境不论场合出现在心里的孤独感，比任何感情都来得更刻骨铭心。像是心脏缺了一块灌了满胸臆的水一样让人难以忍受。不论我在和谁聊天、在和谁在一起、在和谁行动、在做些什么，一旦这种落在心脏上的感觉出来立时就会感到很悲伤。上次咱们在群里闲聊的时候，我莫名提什么下辈子下辈子的，就是因为那种感觉教我真的很想找一个地方宣泄出来。
我所认识的自己也许和乃认识的我不太一样。不过呢。
我喜欢你。
喜欢乃的真诚和温柔。喜欢乃的沉静、开朗和吐槽。喜欢乃的语气和用词方式。喜欢乃的声音和短信。
关于这一点，我可以很确信地说：我的确喜欢水慕。而且是最喜欢。但是就是因为喜欢、非常喜欢、非常非常喜欢，我不知道是不是应该回应乃的感情。乃是单纯的喜欢还是更深的东西呢？我可以从话里体会到，而我却不知道自己对于乃究竟抱有怎样的感情。我的分级太乱了。我不知道对于乃是友情，还是爱情。到底怎么做对于乃和我才是最好的。
一开始是因为文。乃的吐槽真的让我很开心。因为这让我感受到自己投入自己的意识与生命还有思考（笑）的东西是有价值的——这一点让我很高兴。一开始也只是因为这样。


但是是从什么时候开始呢。乃在我心目中的地位不再这么单纯了。是从我们渐渐开始私聊开始，还是从短信开始，还是更早？
渐渐开始注意你。把你的名字保留在心里，留意起你的话。你不在就感觉怅然若失。整天有意无意地守候在电脑前面，拖延睡觉的时间，看到你发一串惯常落在最下面而不是浮在中央、比我的字体大一点的淡蓝色省略号就会不自觉地感到很欣慰很高兴。睡眠的时候还会习惯性地察看一下短信，并且怀抱着对明天一点点的期待入睡。你改QQ签名的时候总会先看一下，你说话的时候总会仔细揣摩每一句话的含义和蕴含的情绪。但是不用感到麻烦与棘手，因为你没有生气与伤感或者对于我有稍许负面的感情对于我来说就是一种祝福。水慕很温柔。能够察看到别人的情绪，在群里看似没有存在感，实质上却是个只要了解就不会再忽视的人。不管是群里有谁发脾气的时候、还是和14意见不对盘的时候、还是吵架开始的时候，水慕总是会以最中肯的话语来说，来讲，在吐槽时也是。所以我总是会担心，或许什么时候伤害到了乃，你依然不会让我感觉到我伤害到了你的心情。
其实为什么说自己喜欢渣攻什么的呢，虽然是有些夸张了，但是我在心里感觉自己欠了别人很多东西。不管是亲人、朋友、还是喜欢的人，我在某些时刻总会真切地以一颗没有感觉到错误的心去伤害他们。而且这种伤害，持续了很多年。直到我与他们分离为止。我碰到的总是好的、温柔的、善良而直率的人，而因此当我伤害他们的时候，他们只会忍耐与容忍。我做不到的事，总是会由其他人来弥补。然后现在的我还是没有任何改变。所以如果有一天出现一个让我真真正正喜欢却像现在的我一样令周围的人感到麻烦与棘手的人的话，那那时候的我也许真的会去追以填补自己的心理空缺吧。我所伤害到的事物，总有一天那种伤痛会从其他人身上找回来。至少我是这么相信着的。但是——因为现在的我是真心喜欢着水慕的，所以这些事怎样都无关紧要了。
如果你在我面前的话，我也许会紧紧抱住你来表达出自己这种灼热而无处激发的感情。
如果真有那一天的话，只说一句喜欢一定是不够的。
如果世界上真的有人可以填满我这种茫然的无处可寻的孤独感，那么我相信这个人一定是你。
仅有一点我可以承诺、并且有信心可以真正完成。那就是对于真正重要的人，我会非常努力地去珍惜。去爱护。去保护。去满足。因为那个人像是我的心脏，伤害到了会让整个身体都无法再行活动。
如同你那天晚上说过的……咱是乃如同头一样的存在，对咱生气像是打乃一样。
看到这句话的时候咱真心很开心。很高兴。
我究竟是对乃充斥着一种怎样的感情呢。不知道。可以用什么样的名词定义呢。不知道。只有这种‘需要、很需要、非常需要、离开会是钻入骨髓的痛苦’的感情充满了整个躯壳，让手指敲下这些麻木又充着一种奇怪的中二感的文字。
说到这里了。OTL。再说下去会不知道该说什么好了……
另外好喜欢乃的图~虽然因为是手机还是神马的像素好低草稿几乎看不清（擦眼睛）但是成品好帅，，还有真心喜欢细节的头发和脸！0v0

其实也没啥啦……反正你的心意我是满满的收到了！~……其实74也是很认真的了……我印象之中74……是很可爱……很会纠结人的……还会自带卖萌属性的……这样看着突然就觉得……74乃这样实在是……闷骚的可爱着……0v0……看到这么多的字数……咱也很想迎风撒点热泪啊……【说话……咱这里又台风了……】
不管你是什么样的……反正我认识到的74……就是这样……善变所以不会一成不变……薄情但是对某些东西会坚持很久……永远不会满足所以永远自供自足……顺便满足大众……价值观偏执但是独特……虽然有的东西尝试一下就放弃但是每次的尝试都是在很认真的尝试……说着就忘不负责任……但是只要是好好约定过的……也都会好好的坚持到最后……【开口承诺啊……74……文战的问题你和我说过几次了……】虽然有精神洁癖和独特的度量方式……也就是因为这样……所以你每次都比别人看的更全面更彻底……就是因为有文字洁癖……所以你的文字永远不会模糊……也不会淡然……就是因为有嫉妒有欲望所以是人类……就因为你每次都是这样……想要……想铲除……理解……不想理解……求成……倦怠……所以你每次都会有另一个高度……每次都不一样……你确实不是一个好孩纸……但是……你一定知道……情人眼里出西施……
那次你坐在摩天轮上和我发短信……说你想到了以前的小言情……摩天轮和旋转木马……我想到了……巧克力和玫瑰花……不论如何都会出现的……帐然若失……那时候也是一样的……这也不是不能体味……但是这些这些……我都会更愿意选择把他摆在台面上……让他被太阳晒晒这样就能渐渐的淡掉了……我和你想象的不同……有的东西……不是想象就能说明白的……我没去想象过你……因为你就是那个样子……不用想都知道……
我也不清楚……我到底是喜欢你的什么……是普通的东西……还是更深刻的……更加不可思议的……我不知道……从喜欢你的文章……到喜欢你的思维……再到喜欢你的构思……喜欢你这个人……喜欢你说话的方式……喜欢在文档里敲打着回复的感觉……在不经意之间就恍然想起了你说的那些话……在某些时刻突然觉得开心……喜欢你在群里讨论这自己喜欢的东西……讨厌的东西……刚刚看到的东西……喜欢捏那种恣意和洒脱……喜欢是什么……喜欢了什么……现在……我也不想知道……反正知道了我是喜欢你的……这就可以了吧……
【昨晚在那里打电话……发短信啥啥啥的……结果发到一半的时候就欠费了……不然早就短信轰炸了……之前为了通短信……干脆把指甲剪掉了……一整天连个影子都不见……你这是要闹咋样……】
第一认真看你的文……是一篇已经被我忘记了名字的文章……在一个国家……他的国王是杜夫特……国王的哥哥是圣辉……但是他死了……但国王依然爱着他……这是最后的一章了……其他的人物……我也不记得……小小的浪漫……小小的清醒……小小的感知……小小的理性……这大概就是你给我的最初的印象了……什么属性都是小小的……但是合在一起……又是异常的治愈人心……正真开始的时候……大概就是……《时空》……伊洛说过【你才是我最后的希望】……这句话我现在都记得……或者是像凯尔和阿衡那样……寄生……共生……又或者是想……安瑟说过的……【就算你没看见都不会让你安宁】……这些这些……
你说我是后知后觉……我发现我也确实就是这样……你的签名和文章的更新总是要过一会才会发现……但是能慢慢的发现……慢慢开始了解你打字的习惯……写文的格式……说话的方式……用的虽是常见的黑色字体……但那种有点杂乱但是……并不是全无条理可言的说话方式……一眼就能看得出来……偏激中略带一点点的隐忍……淡然中包含一点点的浓烈……像是无声来至然则呼啸而过……喧然过耳……因为有尖角所以才要磨合……每次每次看到你们吵起来……那种小打小闹的吵架……没必要的……【其实我不擅长和14说理……他看问题的方式和我不太相同……】因为74会注意……所以我才没有生气……0v0
谁都有做不到的事情……帮助与弥补……这本来就是互相需要的……如果只是为了平定自己这种……亏欠心理的话……为什么一定要找个那样……除了浪费精力……浪费时间……浪费青春的……渣攻……为什么不去找一个能够无条件的包容你……弥补你的呢……既然是这样的话……我来包容你……我来帮你弥补……这样就好了吧……有的时候……这些什么偿还不偿还的东西……都等到下辈子来说吧……正真有麻烦……也不会有这么多人……追随着……喜欢着……节操都能丢……这个也不要大意的扔了吧……
如果是要说我对你的感情的话……大概就是……不管是什么……我都很喜欢……离开会想念……在一起聊天也会嫌不够……什么样的话题……什么样的角度……一样想要真实的去拥抱……一样想要去述说……一样相当需要……一样想要保护……一样想要拥有……一样想要真真切切的拥抱和低语……一样……也想要有一个人能抚平心中的不安和痛苦……一样……也希望有人来填补自己心理上的空白……
草稿是用2H还有6H画出来的……要是让你看见草稿……那我以后还怎么混啊……【捂脸】……这种可爱妹纸居然没胸是槽点……看到倒向美男纸……【哭瞎脸望74……】